ST: Debata o všem možném

čarodějka007 Kdyby sis to precetla poradne, tak v odst. 5, pism. m) se dozvis, ze ani vyse zminena skutecnost nevylucuje moznost jejiho podani

 

matlafous123 to sice jo, ale já ptala, kde se to dá reklamovat, ne kde je lampárna

 

čarodějka007 Ale reklamovat se da, ne? Tak, co vic bys jeste chtela

*odstraněn nevhodný vtip*

 

ááále, celkem nic...jen ty kytky dlouho rostou, tak vymýšlím kraviny

Co je blondýna obarvená na černo? Umělá inteligence

 

čarodějka007 To mi povidej... na Vysocine to roste tak dlouho, ze jsme se doma stihli i zhadat, nato jsme svorne natreli dlazbu na terase toluenem resp. Paraloidem rospustenym v Xylenu a uz je zase faaaaaaajn Od rana tocim bilou a porad mam kolem 5 tis. cerne a bile jen 1.300, tak jsem asi blazen!

 

matlafous123 to může být tím pracovním fetem, že se ti pletou barvy .
My se doma nehádáme, můj muž ví, že když se mnou intenzivně nesouhlasí, dostane pak k jídlu dušenou zeleninu (=důtka) a ve zvláště závažných případech rýžový nákyp (=důtka s výstrahou) . A na farmě mám fofr, na divošce si na devíti pidipolích pěstuju salát , na debaty není čas...

 

čarodějka007 Jestli sklizis rucne, chapu tu honicku
Ja delat dusenou zeleninu, tak se mnou chlap intenzivne souhlasi 24 hod. denne, ale mohl se na hlavu postavit, ze musime jet zrovna dneska sekat, kdyz jsme nechali Patrola na dilne a on musi ve Vitare sklopit sedacku, aby tam dostal krovinaky a pindal a pindal a pindal, az jsem vyletela z krabicky Nooo, chlapci budou jeste chvili mastit nejakou strilecku, pokyny dostali, tak se jdu odebrat do nory.

 

Brrrr, rýžový nákyp.... ten bych nejedl ani v případě blokády Petrohradu ( dříve Leningradu). Ještě, že nejsem líný se dobře najíst a tak si uvařím sám. Dušená zelenina je naopak fajn, jako příloha k jakémukoliv masu.
Ovšem ta debata o reklamaci, to je prostě špica, to se podařilo.

Sedí tři oficíři v hospodě, popíjí pivko, prokládají to rumem a mažou u toho karty. Nemilosrdně se blíží zavíračka, pánové jsou a ráži a hledají místo, kde by pokračovali. A vtom jeden z nich praví:"Půjdeme ke mě, žena nám udělá něco k jídlu a tchýně nachystá něco k pití." Jak se rozhodli tak udělali.Zazvoní na zvonek, vyběhne tchýně a zařve:"Ty darmožroute, někde jsi se ožral a další darmožrouty jsi přitáhl sebou." Takže nepochodili, zbývající dva vrtí hlavou a ten druhý se nabídne, že půjdou pokračovat k němu. Situace se opakuje. Opět vrtění hlavou a třetí oficír praví:"Tedy pánové, to je pod úroveň, jdeme ke mě a uvidíte ten ordnung." Příjdou k bytu třetího oficíra, zazvoní na zvonek, otevřou se dveře vyjde tchýně a medovým hláskem říká:"Ááá´, Zdeněčku, Ty jsi už doma? A kamarády jsi si přivedl, to bude u nás veselo. Pánové, pojďte dál, dáte si něco k jídlu?" Oficíři vejdou do bytu a ve dveřích do kuchyně je vítá manželka:"Dobrý večer pánové, budete pít pivo, kávu anebo něco ostřejšího?" Oficíči se dohodnou na pití, sednou si v obýváku ke stolu a jen se diví."Jak jsi tohodle docílil?" "No, pánové, já měl doma kocoura." "Počkej, počkej, co s tím má společného kocour?" "Nechte mě domluvit. Já měl doma kocoura a když se mi vydělal v chodbě, tak dostal důtku. Když se mi vydělal v obýváku, tak dostal důtku s výstrahou a když se mi vydělal v ložnici do peřin, tak jsem ho zastřelil." "No a tchýně má důtku a manželka důtku s výstrahou."

 

Pro mou rodinu je vážným varováním hrachová kaše z pytlíku a párek od Vodňanského kuřete.

 

Ahoj lidi, předem se omlouvám za příspěvek mimo téma. Jeden náš dobrý kamarád má na příští sobotu dva lístky na finále Champions League v Miláně. Bohužel se stalo to, že se sešlo datum finále s datem jeho svatby. Koupil lístky v době, kdy ještě nebylo určeno datum svatby. Nyní dotaz na všechny: Má někdo zájem se v sobotu ženit?

