ST: Debata o všem možném

Zajimavy, asi mas neco v prohlizeci nebo v pocitaci co cisti cache, takze ten zaznam o tom co vidis jsi si smazal a tak to vidis znova...
Ale nejak nechapu z popisu ani z emailu, oc jde, zda jen recyklaci za fantasyramu nebo uplne neco jinyho - nicmene stejne bych nesel do neceho dalsiho, co bere cas a penize

 

Bezejmenný Reklama na novou hru od BingPointu - toho se asi uplne nezbavis... na deckovo uctu to taky takhle vyskakuje (na mem ne).

 

Bezejmenný, toto na mne taky vybaflo hned ráno - fuj , ale jen jednou - už se to znovu nezjevilo.... tak snad bude klid

 

Přeji krásný a pohodový den,
taky to na mě juklo hned jak jsem spustil farmu, asi to mělo hlad a pak jsem to poslal napást a protože se to už neobjevilo, tak mám pocit, že se to ještě pase a už se to nikdy neobjeví. Ale vzhledem k tomu, že nehraji na prémium a pouze uživatelé s prémiovými účty jsou ušetřeni podobných nesmyslů, tak mám pocit, že to zítra ráno uvidím... i když bych raději kdyby ne.

Židovský rabín má neskonalou touhu ochutnat, pro Židy zakázané, vepřové maso. Hrůza, že by mohl být viděn, jak jí vepřové jej přiměje zavítat až do východoslovenské vsi, kde si v nejzapadlejší krčmě poručí vepřové. Čeká, čeká půl hodiny, hodinu... když mu na talíři číšník přinese naservírovanou vepřovou hlavu s tradičním citronkem v rypáku. V tom se otevřou dveře, ve kterých se objeví přítel našeho rabína, Žid. Udiveně kouká na svého známého a talíř s vepřovou hlavou před ním: "Co to má být, rabíne?" Rabín: "Taky se divím, už jsi někdy viděl takhle servírovat citron?"

Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
„Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?“
Žid otevře oči: „Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky.“

Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá: „Chlapče, skoč dolů.“
Děcko zamrmlá: „Já se bojím, že se bouchnu!“
„Neboj se, chytnu tě, než dopadneš na zem. Přece si nemyslíš, že by tvůj tatínek dopustil, aby sis ublížil.“
Tak synek sebral odvahu, skočil, ale tatínek nehnul ani prstem, synek se pěkně praštil. Když se vybrečel, Roubíček mu povídá: „Tak, hochu, teď jsi dostal svoji první velkou životní lekci. Nikdy nikomu nevěř, ani vlastnímu otci.“

 

Druid.Panoramix já mám premium účet a přesto se mi ráno ta potvora objevila....

 

Jasně, ale objeví se jen jednou a pak už nikdy - právě díky tomu, že máš prémium účet, ale já ho nemám a tak očekávám, že se možná objeví i zítra..... Ty si v podstatě platíš klid od vyskakovacích oken..... možná mi to někdo z modíků potvrdí anebo vyvrátí, že se třeba mýlím, ale takové jsou zkušenosti z jiných her. Co medici.... už se naučili? Anebo mají další termíny na opravu? Senátoři nepotřebují, ty opraví další senátní volby - některé definitivně.

 

Zdravím, jediné info, které máme, že se může zobrazit až 4x za den. Nicméně mě to včera šmejklo pouze jednou a šlus.
Asi možná na to má trochu vliv premium, ale to by byla nepodložená informace. Je to pouze dohad a info jsme k tomu popravdě nedostali.
danda

 

Druid.Panoramix, uvidím ráno, jestli se ta potvora objeví znovu....
Medici jsou čím dál horší - oni se sice naučí fakta jako básničku, ale už je neumí aplikovat na konkrétní případ. Jenže já jsem náročná mrcha a trvám na tom, že musí být ve výběrovém semináři schopni správně vyhodnotit výsledky, stanovit diagnosu a navrhnout léčebné postupy - a pokud ne, letí.... doktor, který neumí používat mozek, je veřejné nebezpečí
A co si myslím o našich volených zástupcích, se tu napsat nedá....

