ST: Důchodci závisláci

Na Sněžku teda ani omylem.Jsem teplomilný,ba přímo skleníkový typ.Dokud rtuť hodlá být pod 20cítkou ani nevylézám z vyhřátého pelechu.
Ale jestli tedy chcete mermomocí udělat potlach a jste si jisti,že cestu vydržíte,zvu vás do mé víkendové pastoušky.Původně to měl být penzion a i když jsem se na úpravách vyřádil,abych tomu dal patinu zašlé chaloupky,pořád ještě zbývá dosti místa na tryznu. Pokud ovšem budete chtít zůstat na několik noci,doporučuji vzít hamaku,nebo budete spát ve více vrstvách nad sebou.Jen bazének tam nemám,už jsem měl vyhloubený ďoliček a pak ho musel zahrabat.
Jídlo,pití,dodám,o zábavu se postarají domorodci,jsou úžasně společenští.Vsadím se,že se vám ani nebude chtít domů.

Lidožrouti zajali tři turisty,jejich náčelní povídá, když budu znát vaši zemi,propustím vás,když né,sním.
Já jsem z ruska,největšího státu evropy a asie. Neznám,udělejte z něj guláš. Já jsem z ameriky a patří nám teměř celý kontinent.Neznám,udělejte z něj sekanou. Tak to jsem v.. (sedínce),myslí si čech. Velký náčelníku zab mě rychle,jsem jen z malinkého městečka u labe. COO?? ty si z Prahy ? tam jsem studoval,posaď se.. vyprávěj..a dáš si guláš,nebo sekanou ?

Chlubí se tři "majstři" svého řemesla.Já jsem zedník a za den postavím kostel. Já jsem dřevorubec a za den pokácím 100 stromů. A já su bača z Vysokých tater a zvednu 100 ovcí naráz. Bačo kecáš,povídá zedník,uber a já taky uberu.Nepostavím kostel,ale kapličku jo. No,já taky nepokácím 100,ale 50 stromů jo.Tak já vám taky řeknu pravdu, su bača z Nizkých tater.

 

Ahoj, farmáři! Sněžka by byla super a kdo by nemohl vyjít pěšky, tak by použil lanovku. Nebylo by nutné, aby na ostatní čekal v Peci.
Kde by se sraz konal je jedno, protože kdo tam bude chtít dojet, přijede a kdo ne, tak tam nebude i kdyby to měl přes ulici.
Salátu mám cca 64k, mrkve a pšenice kolem 20k a ostatní se snažím držet přes 10k. Uvidím zda to na blížící se akci bude stačit. A když ne, tak snad něco ještě vyrobím.
Baroland, Tvůj návrh je opravdu vstřícný, byla by škoda ho nevyužít. Co na to ostatní??

Krásný den. Jarka

 

Po obědě nějakou dobu jsem, kávička na stolečku , venku krásně , ale vítr stále ledový.
Už si to šinu k hranici 50 tisíc od každého .
Orliček... u mě je to jasné, jsem bába škrt, šetřím krejcárky a pokud by byly pravdivé informace v Oraculu, tak si pěstuji do foroty...a skoro 15kr za mrkev je dost, běžně, pokud nepěstuji, ale kupuji, za ní dávám pod 4kr , nejvýš 4,50kr.


Princ jel na lov a ztratil se. Po dvou hodinách potká žábu a ta povídá:"Polib mě, princi." A princ na to:"Nepolíbím."
Ale žába se nedá tak snadno odbýt: "Polib mě a něco dostaneš." Princ si myslí, že je to zakletá princezna a políbí ji. Když se nic neděje, tak se zeptá:"A co dostanu?" A žába na to:"Ekzém!"

 

Hele - a to nám pražským důchdcům uniklo, že srazy se tu díky dámě jménem Syringa Lila pořádají celkem pravidelně:Já tam nesmím, kdykoli se přihlásím, dostanu virózu a kdykoli tam přesto jdu, zlomím si nohu. Ale Syringa ty hospody vybírá geniálně. Všude jsou velice příjemní a hlavně neodporují internetovému připojení během konzumace.
Nové

Debužírujou dva kanibalové uloveného misionáře kdesi ve steřdní Africe. Jeden praví k druhému: To je jiný žrádlo než v menze na Karlově, že, pane docente? ​

 

Ahojky Orlíček , to ještě neznáš , když sama píšeš , že do důchodců nepatříš .
Důchodci mají špatný zrak , tzv. stařecká vetchozrakost aneb, jak říkají lékaři "nález odpovídá věku "
Určitě však víš , že k zlepšování zraku napomáhá betakaroten a ten je obsažen v mrkvi .

