ST: Důchodci závisláci

jonsdorf: Je vidět, že puhatá není zas tak stará, jinak by věděla, že správně je to větev omšelá nebo stará pistole.
Ty koblihy - sežrala bych je horký i kdyby byly vyteklý jak ta přehradní nádrž, co prý ji vypustili ti tři opilí Vietnamci.....

 

janaj

A vždyť by to byla nuda být tu třeba do 200 let?!

-pechfógl-

Já znám také něco: "Stará vymačkaná tuba!"
Když jsem to slyšel típl jsem si omylem cigaretu do piva!
A to nekouřím a nepiju..!


PS: Hádanka: "42 lidí"

Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
Svatba.

42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
Zlatá svatba.

42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
Podnikový večírek.
​

 

Já jsem s tímto sortimentem v klidu, ale dejte mi tu nějaké chipsy, chlebíčky, nebo krásně připravenou flákotu a utopím se ve žgryndech natotata. Sladké mi nejede, nevím proč.
Onehdá jsem chroupala fakt hnusný čipsy, co nikdo nechtěl a dítě se ptalo, proč to jím, když je to hnusné. A taťka se tak zamyšleně podíval a pravil, to víš, maminka radši hnusné čipsy, než nejlepší čokoládu. A zkoumali mě pohledy jako mimozemšťana.

Skalárko, skalárko, já jsem v tomto věku stále mladá (duchem) a krásná (taky duševně), akorát mám jakési rozbité zrcadlo, furt mi ukazuje jakousi starou tlustou babu a nechce přepnout na jiný program. Asi ho vyměním za hezký obraz. Třeba krajina, nebo žvížátka?

A co stará vražda? Tak mě láskyplně oslovoval kolega. Pak jsem ještě slyšela něco o stočeným tachometru (třeba 2x stočenej tachometr = po 2 dětech) a vím já co ještě. Vzhledem k tomu, že já raději chlapský kolektiv, než babinec, tak bych těch průpovídek dala moc, ale 99% by neprošlo cenzůrou.

Hele a co ropucha a 40 žabiček? To znáš?

 

flexka, já to mám naprosto stejně! O sladké nemusím zavadit, jak je rok dlouhý, ale slaným bych se prala pořád... Ovšem včera se mi povedl husarský kousek. Po dvouhodinovém vrtání zubu jsem si říkala - koupím si večer odměnu, nějaké nezdravé slané mlsání. V tom jsem uviděla balíček škvarkových chipsů, podle složení samá bílkovina, minimum sacharidů, tož si říkám, dobrý kompromis! No něco tak hnusného jsem dlouho do huby nestrčila... Po dvou kouscích jsem to vzdala, sbalila pytlík dneska do práce a kolegům mile nabízím... No nějak neubývají A to mám doma ještě jeden celý pytlík...

 

tchýně věší záclony - to má táákovýhle fousy
EDIT: škvarkové chipsy jsem nejedla, ale určitě budou chutnější, než (vegetariáni a vegani - pardon) chipsy z celeru. Ty už nikdy, nikdy více.

 

flexka mě jede všechno I když jsem masová, kusem sladkýho nepohrdnu
JÁ mě předběhla, je rychlejší v psaní
Radku - to by byla. Tak jinak - až tam budu já, klidně za mnou hned přijďte, ať mi tam nahoře není po vás smutno
EDIT jsem se do vás začetla a přesladila si kafe. A to jindy nesladím. Blééééééé

 

A navíc jsem si četla, že při smažení zeleniny se tam děje něco nedobrého (no i ty brambory produkují akrylamid) a je to míň zdravé, než ty bramborové. Škvarkové zněly dobře, ale věřím zkušeným a nepůjdu do toho.
Já se držím brambor, jsem taková staromilná a tradiční. A asi na to mám už i závislost...

JJ, kafe hořký černý, nebo s mlíkem (ale jen trošičku), či tatrou neslazenou nejlíp, kapičku, šak to dítě v ledničce objeví a nezkazí se zbytek. Jsem s tím známá, objevím stopové množství cukru a už to pluju okolo sebe. Kamarád sladí i s manželkou 2 lžičky, tak čas od času v zamyšlení pustí trochu cukru i do mýho hrnku. Pak ho loví lžičkou, dosypává kafe a já mu říkám - nespletel ses, je to hnusně sladký. A on se vztekne, že víc, jak 2 zrnka tam nemohly zůstat a že to přece nemůžu poznat. I poznám, poznám panáčku a můžeš vařit znova!

Jo a jak jsme vlastně na tom dnes s úspěšností?

