ST: Důchodci závisláci

Zatracené salóny krásy ! Kde jsou ty doby co se ženy fejsliftovaly samy. Mohl jsem mít aspoň šanci. Bohužel nastala varianta A,tedy
málem, já přikročil k plánu Bé,se slovy - nějak nemám hlad,jsem si skromně nabral pouze brambůrky a výpečky.Jsem přející,zelenou šlichtu pro medvědy nechám veganům.Lednici vyluxuji večer,jsem přece chlap,tak mě pár hodin hladu neublíží.


Děti napíšeme si slohovou práci.Musí v ní být něco z náboženství,něco z pohádky,něco určitého a něco neurčitého.Máte na ni hodinu,tak pište.Za pět minut Pepča hlásí "hotovóo". Co ? už ? Tak nám ji přečti !
"Ježišikriste,řekla princezna,jsem v tym a nevím s kym."

 

burds .... gratuluji k postupu


Točím pšenici, točím mrkev , nějak mám ještě k těm 100tisícům daleko...

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva:
˝A pusinku?˝


Tři slepice se hádají, která snese za den nejvíce vajec.
První slepice která je z Německa říká:"Já snesu za den 5 vajec!"
Druhá slepice která je z Česka říká:"Tss, to je málo! To já za den snesu 10 vajec!"
A třetí slepice která je ze Slovenska říká:
"Tss, prečo bych si mala prďku namáhať, ked se dajú kúpiť!"

 

Evi, obdivuji tě s tou mrkví a pšenicí, já udělám 10 tis a mám dost

 

Em - po jedné je to o život,mrkfu je potřeba sít na 3 plochy + mjs. tak máš cca 1700 za 8 min.

 

Vážení , ono by to šlo , kdybych měla zrak upřený na monitor, neměla jiné zájmy, necpala se mezitím,
nepila kafíčko, nekecala s vnoučaty , k tomu nesledovala hokej ...to by stodola praskala ve švech.
Takto mám prostoje, pšenice přezrálá, mrkev pomalu hnije , takže zatím necelých 32 000 od každého.


Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil:
"O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

 

Neděle pracovní - za 14 dní malujeme - tak už teď vyklízím a vyhazuji co se dá.
Na farmu jsem si ale čas udělala

Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje:
„Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.”
Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?”
„Ten chlapík mi byl moc sympatický,” protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!”

 

Tak s tou mrkví, já se zatím dostala jen na 15000 a to se snažím udržet. Jinak jsem teď honem poklidila a nakrmila zvířátka, aby mi neřvala hlady, protože za chvíli se přijdou nakrmit mladí. Chodějí pravidelně každou neděli navečer potěšit staroušky a vytrhnout je z jejich poklidné samoty . V troubě se peče uzené grilovací kolínko (na grilování na zahradě je teda ještě zima) - a to bude pošušňáníčko, s hořčicí, křenem, pivčo k tomu - mňam.... Doufám, že jsem vám taky udělala chutě. Alespoň já večer nesmím listovat v letácích z marketů, protože při pohledu na jídlo se u mne začne projevovat Pavlovův reflex a moje předsevzetí, že na noc se nebudu cpát je to tam
A pro ty, co se brzy chystají na kutě ještě jeden vtípek:

Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří?"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý..."

 

pajaable a mirakoud, holky makejte, máte co dohánět

 

čarodějka007.... huž se pomalu dotahuji ...necelých 34 000 ... těch
skorem 600 tisíc už bude brnkačka .

 

Ahoj, to jste mě s tou mrkví dostali, mám ji pouze 6000 a tak jsem ji hned začala taky pěstovat. Ale mám pocit, že to nedotáhnu na takové množství. Ráda čtu vaše vtipy a a jsem závislá nejen na farmě, ale i na tomto důchodcovském koutku. Závislá důchodkyně Eva

 

Ale tady už vážně končí legrace ! !...



Já snad budu muset jít nakupovat do teska.

 

Barolande, kdyby to šlo, klidně ti prodám půl mega mrkve, tak po 15 kr/kus - abys neřekl, že jsem krkavá lakota

 

A co se bude s mrkví dít?

Stěžoval si děda u lékaře:
> "Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá
> kolem mé postele..."
> A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?"
> "Ne, jenom ať tolik nedupou!"

 

Madvo ty nevíš ?? je dobrá na oči ! A prý budem mrkat co nám chystají

čaro za 15 ? ?? nééé ty nési lakota..ty si Barka


**** odstraněn nevhodný vtip. Pajda361

 

Tak jsem prubla ten pórek ve skleníku, do středního květníku. A jupííí, zkrácení růstu o 9%. A to se vyplatí
Co si tak skrátit mrkvu ?

 

Barolande, jasněže jsem lakomá Barka...ty přece nepotřebuješ humanitární pomoc, nebo snad jo?

Madvo ono se nejspíš nebude s mrkví dít nic extra, ale je potřeba do řemesel a do krmení pro dobytek - nováčků asi nepřibývá a zasloužilí farmáři mrkev nepěstují, to víš..několikaletou dřinou na farmě jim ubylo sil.

A že je drahá mrkev, za to můžeme my všichni, kdo nedoporučujeme hru svým známým - že nás ti kluci a holky z RT v té anketě ale prokoukli

 

Pšenice 38 000 , mrkev 36 200 a jedu dál..telka k tomu, to budu víc čučet než sklízet ,snad se před spaním na 50 tisícovek dostanu. Kdyby mě někdo vykládal, že po letech budu pěstovat mrkev, že bych se mu vysmála..a pěstuji, kupovat se mi nechce, jsem škrt . A možná, že zatvrdnu u telky a nesklidím ....k večeři byla milovaná kyselka a jsem přímo přežrána a to pak na mě jde spaní . Zatím se mějte moc hezky. Eva




Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"


Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."


Jde slon kolem rybníka a šlápne na žábu. Žábě vylezou voči a slon povídá: "To čučíš na moje nový adidasky..."


Ty, Franto, jsme my jedovatí hadi?
Ne, proč.
Ufff...to se mi ulevilo,
já jsem se totiž kousl do jazyka.

 

Ahojek, takže za to můžu taky, protože sem se přiznala, že ji nedoporučuji dál?

hmm a pak že ty ankety nikdo nečte, tak šup, nezbyde než ukecávat hráče kuřata ve školce, aby nás zásobili mrkví.

Hádají se:
Wikina: "Já vím všechno!"
Gůůgle: "Já najdu všechno!"
Fakebook: "Já znám všechny!"
Internet: ",,Beze mě jste všichni namydlení!"
Elektřina: "A tak se uklidníme, jo?!"

"Hele, koukej Franto na ten krásnej hřib!"
"A kde?"
"Támhle nad tou vojenskou základnou!" a pak že nerostou

Hezkou neděli danda


PS: Varování !!! čtení mých příspěvků způsobuje gramatickou demenci

 

dando, jestli to někdo čte nebo nečte, ve výsledku je to jedno...neboli nic se neděje. A jasněže za to taky můžeš, je nás víc .

PS: tebe doučuje gramatiku pajda?

 

čarodějko ne, takhle týrat bych ho nemohla
Ale BFU se nelíbí, že sem si dovolila psáti hovorově Tak sem v rámci bezpečnosti doplnila varování

Takže BFU ... ANAU

a přidám perličku z mého tajného deníčku vtipů

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

BFU běžný Franta uživatel
ANAU až naprší a uschne