ST: Důchodci závisláci

Lacrimo, děkuju za vtipy o mrkvi.
Taky je odpoledne zasadím.
Hezký den

Ahojky

 

pajaable - tak teď jsem se fakt pobavila. Čekám na zprávu o přidělení lázní. Ale všechny tréninky jsou k něčemu dobré!
Hezké ráno všem - podlehla jsem davovému šílenství a jdu dnes taky na mrkev

 

Dobré ránko
Takže v rámci pracovních povinností splněno a teď již netrpělivě čekám až se objeví hlášení o akci budoucí...Doufám, že buď mě nezaujmou odměny, nebo pro jistotu celý úkol, protože jak jo, tak je se mnou ámen a k tomu absolutoriu se prostě nepřipravím ))
Krásný den přeju

 

Ahoj děvčata. Hlásím se do klubu důchodců. Na farmě v červnu budu už šest let a závislák jsem a jaký.....

 

Krásné ráno.Na dnešek se těším,čekám mojí jedinou a pochopitelně nejkrásnější vnučku s dcerou.Pěstuji oves nějak se mií tenčí,zítra dám také mrkev než začne šlechtění,tedy jestli začne.

 

Dobrý den přeji, máme krásný slunečný den. Tak mrkev nechám na večer a nyní jdu na reálnou zahradu, abych neprošvihla agrotechnické lhůty kvůli virtuální farmě.
Jarka

 

Možná máš nejkrásnější vnučku, ale jen vicemiss - první je ta moje! (zde si doplň smajlík, nějak mi nenaskakují).
Co se pěstování týče, fakt nevím, kam dřív skočit - chybí mi prostě všechno. Včetně kombajnu. Fňuk.
Jarko a nedáváš sazeničky ven až po zmrzlejch? Já bych to neriskovala.

 

Ahojte, tak jdu taky pěstovat, mám všeho jenom kolem 3000.

Paní nastoupí do autobusu a vidí za volantem stařečka, otočí se na patě a říká
"Pojedu raději dalším"
Řidič na to:" Nedoporučuji, ten řídí můj táta!"

 

Dobré dopoledne,tak už jsem od neděle zase o rok starší a o krůček blíž k důchodu.Kdyby to nechali po staru(éra komunistů),tak už bych si užívala.No snad se dočkám.Mrkev a pšenici většinou udržuju na 15000,tak teď jsem to zvedla na 20000 a zbytek se snažím držet na 6000 až 10000 kousků,to je myslím dostatečné množství,pokud bude něco chybět lehce se dopěstuje,ale ještě se mě nestalo,že bych musela něco dokupovat.Po posledni akci pořád ještě pěstuju,protože mám secí stroj a je mě ho líto nevyužít,jinak už by byly všude výrobny a chlívky.Čekám na info k zítřejší akci,kdyby bylo potřeba něco dochovat.Jinak já jsem z Jížní moravy,kousek od Hodonína.
Jak koukám,už tam máme info k zítřejší akci.

Dotaz na radiu Jerevan:
"Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?"
"Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"

Vrátí se žena ze zájezdu v Rusku a zjistí, že je těhotná. Tak zajde k doktorovi. Chce potrat, ale prý aby to nebolelo. Doktor jí poradí, aby jedla hodně mražených výrobků.
Za měsíc žena přijde na kontrolu. Doktor se podívá a řekne, že musí jíst ještě víc.
Po dalším měsíci žena přijde znovu. Posadí se na křeslo doktor se podívá a zděsí se. Uvnitř se totž objeví embryo a povídá: "Ja maly rus, zimy něbajus."

 

Ahojky všem , přeji hezký sluníčkový den a jdu si dát mrkev.

"Pořád mi je nějak špatně a přitom užívám všechny prášky , které se doporučují "
říká dědeček v ordinaci lékaři. Lékař vyzvídá jaké .
"No, pane doktore , vždyť to říkám , ty co se doporučují v reklamě v televizi .
Ariel , Persil a Calgonit." ​

 

Přeji krásný úterní den. Info ke šlechtící akci už mám kopírované, je to dobré, jen došlechtím pár bílých
kraviček, jinak všeho mám dost. Na trhu samo není ani jedna, a to už hnědou počínaje.
Za chvíli sklidím dlouhodobky a pojedu dnes pro změnu oves , také ho našlapu do stodoly, ať praská ve švech. Noc jsem jakž takž přežila, ta čočka mě neroztrhla, ale budu muset udělat obhlídku domu, jestli to obvodové zdi a střecha přežily bez úhony. Doufám, že nebudu muset volat statika, aby posoudil stav.

bludička49 ..... jestli to můj starý mozek dobře pochopil, v neděli jsi měla narozky , že ?

