ST: Důchodci závisláci

Baroland ...ale tak jo, abys neřekl, že jsem čarodejnice škrt . Máš tam
to cukroví..

Přijde chlapeček za tatínkem a zeptá se ho: "Tati, co je to kamzík?"
Tatínek mu na to odpoví:"To je taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že skáče po skalách."
Tatínek řekne chlapečkovi:"No vidíš, jak je ta ryba blbá."


Proč má tolik mužů nohy do O?
Méně důležité věci se obvykle dávají do závorek.


Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!

 

dasa717----zadne jsem nedostala a to jsem jedina co po nich touzim,tak jak to bude ??? predem dekuji za rychle vyrizeni

 

mituli - bohužel, už nejsou

 

Dobrý večer všem,tak jsem se těšila na O a D,sice na jedné farmě jsem získala dvě magnolie,v 90 levlu jsem neměla ani jednu,ale stejně nejde měnit víc věcí ,co bych potřebovala.Kdoví,jestli někdy půjdou posílat Muzic boxy,na jedné farmě potřebuju jednorožce do stonku,ale zato mám dva kolotoče.No uvidíme.Koukala jsem,že ta Švýcarská akce bude nějak krátká.

Malý Pepíček je s tatínkem poprvé na hokeji.,,Tati,proč tomu pánovi v černém všichni tak nadávají?",,No to máš chlapče jako u nás doma,jak si písknu,tak je zle."


Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"


Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

 

Tak devcata jak jde OaD ? Koukam do nabidek jak vul na novy vrata a nic ,asi uz nevim co bych,nektere vymeny jsou spise pro zasmani,tak dobre obchodovani a pozor na smejdy Kde jste ? jak se nakupuje ,jde vse stranou,ze ??!!!

 

Jsem túúúúú . Nějak mě to nebere, jak jsem myslela. Člověk se tak dlouho těší a pak
to pravé nadšení je fuč. Hlavu si stále lámu tím, na koho jsem zapomněla a nevzpomenu si
a ne a ne. Že já sklerotik si to hned nezapsala.


Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.


Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.


Co uděláte, když uvidíte skákat tchýni z okna a dole hasiče, jak jí chystají plachtu?
Příjdete k hasičům a řeknete:
"To je omezování lidských práv!"

 

No, pre mňa OaD k ničomu. Mám pocit, že by to malo byť opačne ako je to. Teraz je najprv to čo sa ponúka, potom čo za to chcem. Rozumnejšie by bolo - chcem - ponúkam.Ak mám to čo niekto chce- je ľahšie nájsť si vhodnú ponuku vo svojom inventári. Takto treba preklikať množstvo strán a aj tak je to k ničomu, lebo sa v tom človek stratí.Podľa mňa je to vždy o tom čo chcem a o tom, čo som ochotná za to dať.Takže, asi nevymením nič, lebo sa mi nechce v jednom kuse prehodnocovať, či sa mi oplatí lietať po ponukách - naposledy ich bolo takmer 300 a k tomu niektoré úplne smiešne.Tiež vyhľadávanie by mohlo mať akési zľahčenie, ak chcem trebárs trnka slivku, chcelo by to dať do vyhľadávača a zistiť ponuky.Viem, že s tým RT mal problémy, ale po toľkom čase už mohli vychytať viac múch ako vychytali.

 

Do půlnoci necelá hodinka a pak půjdeme chrupkat. V této chvíli jsem přece
jen z O+D spokojená. Prodala jsem systému nepotřebné XL stromy z Baha
za slušný 1mega 800tisíc krejcárků. Tak, to by šlo . Mají se válet v liště ,
nikdo o ně nemá zájem, tak alespoň byly k užitku takto.

"Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."


"Mami, podívej - programátoři!"
"Ale kdepak synku, to jsou přeci opice!"
"Aha, a já myslel, že to jsou programátoři: neumytí, střapatí, mozoly na zadku..."

 

Baroland, pajaable: Jedním slovem: Čurám.

 

A šupky do hajan . Jdu se s vámi moji zlatí závisláci , důchoďáci , pracující , v současné akci
obchodníci , sponzoři a směnárníci , rozloučit a popřát ospalým dobrou noc a krásné sny , a
nespavcům, nočním to tvorům, úspěšné listování ve vzducholodi ....jo a nechte tam něco
také pro stařenku ..

DOBROU !

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hmm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí:
"Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."


Leží tři krabice od softvaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."


Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
"Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu!"

 

Zdravím farmářské závisláky, mám tu pro vás jeden starší, ale pro mě stále úsměvný vtípek

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.


Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?
. ...
486 výsledky pracně počítá, Pentium je hádá...

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu.
Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vona se vrátila!"

Dobrou danda

 

Od včerejška se v mém životě nic moc nezměnilo, trápí mě otázka, proč jsou tam ty hořce a protěže, které doposud jen zaclánějí. Taky mě trápí rýmička a kašel, protože ta bunda, co jsem v ní včera vyrazila do deště ,zdaleka nebyla nepromokavá.

Naldou dva policajti před gymnáziem mrtvolu a sepisují protokol. Jeden píše: Dnes v 5.40 ráno byla před gym - hele, jaký I/Y se píše ve slově gymnázium? Druhej na to: To nevím - víš co? Odtáhnem ji před lékárnu.
Omlouvám se všem policistům, kteří hrají Farmeramu. P.S. Jsem důchodkyně.

 

Já tedy nevím co máte proti O/D ? Jelikož nic nepotřebuji,zkouším testovat povolnost hráčů.(jj přesně toto jsem obkoukl u RT).
Jako základní jednotku používám Cukrový strom,jako prostředek vzducholoď. Nestačím se divit. Chápal bych,že je někdo ochoten dát tolik kusů za Vlka,Kohouta,či Žábu,ale za dekorku co nedává BBZ ani nejde do stonku ? Hold každý sbírá něco jiného,ještěže tak,to bych tu jednu plochu stromů za dva dny nedal.No dobrá..aby nebyly řeči,že obírám i důchodce pošlu pajable kompenzaci (to mám taky od RT).
Ovšem ať nic zvláštního nečeká (i to mám od RT)


Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“

Baví se spolu batolata na piskovišti: „Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom.“
A ten druhý na to: „A co je to radiátor?“

 

Moc jsem se těšila na akci O/D, ale ty nabídky, které se tam objevují nad tím zůstává rozum stát a pak je to vše zahlcené a hledání je ničivé! Ale pokud by někdo měl na výměnu pandamovou palmu XXL nebo strom moře XXL a nebo cesmínu paraguajskou XXL, tak dejte vědět za co chcete vyměnit, pokud budu mít ráda výměnu uskutečním .Krásný den závislákům, už se nám klube sluníčko a bude lépe!!!

 

mituli - hodinky jsou objednané, hned dojdou posílám

 

Miso musis taky napsat co budou stat,to vis duchodce

 

mituli - neboj se já ti to pošlu jako dárek

 

Jsem zabrán do smlouvání když slyším, "Prosímtě vstan a dojdi mě pro .... ,pro co, jsem přeslech,když měním,nevnímám.Tak na půl huby odpovím,teď nemohu,obchoduji a daruji. "COOO obchoduješ ! vždyť si HRAješ !! Sákryš,žena!,jaktože není v práci! Toto neukecám,jedu na třech počítačích,čili i na všech už zdálky viditelných displejích. Týý jóó,půl druhé..ona z práce a já ani neobědval.Ptám se cože pro ni mohu udělat.Rychle se odhlašuji,opouštím postýlky a šmátrám rukou z okna,jak se mám obléci.Bohužel,šmátral jsem na straně zasklené a prosluněné zimníí zahrady.Vyjdu ven.Zima jak v ruským filmu.Džíny mě nožky ochrání (vstávající chlupy jim pomohou),ale tričko s krátkým rukávem není to pravé ořechové. Rychle obíhám barák,do obchodu je to sice asi 150m,ale jedu autem,přeci se nenachladím. To koukáte jak poslouchám co ?
Prdlajs...Musel jsem,došla mě PajSefCa.

Nastoupí mladík do šaliny a uvidí sličnou slečnu. Hned ji chytne kolem ramen. Slečna se ohradí: „Dáte tu ruku dolů !“ Mladík ji odpoví: „Ale jistě, já se rovnou neodvážil."

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do posteli a jde do ledničky.

 

Tak, už jsem tu ...
To bylo zase od rána pošušňáníčko. Já ráno rozespalá, vlasy trčící všemi směry,
zvonek u vrátek řve jak při náletu , letím k oknu, tam chlapi v pracovním a řvou
na mě jako kdybych byla hluchá, že před naším pozemkem praskla voda. Já
řevem odpovídám, jak se na správnou čarodejnici sluší, že když je to venku ,
tak co já s tím . Že prý budou muset uzavřít vodu a já na to, že je mi to fuk , máme
čistou ze skal a lesů , vodu pramenitou , do studny sváděnou, ne tu jejich smradlavou.
Tak , že prý nám budou před hradbou kopat , abych to věděla. Já, že jo, v duchu si
říkám - smradi, dáte to tam do původního stavu, ne,že tam zůstane povrch vhodný
pro motocross. Udělala jsem si kávu, v koupelně z čarodejnice vykouzlila
docela solidní seniorku a najednou rána a další a další. Ti pitomci se tam otáčeli
s rypadlem (makat a kopat a lopaty, to už se dnes nenosí) a pobořili nám oplocení ,
to hapalo na skleník a u Sarajeva to snad vypadalo líp, než moje zahrada. Kdyby
mě v tu chvíli, když jsem vylítla ven viděla vnoučata, zaručuji, že by ke mě do nejdelší
smrti nešla. Lítá saň byla proti mě naprosté malé, milé zvířátko. Oni mě doslova sešrotovali
můj nově koupený , vysněný , veliký, větru odolný a hlavně milovaný skleník a já málem
dnes skončila v cele předběžného zadržení , nebýt snachy , tak jsem je pozabíjela.
Nakonec mě uklidnil jeden pěkný a mladý strážmistr, když přijeli sepsat tuto událost...
jo, pěknej byl, to se musí nechat. Šel ke mě na kávu , já se uklidnila do stavu solidní
důchodkyně, oni to vyfotili, sepsali, odjeli a přijel dědek z pojišťovny. Ten ale pro
změnu sotva držel prd a očumoval moji snachu . Slintal jak bernardýn , sepsal, vyfotil
a celý zaslintaný odfrčel. Syn už zařídil opravu oplocení , museli přivézt vše nové, teď
to vyměňují , ale můj chudáček skleníček potupným způsobem skonal a vše rozpěstované
v něm. No a to je tak zhruba můj dnešní den a teď přemýšlím, jestli se někam do pojistné
události dá propašovat skutečnost, že jsem měla jejich vinou velkou pauzu na farmě
a přišla jsem o pořádný kus O+D...ne, to by asi neprošlo. Tak budu muset brouzdat
vzducholodí v noci.
Baroland ... vážený a milý závislácký kámo ..děkuji za dáreček !

A vtípek sem nyní dávat nebudu, "srandy" mám dnes nějak prozatím dost ..

 

Ta mně to, milý Baroland nevyšlo. Taky jsem byla vyštvána ven, ale už včera k bankomatu. A cestou zpátky, akoby náhodou, zaít do Tipsport baru pro PSC. Dneska sotva lezu, rýmička, kašlíček, teplotička - už je mi jasné, že silná závislost může i zabít.