ST: Důchodci závisláci

-pechfógl-
a čo takto Čuri-murka, ale podľa toho, ako ju opisuješ, by mohla byť aj Čudo. Len ju ,prosím, nepomenuj Čúza.

 

dej ji jmemo Cecilie,to si vzdy vzpomenu na slunce ,seno,to byla uzasna babka,hele tu repu bych klido vypila protoze ji mam rada ale ty dalsi blivajzi asi jen tak ne brrrr mam husi kuzi jen na to myslim

 

-pechfógl-

ešte ma napadlo Čučoriedka. U vás v Česku by to znelo exoticky. Len neviem, či to nie je dlhé.

 

Čúza, to by se mi líbilo, až na to, že by to půlka baráku vztáhla na sebe. (Jeden z mých kocourů se jmenoval Jidášek-a taky se to nelíbilo).
pajaable: K té Sexmisi - přece ta hlavní, co jí říkali Výsosti, byla nakonec chlap, ne?
mirakloud: No, ale co pak, až si zvykne? Dočkalová?

 

-pechfógl-

veď to, pri takom mene (Čúza), by sa ti mohlo zbehnúť pol osady báb a ešte všetci chlapi, lebo by si mysleli, že voláš na ne (na baby) alebo na baby tých chlapov. S takým menom opatrne...

 

Jo, Čůza mě napadla hned, když jsem pohledem zabrousila na tu naši Když je hodná, říkám jí Šmudlo, ale většinou Jitko...
( naše babi říká všem kočkám, včetně kocourů, Micinko )
A v Sexmisi to byl chlap, máš pravdu, předsedo

 

-pechfógl- ...tý jó, vidíš mě babu sklerotickou, vždyť máš pravdu , úplně a docela, ještě,že tě mám.

Ať vybereš jakékoliv jméno, hlavně, že vám spolu bude dobře.
Akce jde krásně , mažu do vlákna k akci . Zatím krásný večer , číčerky. Jo, vidíš Číčerka , to
je taky jméno .

A další postup na Baha.


---------------------------------------------------------------------------

Tak se s vámi ospalci loučím a jdu také uložit hlavu, nechat odpočinout
mozek a uložit starou kostru.
Dobrou noc.



a nějakou říkanku ....

Krájel děda mrkvičku,
krájel ji však špatně,
teď má nožík v očičku,
vidí už jen matně.
Těžko mu to někdo spraví,
zelenina - základ zdraví.



Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.

Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

 

Jitka?Proč ne,móc hezké jméno,takže mám kočičího jmenovce.Ještě,že nemáš krávu. Jako v tom známém filmu.Jitko,krávoNapíšu vám naše kočko jména - Pepa,Betmen,Eliška,Uršula,Ivan hrozně veliký,Waldemar,Zrzka,Muráš,Kamila,Meloun,Hokaido,Hugo.Někdy mám problém si vzpomenout na jméno dacana,kterého chci seřvat.Tak jim říkám parchanti chlupatý.....Jdu jim vydělat na konzervy a vy se tu snažte....

 

Kdosi kdysi dotáhl králíka,angoráka.To ho na chvíly zachránilo před pekáčem,vlastně to byly hned tři důvody.Děti ho chtěli jako zvířátko,žena na muckání hebké srsti a já čekal až doroste do šíře mých zad a boků. Dali mu jméno Karel,(po našim známým pomalejšího myšlení),bohužel byl ještě pomalejší,tak se ho nebyl schopen naučit.Teprve až jsem mu říkal TY,začal se chytat. Než dorostl reagoval na krátké věty typu:
Ty vyfič ,Ty pocem ,Ty mazej apod.
Tímto chci naznačit,že je předčasné vymýšlet jmého,když ještě neznáme IQ očekávaného zvířete.
Některé si Hermenegildu fakt nezapamatují.