 

Tak, milá čarodějko, teď mě máš v předklonu a pokud se člověku v oboru, který rozhoduje o žití či nežití dalšího člověka a o další kvalitě jeho života, a navíc, který po studentech vyžaduje použití mozku a aplikaci tvůrčího přístupu a analytického tvůrčího myšlení, říká, že je mrcha, pak volám:"Ještě více takových."
O našich zvolených zástupcích smýšlím podobně jako Ty..... a dále bez komentáře, víme své.
Dando, děkuji za info. Uvidíme zítra.

 

Druid.Panoramix .... mám doplňující otázku: z které strany v předklonu?

 

čaro nebuď tak náročná, prostý předklon stačí a mohu-li prositi - jen houšť a ještě víc ber pány mediky a dří je

 

Jájo, přesně tak prostý předklon postačuje.

 

Jájo, jsem se jen zeptala , víš že potřebuju mít všechno přesně . A mediky dřít nebudu, kdo na to nemá, na toho stačí prosté a jednoduché nakopnutí směrem k východu....ta letošní dávka je taková, že jsem uvažovala o výměně dveří z klasických na takové ty lítačky jako z westernového saloonu . Nebylo mi to schváleno a navíc jsem byla ředitelem požádána, abych nepoužívala větu: "jak může být něco tak blbýho, to by neprošlo snad ani v televizi" - a když už ji použít musím, tak potichu

 

čaro - navrhni panu řediteli místo "lítaček" prostý pásový transportér (zkusím se zeptat na zdejších povrchových dolech, zda by nebyl k mání) Na něm by přijížděli studenti a po absolvování examenu by je zase odvezl. Ty chytré vpravo, ty "nebezpečné" vlevo a bylo by to

 

Čaro nebuď na ně takovej pes.Tak sem tam něco přeříznou,no bóže,to se jim stane ještě víckrát. Šak pacošů je dost a neubejvaj,voni se to naučí postupně praxí.

Potkají se sousedé, Lowi a Kohn na Floridě a Kohn se diví: „Kde se tady berou Lowi?“ „Jsem tu na svatební cestě, Kohn.“ „A kde mají ženu?“ „Neblázněj Kohn, někdo přece musí zůstat ve kšeftě.“

Na pohřbu bohatého Loewensteina pláče jeden ze smutečních hostů mnohem usedavěji než ostatní. Dojatý rabín mu poklepe na rameno a praví: "Je mi vás opravdu líto. Patříte do příbuzenstva?"
"Právě, že ne," odpovídá muž, "proto tak pláču."

 

Baroland no pokud to bereš takto, můžou se učit na tobě....vyhradím ti samostatný pokojíček s rychlým internetem, stačí napsat, kdy nastoupíš

EDIT: na těch pár dní bys apartmán nepotřeboval

 

Hele,já psal ..Postupně !..praxí. Na mě by toho našli tolik,že by ti zmagořili a nevěděli co dřív.

PS. U vás nemáte apartmány ?

Ptá se Roubíček Kohna: "Kohn, nechtěj koupit vagón sirek?"
"A za kolik, Roubíček?"
"Za stovku."
"Opravdu? Za stovku? A kde stojí?"
"Na hlavním nádraží."
"A co když tam už nestojí?"
"No tak za tu cenu ho snad lehce prodaj dál."

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou ?"

Edit.
Pár dní ? a v pokojíčku ?,no ještě řekni,že v polstrovaným...Jestli nabízíte takový služby,to se nedivím jaký se tam hlásí individua.

 

Baroland vybavení pokojíčků je různé, podle stavu pacienta....takže pokud se dostavíš v růžových bermudách, nevylučuju, že budeš mít pokojík bez kliky

 

Super, super zajímalo by mě co říkal pan(í) zkoušející o naší začínající medičce, vynikající čarodějce ,-)
zřejmě samá pozitiva, přece umí čarovat....

 

nechce sa mi spať, tak sa hrám