ST: Důchodci závisláci

dasa1143: tak to ti nezávidím... Na pití a vaření se dá koupit balená voda, ale na mytí a na WC je jí škoda. Co sousedi? Nedalo by se u nich do té středy nabrat průběžně pár kbelíků do vany?

 

Sci-fi se dala na hazard ,-))) to je dobrý smajlík ,-).

 

dasa1143: Asi máme super servisáka... Zhasl kotel a blikal červeně (před 20 lety ho tam dával), ohřev vody, topení plynem... tak volám, a jen vy máte ten a ten.... joo, tak vemte šroubovák, tam oddělejte krytku, ehm, kde? no naváděl mne jak "de..la", ale našla jsem a naskočil... Jen mi uniklo, že nemáme věčný plamínek, ale startuje se sám při dohřívání vody a i topení, jinak je zhaslý.... deset let jsem to lama neušila!!! Jinak pohoda... jo, a vždycky říká, zavolat, nevrtat, navedu nebo přijedu. (Pokud nejde o vodu), tak je to tak na týden.
Nicméně Ti to nepřeji, stačilo mi půl dne. (Pokud bych to nechala až na chlapa - instalateřinu dělal 2 roky a jezdí ven - tak jsme bez vody od čt do út v lepším případě. A o si můžu zapout čerpadlo a napusti vodu z hadice, jen má asi 5*C )

 

Počkej prosím,moc nevím jak to myslíš

 

O tom nepochybuju... Nevšímej si toho, dělej, jako kdyby to tady nebylo a je to... Není to nic špatného proti tobě, neboj, je to vtípek, slovní hříčka...

 

Y_n_O neškodný vtípek,já mám docela zdroj na vtípky (mí kamarádi)

 

Tak sem s nějakým dobrým, smích prodlužuje život a já chci být na světě ještě hodně dlouho Ale opatrně - jen ty slušné, moderátoři vidí všude

 

No já chci taky vtípek!
Čekám...




Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo.
V tom z vodopádu vylítne kámen jeho ženě přímo na hlavu a zabije ji.
Indián naštvaně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen!"
​

 

Chtěla jsem hodit do placu nějakej vytuněnej vtípek, ale jako na potvoru mě napadají samé mládeži nepřístupné A přitom znám tolik dobrejch! Tak jindy.

 

A hele...
Fóglová okecavá sklerózu?

 

Provokatére. Chceš, abych dostala doživotního zaracha? Třeba o Chucku Norrisovi jich mám hafo, jenže koho to zajímá?
Zavolá si císař Tiberius gladiátory: Tak, mládenci, zítra hrajeme důležitý zápas ve vodním pólu, vítěze pustím na svobodu. Tak se gladiátoři ptají: A jak poznáme v té vodě soupeře? Jednoduše, žraloci mají žluté čepičky.

 

Ále já myslel takový nějaký trochu omaštěný Magdi...
Čukyn Noris už dnes asi nikoho moc nebere, asi proto že se všeho jde přejíst?
Já myslel takový nějaký třeba farmářský...

​

 

Stačí říct:

 

No vida...




Ztratit manželku je pro muže obvykle velmi těžké.
Někteří by mohli dokonce říct až nemožné...


Co je poslední, co prolétne hlavě mušce, když narazí na čelní sklo auta na dálnici? ​

Její zadeček...

​

 

Co musíš udělat, když potkáš v Tatrách hladového medvěda? Vůbec nic, on to medvěd udělá sám.

Políbil jsem v posteli žábu a ona se promenila v princeznu.
No to je bezva, a proč si stěřuješ? Tak mi řekni, co mám s tou krasavicí teď dělat, ptá se žabák.

A ještě jeden pro pracující, kterej modíci vymažou:

*odstraněn obrázek s nevhodným textem

 

Magdi to myslím nebude jen vymazání...
Já bych to raději vymazal rychle a dobrovolně...


​

 

Jondý,já ten tvůj vtip trochu nepochopil a také jeden přidám

Povídá si mezi sebou ovce a prase
Ovce:už vím co z tebe bude
Prase:vážně,koukala ses do horoskopu
Ovce:ne do kuchařky

 

Ano Ty budeš myslet ten s tou manželkou.
No ten myslím pochopíš až za dlouhé roky...
A nebo můžeš mít i štěstí.

Tak pokud bude za ty léta farma farmou, napiš...

 

Mno, teď mne napadl jeden, ale azbukou psát nemůžu, tož to napíšu částečně česky, částečně foneticky...

Moskva, Rudé náměstí, 9. května 1980.
Tradiční přehlídka armádních sil. Pod tribunou, na které sedí nejvyšší představitelé státu, projíždějí tanky, obrněná auta, nad nimi přelétají stihačky, stále po dlažbě pochodují námořníci, pěchota...
Končí průvod pěšáků, když náhle z křesla vyskočí soudruh Brežněv a spěchá ke schodům, klopýtá, aby byl co nejrychleji dole... následně se vrhá kolem krku jednomu z ošuntělých pěšáků...
"Váňa, Váňuška, drug moj daragoj!" (Váňo, Váňuško, drahý příteli!)
Až ho doobjímá, poodstoupí a prohlíží si ho. Vidí, že jeho přítel, hrdina z druhé světové, má jednu nohu bosou...
"Váňa, kdě ty patěrjal batinku?" (Váňo, kde jsi ztratil botu?)
Ivan pyšně odpoví: "Ja nepatěrjal, ja našjol." (Neztratil jsem, našel jsem.)

Kua, s tím překladem to nemá ty grády...

EDIT: kdyby se někdo chtěl podívat na ten odstraněný vtip, stačí napsat, mám ho v PC. Uložím někam, pošlu link...

 

Napadají mne dva důvody, proč byl vtip odstraněn: a) obsahuje cizí slovo (převzaté ze slovenštiny), b) RT si ho vztáhl na sebe (ale RT neumí česky a věřím, že mezi námi není konfident, který by jim to přeložil).
Kua - že já si ve svým věku nedám pokoj! Mně by neměli pouštět na Václavák, jedna nebo druhá strana by mi zaručeně ublížila. A to pro nějakou nevinnou poznámečku.