ST: Debata o všem možném

Přeji krásný a pohodový den všem,
je čas oběda, takže kdo ještě nemáte po chuti, tak Vám přeji dobrou chuť a kdo jste po chuti, tak příjemné a klidné zažívání, ať si neuženete žaludeční vředy. Dnes se mi konečně podařilo sehnat u zahradníka Hokkaidó, takže tradiční dýňová polévka tento rok zase bude. A k tomu trojice patizonů, takže "ufíci" na rozličný způsob budou taky, nejraději je mám na karí s česnekem a troškou chilli a k tomu přírodní řízeček a rýží, ale jako klasický řízeček v trojobalu budou taky dobré. Takové volné pondělí je k nezaplacení.... po ránu, dokud není horko zapnu křoviňák a týral jsem ho až do jedenácté, takže pro matlafous123 - mám hotovo a mohu se věnovat něčemu jinému.
matýsek1991 - pokud Ti nefunguje Farmerama, tak by bylo nejlepší kontaktovat zdejší Podporu:
https://board-cs.farmerama.com/index.php?threads/jak-kontaktovat-herní-podporu.11004/#post-159139


Paní Kohnová navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
„To je to s tou Kohnovou tak vážné?“
„To ne,... ale předbíhá v samoobsluze!“

Sára sedí v hotelovém baru v L.A. a čeká na přítelkyni, když tu se k ní přitočí jakýsi fešáček a s lascivním přízvukem se jí ptá:
„Hi, ma ́am – nechcete menší společnost?“
Sára na to:
„Vy máte nějakou na prodej?“

 

matlafous123, ahoj, peru se s wind.10, neumím si stáhnout a uložit obrázky nebo videa. Asi dělám něco pořád blbě
a nevím co s tím. Můžeš poradit?

 

Ahojky..
matýsek1991..levou myškou na vybraný obrázek..pravou myškou na Uložit obrázek jako.. do své složky do pc..
matlafous..Windows 10...zřejmě..
Baroland..možná zalévat zahradu..?​

......​

 

Ahoj všichni, takto jsem ukládala obrázky a videa ve Wind7, ale tady u té Wind10 to nefunguje. Plácám se v tom ode zdi
ke zdi, ale obrázky nemám.
Je tady nějaký odborník?

 

Hmm..aha..zajímavé..já 10-ku mám..a 4 různé prohlížeče..a ve všech to ukládám stejně..no nicméně odborník nejsem..​

 

Zdravím matýsek1991, pokud máš technický problém, můžeš využít technickou sekci na našem herním fóru. Win 10 mám též v novém notebooku a 3 prohlížeče (Explorer, Edge, Chrome) a žádný problém neshledávám. Vše pracuje naprosto stejně. Ono by asi bylo nejlepší, abys upřesnila, který prohlížeč si pro to použila. Ve Win10 si můžeš nainstalovat svůj oblíbený prohlížeč a pracovat v něm naprosto stejně, jak si byla zvyklá.
Fungovat to rozhodně bude. Ve zkratce si najedu na URL link (odkaz, kde se obrázek či video nachází) a v nastavení prohlížeče google si vždy navolím, aby se mě prohlížeč zeptal, kam chci soubor uložit. Když se mě zeptá, pak vím, kam se soubor uložil. Totiž předpokládám, že ty to ukládáš někam a nevíš kam.
(jen dohad samozřejmě).
We Win7 si to zřejmě měla nastavené a ve Win10 ti to nikdo nepřednastavil.
Jinak Microsoft Edge - najdu obrázek, který chci uložit, kliknu pravým tlačítkem myši a vyjede standardní nabídka zde http://image.prntscr.com/image/b604ba0a08214a4dbf0a807d2996fc1c.png
a dám uložit obrázek jako a nabídne mi "tento počítač" - najdu disk a místo, kam ukládám obrázky a obrázek tam uložím. Stejný postup a proces jako dělám na starém ve Vistách.

danda

 

Přeji pohodový den,
protože krásy dnes asi moc nepobral, šedivo a prší, takže mi moudrá Matka příroda usnadnila práci a nemusím zalívat a mohu se věnovat jiným věcem.
matýsek1991 - danda-vnovis to popsala přesně, já mám Operu a funguje to prakticky stejně. Možná jde doopravdy o to, že obrázky a videa se Ti někde ukládají a nevíš kam. A pak je otázka odkud stahuješ a co, protože já mám pro ukládání z utorrentu jiný disk než pro ukládání fotek. Opera má vpravo nahoře šipečku Stažené soubory a tam vidím, co jsem stáhnul a kam se mi to uložilo, když si na to kliknu - zpravidla do Stažených souborů, ale může se to uložit i do Dokumentů. A jak danda správně naznačila je potřeba si nastavit disk a složku, kam chceš věci ukládat. Nemám Win10, ale podobně to ukládám ve Win 8.1 v NTB a ten proces by měl být prakticky stejný.