Přeji dodatečně vše nejlepší !!!

 

pajaable jo je to tak,měla,ale 60 pomalu na krku ,tak se není čím chlubit .
Děkuju za přání.

No a jak teď koukám do stodoly,tak se mě někam rozutekli koně.Je pravda,že už jsem je dlouho nenechala proběhnout po louce,ale že by mě utekli všichni?Tak honem na trh,dokud tam nějací jsou a všechny konírny na plochu.Jak se teď budou hodit oranžové.

 

864 mrkve a 96 pšenice..!!!!! To nemohu nikdy napěstovat !!
Prosím řekněte mě v čem je ta finta ??

V letadle obsluhuje letuška afgánce. Ptá se ho: Dáte si nějaký drink? On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

 

juch, ešteže som nejako nepodľahla panike a nezamrkvila si celú farmu, aj keď som tu zachytila varovania. Akcia vyzerá pohodovo a stonka sľubuje pekné BS na Bahame. Ostatne, je jar, je lásky čas, tak nejaký BB by sa naozaj hodil.
Milé dôchodkyne a myslím že len jeden dôchodca, vaše ftípky sú báječné, ale pre mňa bezkonkurenčné. Bavím sa a teším sa na ďalšie perličky z vášho repertoáru. Prajem krásny jarná deň na farme i vzáhradkách

 

Do skupiny dříve narozených sice nepatřím, ale k závislákům joooo.

Jde maminka ledni medvěd s mládětem medvidkem. Medvidek se ptá. "Mami opravdu jsem ledni medvidek?" Ano míšo, jsi lední medvídek a proč se ptás? No jen tak... Za chvíli malý medvídek začne znova. "Mami opravdu jsem ledni medvidek?" Ano míšo, jsme lední medvídci. Já jsem tvoje maminka lední medvědice, tatínek je lední medvěd a ty jsi lední medvídek. Proč se vlastně ptáš? Já jen že mi je taková strasná zima...

 

Tak jsem překontrolovala stavy ve stodole, na akci všeho dostatek, jen šlechtěnců nula. Ale šlechtění si nechám až na akci, až budou vypadávat i mláďátka.

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"

 

Už vím v čem.. odprodal jsem zbylou mrkfu po 12,- a za utržené drobné nakoupil 30 bílých krav. Za 25000 jsou za hubičku,myslím,že je po 70 vrátím na trh. Stejně budem množit ty vyžlata. Počkám na BB a až napadají běluhy, půjdou do akce.

Zákazník křísí vedoucího samoobsluhy: „Člověče, vy opravdu nerozumíte žertu. Vypadám snad jako kontrolor?”

Zákazník meiluje: „S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.”
Výrobce meiluje: „Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.”
Zákazník meiluje: „Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!”


EDIT za cca 15-20 min. Ač je to neuvěřitelné,bílé jsou prodány po 80 000,-
Kdybych napsal,že jsem za 70 000 ks mrkve dostal 2 000 000,-čistého nikdo by mě to nevěřil.

 

Kladívka nemám, hádejme se!

 

A jsem byla po dlouhé době venku. Bylo tak krásně , jen ten studený vítr chvílemi narušuje atmosféru.
Kdyby počasí chtělo takhle zůstat, to by bylo fajn.
Den utekl tak rychle...stejně, čím má člověk blíž k té dřevěné bedně a kremaci , dny plynou strašně rychle a dokud jsem pracovala , nějak se mi zdálo, že se vše táhne jak dobře proleželý sýr.
Každý den služby (někdy dva za sebou) trval nekonečně dlouho a teď to uteče strašně rychle.
Až je mi někdy líto, že čas tak běží. Jo, to byla trocha sentimentu a teď zpět ke svému nezbednému
já.
Takže, pěstuji pro změnu oves, vyhodila jsem obr koně ...škoda, že nemáme obr krávy také už je to mohlo napadnout a dát je do oběhu. Mrkev ani pšenice nestojí za to prodávat, ale jsem ráda, že jsem nahamonila, spotřebuju jí v řemesle.




Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Proč ho ostatní včas nezabili?


Co je vrchol stáří?
Když babce začne šedivět paruka.


Potkají se dva důchodci – kostlivci.
„Kdy jsi zemřel?“
„Po zvýšení cen potravin, energie a poplatků za všechno!“
„A ty?“
„No dovol, já ještě žiju!“


Starej děda kouká z okna paneláku a řiká:
„Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“


Prosí manželka muže o radu:
„Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?“
„No, to nejdražší, co máme.“
„Co tím myslíš?“
„Děti na hlídání!“

 

pajaable - nejlepsi je ten posledni... Muzu zapujcit vsechny tri