Úspěch ve 4 letech je .…..že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je ..….že máš řidičský průkaz
Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem
Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze
Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze a děti
Úspěch v 50 letech je ..….že máš peníze a vnoučata
Úspěch v 60 letech je ..….že žiješ pohlavním životem
Úspěch v 70 letech je ..….že máš řidičský průkaz
Úspěch v 80 letech je ..….že máš přátele vrstevníky
Úspěch v 90 letech je ..….že pleny zůstanou suché

 

Jóóó, tchýně
Jaká jsou jediná dvě česká slova začínající na “tch“? Tchoř a tchýně.
„Unesli jsme vaši tchýni a chceme výkupné 100 000 korun.“ „A když nezaplatím?“ „Tak vám jí naklonujeme!“
Přijde muž z práce domů a vidí na kanapi vegetovat tchýni. „A jak dlouho se máte v plánu zdržet, maminko?“ „Ale, Fando, dokud vám nepolezu na nervy…“ „To si nedáte ani kafíčko?“
„Pane doktore, já trpím děsnými nočními můrami, noc co noc se mi zdá, že jde proti mně na ulici tchýně a vede si na provázku krokodýla. Ty žluté tesáky, puchýřovitá nazelenalá kůže, ten pach…!“ „Chlape, zadržte, teď jste vyděsil i mě!“ „A to počkejte, až vám popíšu toho krokodýla!“
Definice smíšených pocitů: vidět svou tchýni řítit se vaším novým autem z útesu.

 

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
„Dneska jsem vzal psa k veterináři,” vypráví kamarádům Standa. „Kousl totiž moji tchýni.”
„A tos ho byl nechat utratit?”
„Ne, nechal jsem ho prohlídnout a poptal se na tu nejlepší péči, chci aby ještě dlouho vydržel.”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: „Víte, otče, ta moje tchyně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích...”
„Pamatuj, synu: Nesesmilníš!”
„Kdepak, velebnosti: Nezabiješ!”

 

No,no vy nejste tchýně?Já jsem 4x a je mi jedno co si myslej.Když mě sejřej tak to řeknu a basta fidli.NÉfakt jak si moje děti ustelou tak si lehnou,do manželství jim moc nekecám,ale do života jó

 

Mituli, nee. Já nejsem vdaná, takže ani tchýni nemám a potomek je ještě pod zákonem. A nedělám si o sobě iluze, spíš než laskavá babička a chápavá tchýně budu stará vzteklá čarodějnice. No možná už jsem a nehodlám se měnit?

 

Já jsem tchýně čekatelka (jsem si vzpomněla na Lubicu)
A až mladej vypadne z hnízda, vyměním rychle zámky, kdyby se chtěl náhodou vrátit A v jeho/jejich domácnosti ať se staví třeba na hlavu. Asi tam radši nebudu ani chodit, bo by mně mohla prdnout cévka

 

Děvčata, já bych vás chtěla za tchýni Všechny vtipy jsou o tchýních chlapů, ale my to máme kolikrát s jejich matinkami mnohem horší... Aspoň teda u nás to tak je

 

skalara.v-ale nevyměníš,ještě rozdáš další aby nechybělomám to z vlastní zkušenosti.Vždy jsem říkala-holky vdát až na slovač,ať máme klid,zaplať pambů,že né ,bo by mi bylo smutno.Ikdyž je někdy fakt,že jsem ráda když zavíraj dveře z venčí.Nejsem matka roku,babička roku ,tak ani tchýně ale prý to semnou ještě jde

 

Děvčata, já jsem neměla tchýni, ale všude jsem říkala, že mám dvě maminky. Byla to zlatá ženská a za celých 27 let, co jsem byla vdaná, jsme se nikdy nepohádaly nebo nepohodly. I když jsem byla rozvedená, tak jsem jí vždy na narozeniny, svátek i vánoce navštěvovala a nikdy jsem na ní nezapomněla, nyní již chodím jen s kytičkou a svíčkou na hřbitov. Já jsem 3x tchýně a se všemi zeťáčky vycházím dobře. Do jejich rodinných vztahů se nemíchám, ať si to doma dělají jak chtějí, říkám si, co oči nevidí, to srdce nebolí. Přeji pohodový večer a Bela74, koblížky nemají chybu, hned bych si jeden dala.

 

Ahojky bandodnes jen pozdravím a popřeji Dobrou noc

 

skalarko a flexko super vtípky,mám obavy,že nebudu muset kvůli akčním ani
natahovat budíček,i klimbání u telky mě přešlo
Beli , a ke všemu jsem chytla slintavku,jůůůů koblížky já milujíííí.
Všem Vám přeji hezký zbytek večera a hezky se vyhajejte,pá,pá

 

​

 

Rozpěstováno, lilie zasazené na noc , oči se klíží a já do pelíšku už mířím. Přeji vám všem dobrou noc a sladké sny.

 

Ať přemýšlím jak přemýšlím, vymysleti nemohu. Jak můžou někoho včely donutit k pořízení sušičky? My na ně teda pořídili medomet a troufám si tvrdit, že byl účinnější než sušička.