Pan Kohn se rozhodl, že vstoupí do katolické církve.
„Ovšem než někam vlezu, zjistím si, kam vlastně lezu,“ řekl si. A tak si zašel do kostela na mši.
Druhý den ho potkal pan Finkelstein: “Nu, Kohn, jaká byla ta mše?”
“To jim povím,” odpověděl Kohn, “zajímavý to bylo. Oni jim mají takovou stavbu, je to ohromný, celý zděný, střecha se leskne, na zdech samý ornamenty. Tak jdu dovnitř, a tam mají barevný okna s nejrůznějšíma výjevama, sametový závěsy, vepředu jeviště se sochama, kultura, prostě kultura! Tak jsem si sednul, a to jim musím říct, sezení není dvakrát pohodlný.
Najednou přijde chlap v takovým hábitu, nejspíš hippie, a za ním jde druhej a ten nese přes ruce takovej ubrus, zlatem vyšívanej, no, handarbeit, handarbeit, já nevím, něco jako šábesdeka. Přijdou dopředu, ten s tou šábesdekou s ní zamával, aby to ukázal publiku, a pak vypadnul. I s tou šábesdekou.
Tomu druhýmu, tomu hipíkovi, to přišlo kách. Pochopitelně. Tak chodí doleva, chodí doprava, chodí dopředu, chodí dozadu, zvedá věci, pokládá věci, otevírá skříňky, zavírá skříňky, furt při tom něco povídá, prostě, hledá tu šábesdeku. No, a nemůže ji najít, selbstverständlich.
Tak vezme nějaký jídlo a flašku s vínem a jde mezi lidi, dává jim najíst a napít - představěj si, chlast! A v chrámu Páně!
No, hledá tu šábesdeku mezi lidma. A furt ji ne a ne a ne najít! To už je na blázinec. Tak zavolá dalšího, a ten jde mezi lidi s kasičkou, jako mají šlepeři, a začne vybírat peníze. Na novou šábesdeku. Já ho chápu. Má to platit ze svýho? To by přece byl mešuge, taková šábesdeka, to nemohla být žádná mecíje z druhý ruky.
Dobrá. Chlápek vybere peníze na novou šábesdeku - a vypadne s nima. A hned potom se vrátí ten chlápek, co odnesl šábesdeku - s tou šábesdekou! A myslej, že těm lidem ty prachy vrátili? NE! Tak tomu JÁ říkám židárna!”

"Rabi, smím při čtení Talmudu kouřit?"
"No to nesmějí, Kohn! Jak jich to vůbec mohlo napadnout? Při čtení Talmudu se musej plně soustředit!"
"Aha, rabi. Chápu. A smím při kouření číst Talmud?"
"Samozřejmě, že smějí, Kohn! Ke čtení Talmudu musí pravověrný žid využít každé příležitosti!"

 

A víte, jak je mi líto, že prší, všichni se radujou, že nemusej zalejvat - a já taky nemusím, protože nemám zahrádku?
Panu Aronovi zaplatí obec studia ve Svaté zemi. Studuje pět let, deset let, dvacet let a pak se konečně vrátí do rodné vísky. Všichni se kolem mudrce shromáždí a čekají nějaké to zásadní moudro. Aron se zamyslí a pak pronese: Život je jako studna..... Z davu se po chvíli ozve nechápavě: Jaká studna? Aron se zamyslí a pak praví: No tak ne.

 

No jo no, prší..a já si zrovna včera koupil takovou krásnou stříkací pistolku a tak sem se těšil jak ji dnes vyzkouším na fasádě.Teda,původně jsem s ní chtěl nalazurovat ten hangár,ale na krabici je napsáno,že je vhodná i na omítky a uznejte,to je přeci daleko větší plocha kde se mohu vyřádit. Umělecké ztvárnění na několika stech metrech čtverečních, už by mohlo s někým seknout,že jó ? Nebo aspoň trochu štréchnout,aby si přestal vyméšlet,sakryš,na co potřebuju třetí kópelku,nota bene ve sklepě.

