ST: Důchodci závisláci

Nesmíš na ně moc spěchat - oznámení nechodí brzy ráno, aby to s námi neseklo. Takhle si v klidu splníme pracovní povinnosti, přijdeme domů, před druhou směnou spustíme počítač - a ejhle, radostná zpráva! No a pak to s náma sekne. Já věřím, že se BB do pátku vyloupne.

 

dododo53 : Budu doufat, že máš pravdu
Jdu si tedy připravit ležení, ať padám do měkkého :-D

 

Já se připojuji a přeji též krásný a hlavně slunečný den.
Domelu a budu čekat na BB, tedy pokud bude. Nechvátám, není kam a je zbytečné zatím vyhazovat
do luftu SK. Půl úkolu mám hotovou, páč jsem včera v záchvatu marnivosti něco šlechtila. Zbytek dodělám s pomocí BéBéčka.


Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlé?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No to já nemůžu, co by si beze mě moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
"Co vlastne bylo té Novákové? Mě připadala být docela zdravá."
"Taky že je, ale předbíhat mě v samoobsluze, to neměla!"

 

Tak RT mi opravilo mlýn,akce hotova.Ted čekám na BB a začnu šlechtit.Některé vaše vtipy jsou úžasné.Paajable jeden tvůj vtip mne rozesmál tak že jsem div nespadla ze židle.Já žádné vtipy neznám,tedy spíš je hned zapomenu.Krásný zbytek dne

 

Ahojte, nějak utichla diskuse o srazu nás důchodců závisláků. Co s tím uděláme?

Sedí dva spoluvězni na pryčně a jeden říká:"Já jsem ti měl dneska nádhernej sen"
"No nekecej,tady?"
"Zdálo se mi, že jsem nezaplatil nájem a vyhodili mě na ulici."

 

Už mám stonek,ostaní až přijdu z nemocnice,asi v sobotu

 

Dasa1143: Rozjedeme to znova - to víš, je akce, musíme šikovně vniknout do té pauzy. Za sbe žádám bezbariérový přísdtup.
Johnny - a jak se ti vede? Kde jinde najdeš pochopení, než tady?

 

Tak marmošky pro mláďátka jsou hotové, budeme čekat, zda bude náš oblíbený BB. Přeci nás nezklamou, když je tak krásně. Musím na chvíli virtuálku opustit a zajít zasadti do truhlíků muškáty, abychom máj přivítali vesele. Krásný slunečný den všem a radost ze hry!!!

 

No jo sraz,pan baron,kdyz zjistil,ze by chom ho mohli vsichni vzit za slovo tak se k tomu uz nevyjadril,tak musime spekulovat dal,blizi se nas den a slet by byl fajn

 

Dobré odpoledne, tak jsem se vrátila z pochůzek skoro na minutu přesně, tak jak jsem zde ráno uvedla.
Co se týká srazu, téma jsem zde uvedla, ale jen pár z vás zde napsalo, odkud pochází, abychom místo srazu udělali buď tam, kde je nás nejvíc nebo tam, kde bychom to měli všichni tak akorát nastejno.
Nikdo se nevyjádřil, jen pár z vás.
Tak se asi sejít nikdo nechce.
lustr71- co děláš mezi důchodci? Důchod máš ještě daleko Jo říká ti babička, že jsi taky malej,když jsi šikovnej?

 

lustr71 - A copak měla babička na vyssvědčení z češtiny? Tedy: ne, že by na tom záleželo.
Mikki : Garfield zřejmě zaspal pár dnů, dnes je čtvtek, Jindiřchu!

 

Pěkné odpoledne přeju
Tak s lehkým tikem na oku, palpitací (bušení srdce) a nevolí zjišťuju, že pořád žádné offi o tom, že by měl být baby boom...Tohle mi RT dělat nemůže..prdne mi cévka, budu tahat nohu a co si pak na kom vezmu?

EDIT: HAAA!! už je to tady, už je to tady zítra od pěti...hurááá :-D

 

ahojte, málo chodím na fórum a preto až dnes som objavila vás dôchodcov závislákov, mne veľmi blízkych, tiež som dôchodkyňa, mám 63 rokov (som z Bratislavy) a veľa času strávim pri PC

niečo na zasmiatie
Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."

 

Pekné neskoré popoludnie. Vidím, že je tu veselo. Keďže akcička je pohodová, pridám jeden žartík aj ja.

Dlhoročná dôchodkyňa ide autom, Zastaví ju policajt a hovorí: "Milá pani, viete, že ste prekročili 60-ku?" Dôchodkyňa na neho pozrie, vytiahne pudrenku, prepudruje sa, skontroluje v spatnom zrkadle, usmeje sa na policajta a pýta sa: "Už je to lepšie?"

 

Mrkněte do ofi.

 

koukla jsem a vznáším dotaz? Co podpora vyřeší? Vrátí mi floreny na účet? Nebo mi na bankovní účet vrátí peníze?....

Budete někdo kontaktovat podporu? Budete někdo chtít řádek vrátit

 

No ja mam akci hotovou,BBmi nejde tak je to jedno,aspon budu mit cas trochu zkusit stesti s tim co mi ve slechteni chybi,tak at se vam dari pa

 

Ahoj Jaji,

obrať se na herní podporu ne na fórum, uvidíš sama co ti odepíší.

 

Ahojky všichni závisláci,tak jak sem tam s tím mým maroděním vylezu z pelíšku,tak už mám akci hotovou,jen pomocniky nechávám až na konec.Zatím je nepotřebuju.Ještě mě nějaké SK zůstalo,tak přes víkend zkusím něco vyšlechtit,ještě mě chybí dodat do úkolů dost šlechtěnců,ale nemívám vůbec štěstí a žádné velké přeskoky se u mě nedějí.Uvidíme,pokud se mě nedaří,tak skončím se šlechtěním a SK nechám na příště.

Potápěč se kochá podvodním světem asi šest metrů pod hladinou, když tu ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu, který kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, v..e!"

Jede sanitka a v ní sedí řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant, chytá se za krk a dusí se. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a také se dusí. Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student se celý v šoku obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to alespoň trochu vysvětlit?"
"Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel a tak si z ní děláme srandu." ​