Vsem krasne rano, bile se stale nedostava (cerna i padatka jsou), kopana pocka do vecera, padam do lesa, toz at to pada i vam!

 

matlafous : hned jsem si vzpoměl na podobnou žádost.

Naléhavá prosba



Dostaly jsme fenečku psa, která je krásná a barevně rozmanitá, přítulná a
moc roztomiloučká ale bohužel partnerka je alergická na srst, takže ji musíme dát pryč.

Kdyby měl někdo zájem, ať mi napíše.

Jmenuje se Soňa, je jí 38 let, měří 176 cm a má blond vlasy a zelené oči.

 

Bezejmenný, jsou i drsnější inzeráty, například: " Vyměním hrubou ženu za hladkou mouku. Značka: kilo za kilo "

 

Stálé zdraví vespolek vtipálci,
tak kopaná jde, růže rostou a to jak bílé, tak i ty černé... míčky taky zatím padají ( já vím jednoho dne dojdou) a tak u akce prozatím spokojenost. A v reálu na EURO 2016 se mi výsledky taky líbí - sázkaři si asi trhají vlasy a na Slovensku asi přecházejí na černé pivo po zápase s Walesem - tak to vypadá, když lepší prohraje a šťastnější vyhraje, ale branka Garetha Balea byla výstavní. Tak uvidíme, jak se bude dařit našim.... pondělí a zápas našich se Španěly ukáží naše šance.
matlafousová - to nechápu, když plánuji fotbal, tak neplánuji svatbu. Já bych si taky finále Champions League nenechal ujít, takže se mnou ať nikdo nepočítá.
Bezejmenný - moc hezký a je moc dobře, že humor nevymírá.
Čarodějko - jsou i daleko drsnější inzeráty, ale ty by nám modíci asi rychle zatrhli a v duchu dob minulých by nás nahnali do uranových dolů. Zkusím zveřejnit pár z nich, třeba projdou:

vyměním ženu za pytel hladké mouky. Zn: obojí dobře vymleto

Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

"Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání!"

Zdarma věnuji štěňátka: ½ kokršpaněl, ½ záludný sousedův pes.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Prodám štěnata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.

Prodám ženu!
Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

 

Druid.Panoramix, tu kalkulačku dneska těžko někdo koupí, plyn je drahej

 

Já vím, inzerent neuvedl spotřebu... ale třeba se spokojí s jednou lahví PB na týden.

 

Právě jsem pokořil 95 level a získal vavřín je to čím dál víc zdlouhavější postupovat, další lvl mě čeká za 50 326 334 BZ,
je to výzva, ale za pár měsíců to dám

 

Hagerr - gratuluji k splněnému 95.levelu a přeji dobré nervy a mnoho radosti při zdolávání dalšího vrcholu. 50 mega BZ, to už je výzva, tak ať se Ti daří. A když zdolávat další vrchol, tak s úsměvem.

Uprostřed Himalájí se potkají dva sněžní muži a jeden se ptá druhého:
"Už jsi viděl toho Messnera?"
Druhý pohotově odpoví:
- "A ty na něho věříš?"

 

Nějaká ta srandička se hodí vždycky,naštestí se pro ně nemusí chodit daleko.Leckdy přijdou sami..

Ten animální,(jo animovanej taky),fotbal je pro malý děti.Devítka to jistí vždy, takže stačí jen pěstovat růže.To ta divoká husa aspoň občas minula padesátku. Ale zas si mohu naplánovat co si z akce pořídím,i když...beztak se vše vyprodá.
Na Euro si vsadím taky,hned zítra,jen trochu jinák než Druid,místo proti jinému týmu raději proti $.


Vyměním ženu s bubnem za jakýkoliv jiný hudební nástroj.
Prodám ženu a americká kamna,obojí má velkou spotřebu a stejně nehřejí.

Poslední slova....
„Takže mám přestřihnout ten modrej?”
„Zkusíme tuhle zkratku...”
„Neboj, nic se nestane, viděl jsem to v televizi...”
„Tome, nakrm piraně.”
„Mirku, tak ten lis zapni!”
„Prosím tě, miř si s tím na někoho jinýho!”
„Snad se nebojíš toho krokodýla, blbe!”

Nejlepší rada nakonec:
Žij každý den, jako by to byl tvůj poslední, a jednou se dočkáš.

 

zdárek všichni tak tohle je boží https://www.youtube.com/watch?v=M9384fat8BY
...jsem téměř na konci 96...že bych se pokusila o něco podobného???
ačkoliv...bez těch kolotočů nevím, nevím

 

Hagerr Gratulace, pekny!

malinkami Husty! Ale jak bezny smrtelnik k tolika bonusum prijde.... navic nevim, jestli by me pak jeste bavilo hrat

V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo.