ST: Důchodci závisláci

Naprosto souhlasím s Witchy.D . Pokud se na foru kvůli valentinskému řádku někdo z nás čílil, prosím, je to něco jiného. Info pajdy361 v ofi je snad jasné , stačí si na podporu napsat , tak jako většina z nás a z nabízených možností si vybrat. Zde zveřejňovat poštu s podporou nelze , proto jsem pro informovanost volila soukromou poštu s přáteli .

dododo53..třeba zlatá, ta je vzácná

Johnny ... nemůžeme zapomenout .... přijmi ještě ňupíska od stařenky

 

Děkuji všem za přání k svátku Jiří

Farmerama 96+ *** Bahamarama 235+

farmařím od 5.10.2010​

 

nechtěla jsem nikoho ani trochu vytočit, jen mě to zajímalo. A kdyby RT nabídlo 24ponožek, nebo 5 levandulovek,řešilo by se to tu VOP ne VOP, asi tak

 

zvoneček ..nikoho nevytáčíš , ale opravdu stačí napsat na podporu, jak bylo v ofi a jak tu spousta hráčů radila. Podpora ti na meil odpoví a v jejich odpovědi nalezneš možnosti kompenzace . A výběr už je na tobě. A ještě maličkost..jestliže se zde od odškodněných hráčů píše " s kompenzací jsem
spokojený/á ", tak to 5 ponožek určitě nebude, to by tu bylo jiné tóčo !
Pokud čteš příspěvky, musíš narazit na poděkování jak moderátorům, tak hráčce čarodějka007 za to, že se snažili všemi možnými prostředky pro nás odškodnění vybojovat . Pokud by odškodnění neodpovídalo , jistě by tolik pochval a děkování nebylo .


„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“


Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?

 

Bodré podoledne (miluju seriál Haló, haló. Mohli by ho zopáknout.)
Tak jsem také zreklamovala ten stonek a budu očekávat odpověď. Jsem zvědavá, co mi nabídnou a určitě nebudu vědět, co si vybrat (je snad víc možností). Tak uvidíme. Jsem napnutá jak guma u trenýrek

 

Tim to moc dekuji modikum a carodejce007,ze dali do pohybu valentynsky stonek,podpora mi odpovedela snad do peti minut a vse je vyrizeno k me spokojenosti diky

 

Príde starší pán k zubárovi a hovorí:
-Pán doktor, keď idem na záchod, kývu sa mi zuby.
-Vážne?, tak si sadnite, otvorte ústa a ja sa vám na to pozriem. Doktor mu chvíľu prezerá ústa a potom hovorí:
-Pane, keď jete španielske vtáčky, nitku musíte odstrihnúť.

 

no přesně tak jsem to myslela, i jsem četla jak někteří bojovali, jen jsem fakt byla zvědavá. A já jsem neplatící hráč, takže mě se to netýkalo. A fakt jsem ráda, že je to vyřešené a hráči jsou spokojení.

 

Hurááá pátek,vím to jistě,mám to napsáno dole na liště.Proto na tuto zkutečnost upozorňuji místní prduchy,aby o pěti ráno nevyskočili z postele,neběhali bláznivě po bytě a nebudili sousedy.


Akce hotová na dvě otočky,další šlechtění si nachávám až na chobotnatce.

Co se stane když zkřížíte včelu s prasetem ? Českej člověk,pracovitej,ale sviňa.

Jaký je rozdíl mezi americkým a českým důchodcem ? Žádný,oba si mohou za svoji penzi koupit výlet do Prahy.

Vrací se manžel ze služební cesty,vejde do ložnice a vidí jak z pod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně, v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.

 

Ahojte všichni, já jsem teď byla 2 dny mimo a vůbec nevím, co se děje s valentýnským řádkem. Poraďte mě co je potřeba udělat, ať to nemusím pracně hledat.

 

Napsat na podporu a stonek reklamovat

Jó a Baro, já skáču už v půl čtvrté

 

Já jsem úplně mimo - nevím, co mám reklamovat - co je na něm špatně?

 

Madvo, jestli jsi koupila Valentinský řádek za 190FL , máš teď možnost napsat na podporu reklamaci a oni ti nabídnou možnosti kompenzace.

 

pajaable: Zlatá rybka? tak to dopadnu blbě:
Stojí chlap u kuchyňské linky, na prkýnku zlatou rybičku, řeže do ní paličkou a řve: Já ti dám Hlubinu, já ti dám Čelisti!
Trampík vytáhne z potoka zlatou rybku: Pusť mě, splním ti tři přání!
No to je dobrý, ale to víš, smažená ryba je smažená ryba!

 

Tak jsem konala dle vzoru odvážných a kompenzaci též obdržela. Ještě že jste na to tady upozornili, nějak teď nemám čas pročítat všechna fóra. Ale tady to nevynechám - vždycky se tu dobře pobavím Dnes žádný fórek na přilepšenou nedám, neboť jsem jak praštěná paličkou do hlavy a vůbec mi to nemyslí.