Roseblatt a Eichelbaum chtěli založiti společnou firmu a šli proto k notáři. Tam se handrkovali po dlouhé hodiny, až byl notář z toho zoufalý a chtěl oba pány vyhodit. "Tak počkejte, pane notář," pravil Eichelbaum, "uděláme to tedy zkrátka. Napište: Kdyby měl obchod upadnout v konkurs, tak se čistý zisk rozdělí na dvě rovné poloviny."

Tři přátelé hrají mariáš. Starý Freudenfeld vylicitoval betla, ale vtom ho ranila mrtvice a byl na místě mrtev. Jeho přátelé jsou hluboce dojati. Po chvíli se zvedl pan Kraus a povídá: "Musím se podívat, jestli nebožtík Freudenfeld neměl toho betla vyloženého. Já jsem mu chtěl dát na něj flek."

 

Barolande - a jsi si jistý, že to v tom sklepě je koupelna? Nebuduješ si s perspektivou protiatomový kryt a není koupelna koncipována jako dekontaminační místnost? Koukám, že ta Tvoja myslí úplně na všecko..... a myslí to dobře, všechno to dělá pro Tvůj zdárný vývoj, aby jsi nezakrněl jen na Farmeramě. Sláva jí.....

 

Prdlajs a né kryt.Von to vlasně není ani pořádnej sklep,jen takový technický přízemí,ale musel jsem to jako sklep nechat zkolaudovat,jinak bych neměl RD ale BD. Původně tam byla prádelna,soudě podle kotle na vodu,kanálku uprostřed podlahy a hlavně bytelným zásuvkám/vypínačům,které nekopnou snad ani pod vodou.Jo,ještě čouhá sprcha ze zdi,chodím tam cáchtnou sebe,nebo pesany,podle toho kdo je špinavší, dyž jdem ze zahrady. Tak tam zatím žena postavila pračky,neb hned vedle je "sušárka". Schválně jsem dal uvozovky,vedou z ní totiž dveře na zahradu,proto je už napůl předělána na letní kuchyň.Jestli vás rozdělení místností mate,nic si z toho nedělejte.U nás je stěhování účelnosti úplně normální.
Jádro pudla je v mojí participaci.Dříve jsem přijel domů a zjišťoval kde mám momentálně postýlku,dnes mě nutí podílet se na renovacích osobně.Mě sice baví vše naplánovat,udělat projekt,zadat výrobu,dohlížet na prováděné práce,ale v žádném případě nehodlám riskovat,že by se mě zlomil některý pracně vypěstovaný nehet.Nejvyšší čas zvednout kotvy,jak jsme dlouho doma,začne se nudit a vymýšlí ptákoviny.

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"

*smazán nevhodný vtip*

 

Baroland, ty si zase koleduješ...abys za toho "Stern" nenafasoval banánový koktejl ....
Ovšem zaujalo mne hodnocení moderátora - smazaný je vtip, který byl sice ne moc vhodný, ale v podstatě pochvalný - a vtip, který zůstal, je taky ne zcela vhodný a ještě ke všemu dehonestující ... čím to si bude, ten výběr?

 

čarodějka007 - někdo nemá rád růžovou barvu? Anebo si při štědrovečerní večeři dal místo tradičního kapra z Třeboně krocana a neudělalo se mu po něm dobře? Baroland splňuje obě podmínky pro banánový šejk. A Ty jsi se kde potulovala? V jednom momentě se mi zdálo, že trpím samomluvou.

I o zdravotnictví je spousta dobrých vtipů.... anebo se to už blíží pravdě?

Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ale kdepak bych byla? Já jsem byla nemocná, pane doktore…“

 

Druid.Panoramix, nemám čas se potulovat, i když bych ráda . Jenže krom běžné práce mám na krku i začátek zkouškového období a mediky - a většinu z nich uvidím opakovaně . Taky musím debatovat s našimi vzácnými zvolenými zástupci v senátu ....a těžko říct, co je horší, jestli medici, co nepoužívají mozek, nebo senátoři. Tak se nediv, že nemám nejlepší náladu a chuť se vykecávat zde - ale čtu...

 

Ehm, čarodějka, to s těmi banány, proč asi, je takové vošajstlich. A co je horší, jestli medici nebo senátoři, no, ti druzí nemají v úmyslu léčit ani živit se prací. Čest tvému sysifovskému úsilí.
Baro, pošli vtip holubem, ať mohu posoudit, co na něm je.

 

To se podívejme jak je ten svět naruby. Dříve bych měl od spoluhráčů souhlas a od modiků propustku,dnes mě kamarádi zepsují a chm ušetří. Divné...stejně jak ve světě,němci tam obchodují a židé válčí. Ještěže farma je normální..nebo né ?

