ST: Důchodci závisláci

Já jsem namlela vše jen pro stříbrný úkol a teď melu 24 hruškových krupic, protože chci už ten stonek. Potom budu mlít zbytky.

 

Jestli mi ten mlaďoch udělá pomyšlení v podobě omytých oken, vymyté sektorky, generálky skříní a uvaří nějakou dobrůtku, tak ho beru. Jinak o zábavu se ni stará ten Němec, co mi ustavičně schovává věci...

 

Hezký večer. Melu,melu, nešlechtím, oves visí na trhu , protože se zase našlo pár akčních, co strkají na trh po 5 kusech a snaží se srazit cenu. Jak já tyhle "kousíčkáře" nesnáším ...a nejvíc mě může trefit , když někdo dává na trh plodiny po 1 kuse. To je dílo ! To bych snad i zakázala.

U nás leje, ochladilo se a muselo pořádně, když sepnul kotel a radiátory sálají. Až budu mít náladu zvednout kyčle, mrknu na teploměr. A teď jdu dočučet TV.

 

skalara.v

Pre boha, veď ty chceš toho mlaďocha zneužiť. Pozor - pozor, hrozí tu trestný čin. A to sa stíha. Takýto krásavec je určený na úplne iné veci, nie na umývanie okien a podobné hlúposti. S tým treba ísť do spoločnosti, pochváliť sa s ním, nech ti všetci závidia a potom ho poslať domov k mamičke, aby nestretol inú ženskú, ktorá by ho využila na zaujimavejšie praktické činnosti.

 

skalara.v od toho jsou úklidové agentury, vzpomeň si na mládí a oprav své plány ....

EDIT: evik1016, copak údržba...ale asi bude mít drahé provozní náklady

 

Takový krasavec je k tomu přímo předurčen. Vezme si vošklivou jako já a ta si ho předělá k obrazu svému. Nádobí bude mejt, podlahu vytírat, oběd i večeři uvaří - tak se na ně musí.
V británii byla anketa, jak nejlépe zalahodit muži. Vyhrála svobodná učitelka s odpovědí: Dejte jim nažrat, bestiím!
A ze stejného soudku, cituji Betty Mc Donaldovou: Její babička ktera z jakéhosi důvodu nesnášela chlapy, vždycky říkala snaše a vnučkám: Nedělejte jim to moc dobrý, voni sežerou všechno, čuňata!
No a proti té xenofobii: Říká muž ženě: Prosím, chovej se ke mně jako ke svému kocourovi: Dej mi nažrat a pusť mě ven!

 

Nejsem si jistá, jestli bych měla dost financí na údržbu toho krasavce. A aby dělal domácí práce, to už vůbec ne, určitě má manikůru

 

Ale, vážené, ako to hovoríte - či píšete! Veď si musíme vážiť mužov, ako si oni vážia nás!Ináč k nám náš drahý
Baroland

už ani nenakukne. Bude sa báť, že ho zapriahneme do takých akcií, o ktoré on nestojí. A to bude pre nás všetkých trest horší, ako nefunkčný mlyn od RT.

 

Dámy,dámy, že já sem toho mladíčka, chudinku vůbec dávala...se divím, že z té fotečky ještě
nezdrhnul. Nesmíte ho vylekat .

Přijde mladá krásná slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
"Nalejte si..."


Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne elektrika. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! Ještě druhou přes pusu, aby věděl že tam příště nemá lézt !"

 

LubicaKrakova toho se bát nemusíš... tvůj oblíbený farmář sem chodit nepřestane, protože si myslí, že je snem každé ženské - on neví, že snem každé normální ženské je žrát a nepřibrat

 

čarodějka007

keby som mohla tento tvoj príspevok ocením niekoľko krát. A nie len môj obľúbený farmár si to myslí, aj ten môj s ktorým žijem je na tom rovnako. Aj mojim snom je to isté. Len ma zlostí, že snom toho môjho je tiež to isté, čo s týka mňa, ale nie, čo sa týka jeho. U neho je to tak - no čo, nažerem sa, no čo priberiem - no čo...

 

Novinka v Aktualizace a nápady - Elixírovník a XXL cukr a drát a rozdělení plodin od plodů stromů na trhu , dále návrhy Ukazatel času další aktivace při sklízení stonku, mletí SK na Baha - pajda361 napsala, že tyto návrhy budou předány RT.
Ty stromy XXL bych brala hned.

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"




Přeji dobrou noc ..

 

Ale ale děvenky...proč by si vás muži stále vážili kdyby jste nepřibíraly ? Musí přece vědět kdy nastal čas na změnu.


Situace, podvečer v ložnici:
„Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!“ povídá manželka roztouženě manželovi.
„Mluv za sebe,“ odpoví muž.

 

Ach jo.Zase mi nejde mlýn,už jsem napsala na podporu a doufám,že mi to do konce akce spraví.Přeji všem hezký den a funkční mlýn

 

Dobré ráno, hlásím, že mám hotovo Ale ani mne to tentokrát nebavilo, bylo to hotové levou zadní a to mne nebaví. Tak pa, hezký den- jdu uklidit barák, potom pro peníze do práce a vyzvednout balík Chia semínek do e-shopu. To se vrátím na farmu tak kolem třetí odpo.

 

krásný den všem,tak já budu mlet do 15hod,akcička se povedla,ale nemám moc suprkrmiva,jak počítám tak počítám tak mě to asi nevyjde,kdyby bylo BB lépe by se šlechtilono uvidím,mlejn se točí o 100 -6 a já se pujdu taky točit,ale s prádlem na šnuru,dosadim si své pelargonie do truhlíku poklidím a pak se sem vrátím a uvidím co dál,,tak pěkné šlechtění,opouštím vyrtuállní farmičkua jdu si na svou zahrádku

 

m2707 prosim te co to je za seminka? ty mas podpis jak 007 a tve tempo je vrazedne,ja dodelam odpo,pac se mi mele posledni hamani,vsem hezky den

 

Tak a mě začíná dnes v 22:01 dovolená Odjíždí mi ta větší sebranka na Slovensko a vrati se az v nedeli vecer!!!


Proč je blondýna hrdá, když dokáže postavit puzzle za 5 měsíců? Protože na obalu je napsáno 3-4 roky.

Snad tot nebude bráno jako útok na RT: Jak se v Německu říká dobře vypadajícímu, atraktivnímu sexy chlapovi? – Turista.

Muž sedí na hřbitově u jednoho z hrobů a velice hlasitě pláče. „Proč jsi musel umřít? Proč zrovna ty? Jak si mi to mohl udělat?“ Kolemjdoucí stařenka si k němu přisedne a soucitně se ho ptá: „To byl váš příbuzný? Zemřel tak mladý, to je mi moc líto.“ „A to ani netušíte, jak je to líto mně. Tenhle chudák byl první manžel mojí ženy. Jak mi to mohl udělat!“

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, d...l.


-pechfófl- stačí takto? admini přepsali na *****

 

Denich, prosím sděl nám opisem, co ten kámoš je?

 

Dobré dopoledne farmáři
Tak jsem čekala, že když dnes dorazím na forum, bude tady na mě čekat oznámení, že zítra ve 14 hodin začíná BB...kdepak se nám ta informace zasekla??? prosím, prosím, já bych tak chtěla BB....a jak jsem tak prosila, tak ke mě dorazila nějaká chřipajzna..že prej místo farmy budeme spolu celej víkend :-(
Tak at se Vám daří lépe
Ps: za dvě hodinky domleto a akce splněná