Bloudí mozková buňka v mužské hlavě a volá "Haló"...Za chvíly zase "Haló,je tu někdo ?" Z dáli se ozve " Neřvi a poď za náma,jsme všechny zde dole"

 

Hele, dámy, vždyť je takových krásných jmen pro kočky. Ale Čúza!
Vybírejte citlivě, ať z toho jména nemá kočka trvalé následky.

 

Krásné ráno , hodně sluníčka , vám přeje babka Evička !
Pátek ...vytoužený den se blíží , také ho vyhlížím.



Akcička zdárně pokračuje, i když jsem na sklízení ráno nevstávala. Zařval mobil ,
já ho bafla, strčila pod polštář a sbohem , pokračuji v dosud vykonávané činnosti.
Nakonec mě přišel vzbudit vnuk , pak lítačka , ale do školy jsem je stihla odevzdat
ještě s časovým bonusem. Jindy vstávám ještě před zvoněním , dnes jsem
nějak cáklá pytlem ovsa ... vstávat se mi nechtělo, káva mi dnes nechutná jako
jindy, tělo mě bolí , náladu nemám , nic se mi nechce ... co s tím ? Uklízečka ve
škole , co mě nepropásne ani jednou jedinkrát, páč je to hrozná drbna , tak ta
mi povídala, že to prý chce vzpruhu po boku švarného jinocha. Tak si to nechám
projít hlavou .
A teď jdu vařit , vám přeji krásný den a úspěch osobní i herní po celičký čtvrtek.

 

Víte, čemu se říká bezdůvodný optimismus? Když ríno sklidíte, napočítáte 2000 akciovek a řeknete spokojeně: Bezva, už jenom deset tisíc pět set!
Co se číči týče - je očekávána, tak jsem zvědavá, jestli se mnou bude srozuměná. Myslím, že čúzo! na ni budu volat, když mě vytočí. Taky mě napadla Tlapička, ale mohlo by to svádět ke zkrácení - a to by asi taky nebylo dobré.
Co se mých na jména háklivých sousedů týče (je jich pět pater), mám u nich špatnou pověst již od přistěhování. Jedna z nich se jmenovala Nebeská. Stačilo prohlásit o někom, že je kráva nebeská a už se neslo barákem, že jsem o paní Nebeské řeka, že je kráva.... Tak takhle to u nás v Holešovicích chodí.

 

Tak jsem byla po ránu obstarat zase zvířátka u mladých, čičině dát čistou vodičku a doplnit granulky, psí slečnu pustit z chodby na zahrádku. Vrhla se na misku s vodou a skoro celou ji vychlamstala. V chodbě miska s vodou, co má na noc, taky prázdná. Beru misku na doplnění vody, otočím se - a hned mi byla jasná příčina obrovské psí žízně. Nějak se jí podařilo z okenního parapetu shodit kyblík a piškoty a byl-li předtím plný, tak teď je v něm půlka. Jen doufám, že jí z toho nebude špatně. A večer až jí půjdu dát granulky, dostane jen dietní porci - potvora jedna

Občan v Sovětském svazu přijde na milici nahlásit krádež auta. Milicionář pokývá hlavou a povídá:
"Podívejse na ten obraz. Co tam vidíš ?"
"Soudruha Lenina."
"Správně. Co ještě tam vidíš?"
"Jeho přátele."
"Co dělá soudruh Lenin?"
"Soudruh Lenin sedí a drží si čepici."
"Ano, soudruh Lenin sedí mezi přáteli a drží si čepici. A ty necháš stát auto jen tak na ulici......."

 

Kuřátko se peče , brambory na kašičku vaří , zeleninový salát mám připravený a teď
už jen čekat na to, až lajdalákům skončí škola . Přivezu, nakrmím, donutím psát úkoly
a vypustím ven, pokud nebude cedit. Když bude lejt, ukecám se a budeme hrát dětí
oblíbenou hru " Soudruhu, nezlob se ". Přiznám, že i já si to ráda zahraji, je u toho
srandy vědro. Už jsem se oklepala , nálada se lepší , on to nakonec bude dobrý den.