 

dododo53..uff, tak to máš ještě blbější

Rozhodla jsem se čekat na BB, ale pravda je, že jsem na tom při šlechtění včera byla mnohem
lépe. Že já se nepoučím, každé BB mám pech.

158:
- Halo, Policie! Přijeďte sem rychle!
Policie: "Co se stalo?"
- Je tady hrozně moc mrtvých lidí!
Policie: "Sakra! Kde jste?!"
- Na hřbitově.


Každý den žiji jako by byl můj poslední.
Totálně zničená.


Nesnáším jak moje zrcadlo, tak můj foťák - mají zcela rozdílné představy o tom, jak vypadám.


--------------------------------------------------------------------------
Nesmejčila jsem, nemyla okna , neprala , nemakala venku na zahradě, jen
jsem si uvařila , farmu dělala a jak mohla jsem se flákala ...a přesto jsem
unavená . Jdu do hajan , farma je připravená na noční provoz ....jo, jsem zapomněla - úkol hotový .
Tak se mějte krásně. Doufám, že Jiříčkové trefili do svých postýlek bez úhony
a hlavně, že je zítra nebude bolet hlavička či něco jiného.
Dobrou noc přeji všem.




Vždy mluvte pravdu!
Ale nejdříve se naučte rychle utíkat...


Inzerát: Prodám psa, který mi sežral tchýni. Značka: Berte, dokud žere.


Žena volá svojí mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá: "Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!"

 

Dobré ránko a krásnu sobotu prajem všetkým

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú".
"Uhm, aha.." povedal muž.
"Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter.
v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?".
Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

M: Narodila som sa nahá, špinavá a bez majetku. A potom sa to začalo zhoršovať

 

Krásné a slunečné sobotní ráno přeji .

Doufám, že Jiříci včerejšek přežili a dnes je hlavička moc nebolí.
U nás celou noc mrzlo, sice jen -2 st., ale stačí to ...teď svítí sluníčko, ale nevypadá to
stejně na pěkný den, trochu se z dálky vytahují mraky a i předpověď je všelijaká.
Uvidíme. Dnes je den návštěv, chystá se grilovačka, pěkné počasí by se velmi potřebovalo.
Na farmu jsem hodila stáje a výrobny, ještě na hlavní ploše dozrávají dlouhodobky a
opět tam něco délezrajícího (kdyby se tak daly množit syrečky) dám, dnes u farmy
nebude čas dřepět. Mějte krásný den a mnoho zdaru při šlechtění. Eva

Já v restauraci: Je tu Wi-Fi?
Já na horách: Je tu Wi-Fi?
Já na rodinné oslavě: Je tu Wi-Fi?
Já v pekle: Je tu Wi-Fi?


Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říká tátovi: „Tati, letos budeme mít hodně cukroví.”
„Jakto?” odpoví táta.
„No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.”


V hospodě: „Je to kuře čerstvé?”
„Ještě ráno běhalo po dvoře.”
„V tom případě muselo do něčeho šlápnout!”


Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá: „Člověče, já tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.”

 

Rána jsou krutá... zmizel mi internet, tedy připojení. Ale já to nevzdala a v tom svém bordelu ho našla.
Chuck Norris dokáže pařit v nonstopu až do zavíračky.

 

Přeji krásný večer. U nás prší . Odpoledne a grilovačka ...to bylo perfektní. Sice nesvítilo sluníčko, ale teplota byla celkem příjemná. Kolem 16. hodiny se nepříjemně ochladilo a já už raději zalezla domů.
I tak jsem to přepískla a už mám odvetu - teplotu . Já se z toho snad letos nevyhrabu , už mě to
nebaví.
Šlechtění jako obvykle k ničemu. Šlechtím už jen na Baha, ale nic, já prostě nemáš to pokakané
štěstíčko. A koukám, koukám , tady nikde nikdo...tak se jdu mrknout, co dávají v telce.


„Omlouvám se,” říká smutně řezník ve vyprodaném krámu, „ale jediné, co mám z drůbeže, je ta slepice, co na mě čeká doma.”


Stěžuje si pan Nováček ženě: „Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku a oni mě s ní vyhodili!”
„A za co jsi byl?”
„Za olomoucký tvarůžek!”



Ze zprávy Aljašského úřadu pro lesní a vodní hospodářství: „Je sice pravda, že jak samcům, tak samicím losa narůstá každé léto bohaté paroží, ale samci ho hned na počátku zimy ztrácejí. Jen samice si paroží přes zimu podrží, a to až do jarního vrhu mláďat. Je tedy nevyhnutelným faktem, že losi v Santově spřežení jsou a vždy byly holky - losice. Taky nás to mohlo trknout. Kdo jiný než těhotné ženské by dokázal během jedné noci obletět svět, na krku tlustého dědka v červeném oblečku, a ani jednou se neztratit?!”