 

Přeji pohodový den všem,
tak už to na tom světě chodí, čarodějko. Odborníci zpracují perfektní a logickou předlohu zákona a předloží ji politikům, kteří do toho vnesou ten svůj chaos a zmatek a vzníkne paskvil, který bohužel vyjde ve Sbírce zákonů, takže to jednání se senátory Ti vůbec nezávidím..... měl jsem dříve mnohokrát tu čest a dnes už ani nemusím, ani nechci.
No a o studentech vím taky svoje a myslím, že docela dobře to charakterizují tři následující vtipy - tedy pokud ještě jde o vtipy:

Po roce od promoce se setkali dva bývalí spolužáci: "Člověče, když pomyslím na to, jaký jsem já inženýr, tak se normálně bojím jít k doktorovi!"

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV." Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

- "Tak jaká byla zkouška?"
- "Velice nábožná."
- "Jak to, nábožná?"
- "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Už se nedivím a chápu.... časem rozkvetou kaštany a staré školské pravidlo říká, že když kvetou kaštany, tak se studenti již nic nového nenaučí. A k tomu opakování jednom tolik:

Medik, který už podruhé opakoval zkoušku u známého lékaře, opět propadl. Za čas přišla k doktorovi skupina studentů orodovat za kamaráda, že prý si „vrazí nůž do srdce”.
„Nemějte strach, pánové,” řekl doktor. „Nic se mu nestane, určitě své srdce nenajde!!!”

 

Jak říkal jeden divadelní principál, když už nevěděl, jak to hercům vysvětlit: Je to mrtvý, chodit! Tak pište, miláčci!
Izraelské vládě dojdou peníze. I radí se, co s tím. Jeden ministr říká: Tak vyhlásíme válku Americe. Všichni na něj koukaj jak z jara. Proč Americe? No, protože Amerika pak každému poraženému zaplatí válečné výdaje a příspěvek na obnovu. Všichni se radují, ale pak se ozve ministr Kohn: No jo, ale co když tu válku vyhrajeme?
(O tom byl, jestli se nepletu, film Myš, která řvala).

 

zdar všem,
moc tu nejsem, ani teď nemám čas něco číst, ale všechny zdravím a vaše vtipy mi chybí, ale až tak za 14 dnů se tomu tady mohu opět věnovat.... jenom tady chvíli člověk není a hned je spousta věcí jinak a tak mám otázku - který vykastrovaný býk zase "vylepšoval" úkoly v družstvu... fakt mám tisíc chutí s tím seknout....je to nepřehledné až hrůza....už mě tu drží jen tohle diskuzní fórum

 

Stálé zdraví vespolek drazí čtenáři,
tak ztracený syn fugger64 se našel, zjevně zmaten z množství kuliček v poslední akční hře. Ztracená dcera pechfóglová se už taky našla..... a co ten zbytek? Čarodějka je omluvena, protože je ze Senátu vymluvená, Baroland asi něco kutí v garáži a nemůže upustit pracovní nástroj a matlafousová likviduje lesní polom ( anebo vzala do ruky kosu.... kruciš ještě, že na tom obrázku vypadá tak dobře..... v pozdějším věku s kosou v ruce, to by mohla být i vražedná kombinace). Tak jsem si o víkendu užil vnoučků a teď už mám zase čas na trošku toho psaní - pochopitelně až po splnění úkolů na zahradě, někdo se o budoucí úrodu musí postarat a lasturky s dárečky to nezachrání.
Taky jsem byl v první dny zmatený z úkolů v družstvu jak včelka Maja a autor dostal spoustu jmen, kterými ho rodiče určitě nevolali a která ani u křtu nedostal, ale teď už si to sedlo a v klídku. Čas od času překlik, ale to se stává i v lepších rodinách.
Dnes ve vtípku navštívíme moderní dobu a její 100% platná moudra:

Lidová moudrost moderní doby:

• Kdo se moc ptá, málo googlí.
• Spam nechodí po horách, ale po lidech.
• Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
• Každý chvilku tahá torrent.
• Všechno padá, co software má.
• Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
• Bez peněz do Apple Storu nelez!
• Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
• Co na srdci, to na Facebooku.
• Bez kódu nejsou koláče.
• Všude dobře, s Wi-Fi nejlíp.
• Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
• Kdo chce kam, nabourá se tam.
• Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Jak můžete chtít, aby děti poslouchaly své rodiče, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se 7 chlapy. Neměli bychom být překvapeni, když děti zlobí! Mají to ze svých pohádkových knížek!