Očni lékař vyšetří pacienta a zeptá se:
"Člověče , jak jste se sem vůbec dostal?"
***
U lékaře po prohlídce:
"Blahopřeji, tepe ve Vás nový život!"
"Ale pane doktore, já jsem chlap!"
"To nevadí, tasemnici je to jedno."​

 

Madvo,super nápad,jsem pro sklípek kdesi na Moravě-ale fakt,teď se v různých sklepech dělají "Dny otevřených dveří" a je to vždy dost pěkná akce.A to nehlasuji proto,že tam bydlíme,po Praze jsme teď v Jižních Čechách,ale do Prahy klidně přijedeme,stejně tam jezdíme dost často


Víte proč proměnil Ježíš vodu ve víno? protože neznal slivovicu

 

Když mrkvička tak mrkvička...
Přijde paní k doktorovi a chtěla by zhubnout. Prosí o radu. Pan doktor se zamyslí a potom jí poradí: "Dejte si k obědu pouze dvě kolečka mrkve.' 'Za 14 dní přijde paní na kontrolu a je zklamaná, opět přibrala. Pan doktor se ptá: Držela jste se mé rady?'' " Ano, pane doktore, první kolečko mrkve jsem snědla celé a ten druhý trakař už jsem nezvládla''. Krásné odpoledne a pa pa....

 

Tak jedna farmářská ... a určitě se tohle stalo někdy všem , tak jako mi již několikrát , i ve hře .

O žních vjíždí farmář s kombajnem na své pole, když si najednou plácne na čelo a říká:
"Ty vole ... , já zapomněl zasít!"​

 

Mrkvička a pšenka téměř 23 tis. víc pěstovat asi nebudu

Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový hardisk.
"A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.
Synáček odpoví:
"Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"

 

Ano, přeji hezký večer. Pěstuji , nepolevuji, občas sklidím pšenici nebo mrkev až za půl hoďky,
ale i tak to přibývá. Mrkev 52 863 tisíc , pšenda 55 072 tisíc. A jedu dál...alespoň se nenudím . Makám, pěstuji, nekupuji, to pak není sranda...


Za socialismu se ptají sovětského zemědělce:“Je pravda, že vaši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?““Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar.“


V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
„Pozor na vejce, mladíku“ povídá babička.
„Vy máte v tom košíku vejce?“ ptá se mladík.
„Ne, hřebíky!“

 

Toš jsem si taky pořídil tu mrkfu ať nésu černá vovce. Kópil sem enem 50 tisíc,nésu zas tak rozhazovačné,ale 20 sem měl,tak snad zapadnu.

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
„Berou, berou?“
„Ále kdepak, ani ťuk…“
„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

Bačo,o vás se povídá,že se umíte vracet v čase.Ukážete mě jak to děláte ? Kupte mi litr borovičky.Koupí,bača ji vypije,postaví se,zavrávorá a zavrčí " No a už som zase tam kde včera.

EDIT: danda, ne pajda

 

No to jsem se nasmala,jste fajn,ale aby se nezaforoval ten sraz.Baro a kdeze mas ten vigvam? doufam,ze na Snezce,od tamut by jsme mohli videt vsechny ty kouty co bydlite a prosim tak sem hodte zpravu od kud priblizne jste,nebojte na kafe nedojedu pa

 

No, hlavně já po kafi daleko nedojedu

 

zdravím, já jsem Ústí nad Labem, no forky neumím vyprávět , mrkev i pšenku mám také okolo 50 tisíc, jinak 10 tisíc, snad to bude stačit, ahoj Alena

 

Jdu čučet na TV .... levá ruka stále poblíž myši připravená sklízet..už se blížím hranici 60 tisíc.
Prý jsem maniak , říkal syn .
Ta čočka k obědu byla vynikající , ale....já se vznáším, já si létám , se přibližuje. Tak teď nevím, zachránit svůj domeček a jít spát do stanu na zahradu? Ale to je také problém...ze stanu by se mohla stát vzducholoď , v důsledku vytlačovaných plynů, bych se také ráno mohla probudit na druhém konci republiky. Tak raději zůstanu doma, snad to domeček přežije....a kočičky snad také.
Jdu si ještě udělat bylinkový čajík a pak krimi , to já nejraději. Přeji příjemný večer .


Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
“Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.”
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
“Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
- “Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. ”
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
“Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
“Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny potvory dostal na jednu loď!”

 

Tak jsem se dámy opět připočůrala. Kam se hrabu já se svými zásobičkami (vtipů, myslím).
Potápí se transoceánská loď. Za kapitánem přiběhne hysterický pasažér a ptá se: Jak daleko je nejblližší pevnina? Kapitán vytáhne z pusy dýmku: Tak tři kilometry. No výborně, raduje se pasažér. A kterým směrem? Kapitán: Dolů....

Před nebeskou branou stojí řada žen. Svatý Petr otevře bránu a zahuláká: Všechny, co jste byly v životě nevěrné, táhněte do pekla. Všechny, až na jednu odcházejí a svatý Petr za nimi volá: A tu hluchou s sebou vemte taky!

 

Tak jsem tu chvíli nebyla, a teď přemýšlím, proč tak honíte mrkev a pšenici. Můžete mi to někdo prozradit ? Já je udržuji kolem deseti tisíc a najednou koukám, že se mi někam stratily, zbývá něco málo přes 2000. Jenže kombajn nemám a růčo? Mimochoderm, zdravím Davidsona00, i já jsem z města na Labi.

 

Jak napsala lacrima ve FarmOraculu - Řekla by jsem, že mrkev, fenykl ,oves i pšenice ,
že velké množství se bude hodit velice. A jelikož a protože vždy dám na její předpovědi,
pěstuji a hromadím, stodolu vším jmenovaným naplním. Kupovat to nebudu, nevzdám já se krejcarů.

Ještě budu chvíli řádit na hlavní louce, na divošku jsem nacpala na noc xxl stromky, u kterých potřebuji doplnit zásoby, mýtina odchovává zvěř . Od mrkve i pšenice už skoro 65 tisíc, zítra pojedu dál.
Teď se půjdu zkulturnit na cestu do pelíšku , dám si horkou lázeň , sklidím a zalezu. Než zalezu, tak vás přijdu okouknout , jestli tady neděláte neplechu.



Vyžumbaná , farma obstaraná a jdu hajčí hačačá. Jóó...jsem málem zapomněla, postup na Baha se zadařil. A teď už fakt dobrou...



Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“
„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“


Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem?
Aby si postupně zvykali na hlínu.

 

Ach jo,zatracený lišky,abych je krmil tak časně ráno....nojo vlastně aji ty micáky.Ještě že u mývalů si mohu přispat.

Říká matka dceři.Jenom si prosím tě neber toho ajťáka z technický podpory,nebo večer co večer uslyšíš,že to za pár minut půjde.

 

Ty už taky nevíš, kdy bys ráno vstával, žejo? No, na lišky se nevymlouvej... Já horečně napravuju škody na majetku způsobené mi českou akcí, ale vstává, protože cvičím (teď mi upadla jedna činka - hned volala sousedka, jestli žiju, taková to byla šlupka).
Princ Bajaja vyrazí do lesa na lov, a jak to tak bývá v pohádkách, zabloudí. Přijde k chaloupce na muří nožce a rozhodně se požádat o nocleh. Otevře Ježibaba: Nazdárek, debile!
Já jsem princ Bajaja a chci tě požádat o nocleh, dobrá stařenko.
No, proč ne. A chceš spát se mnou, s Mícou Fícou nebo na lavici, debile?
Bajaja si pomyslí: Jo s tebou zrovna Ježibabo, Míca Fíca, to bude asi ta opelichaná nestvůra, co ti sedí na rameni... Tak mně bude stačit ta lavice, dobrá stařenko.
No, jak myslíš, debile....
Ráno princ vstane, celý rozlámaný a vyplíží se ven. Pod stromem u studánky se češe krásná zlatovlasá dívka.
Kdo jsi, krásná dívko? Žasne Bajaja.
Já jsem Míca Fíca, a kdo jsi ty, krásný jinochu?
A Bajaja smutně: Já jsem *****....

To je úžasný, jak cenzura dokáže upravit pointu. Fakt jsem se zasmála.
takže to vytečkované slovo je d.e.b.i.l.