Manželský pár z New Yorku se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnuli obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena dorazí ve čtvrtek.
Manžel po příletu na Floridu v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Kanadě, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významý činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně e-mailů. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2006
Obsah: Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou i počítatče a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravnené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje. Tvůj milující manžel.
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

 

Tak sklizeno, ve mlýně se mele prvních 39 skicáků.
Kočky vybobkovaný, nakrmený. Hmm, asi málo, bo se mnou stejně běhají pokaždé do kuchyně. No jo, byly jen granulky. Konzervičku by chtěly, potvory chlupatý. Navařeno mám od včera, takže pohoda.
Včera na mě spáchal doktor kaudální blok (obstříček přímo do páteře). Měla jsem sedinku, jak když mě nakopl někdo bruslí, a trochu mě neposlouchaly nohy, ale už je to lepší než večer Co bude dál, netuším. Jsou skoupí na informace. Ani včera jsem nebyla poučena, co že to vlastně je.
Jenom : lehni, ukaž zádel, kalhotky níž a hotovo...Tak zděšeně uposlechla povelů a začala se tiše modlit (a to jsem ateista) Pak prý ještě posedět 20 min v čekárně, a vyfič domů . Tak až večer díky strýčkovi gůglovi jsem načerpala o zákroku pár informací
No jo, asi nejsou placení za kecání, že jo Ale doktor šikovnej, mladej, hezkej....to zase jo

 

Ahoj zlaticka,tak mame tri dny zasebou,zacinam to zvladat bez nervu,Tomika mi vemou do skolky aspon na ten mesic,tak to bude snad fajn,akci jsem zacala,ale asi ji celou nedam,no svet se nezbori,Evicko tvuj rozbor jidla je fakt super,mej te se hezky pa skalara,narazena kostrc to je fakt mazec,foukam ti to

 

Krásné čtvrteční dopoledne, venku svítí sluníčko, fouká vítr, můj mlýn mele o 106, ale už nemá co, budeme muset počkat na další sklizeň, co nám napadá. Ještě, že ty otočky nejsou tak dlouhé a na noc dáme něco delšího, co nám ty fixy přinese. Mrkvovka za to stojí, ušetříme trochu práce se sázením a sklízením. Dobrou chuť k obídku a potom pěkné zažívání, třeba u kávičky!!!

 

To vám musím taky dát přečíst.......

Dopis do pojišťovny

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se teší.....

Váš klient

 

Ahoj hezký den přeji. Já mám kocoura Nikolase, který je strašně aktivní. Podle situace mu říkám Nikyšku Niky NIKOLASI! Kreténe okamžitě toho nech nebo tě zabiju. Vnuk dodává "Já volám čínskou, půjdeš do kungpaa. Když nejsem zrovna v kuchyni, upozorní mě Dasty-pes-, že je zase na lince, v koši v tašce atd-kocour- a

dá najevo,že si jej srovná sám. Nikolas zdrhne a zabuduje se do ložnice pod postel až do rohu, kam ví,že já nepolezu a pes do ložnice nesmí.

 

skaklara.v: Zase jedna promrhaná příležitost: Mladej, hezkej doktor a ty na něj vystrčíš pozadí. To se pak nediv, že nemáš informace.
Zpráva pro pojišťovnu - promiň ,ale tohle znám už od první republiky (tedy tak špatně na tom zas nejsem, ale dědeček to považoval za fór století) akorát jazyk byl trošku jinej : míjeje škopek, odřel jsem si pravý bok, míjeje škopek, odřel jsem si levý bok... No a pak je to zpracováno ve staropražské písni Tydlitát (v mém mládí ji zpíval nějakej z bardů typu Hutka, Kalandra, Třešňák a spol.)
No a teď k realitě. Kočka dorazila, zdvořile se se mnou pozdravila a někde tu je. V obýváku mi smrděj (jí voněj) syrová játra. Kdo to má do pihele čuchat?