ST: Debata o všem možném

Posly pošli...... pošli posly.
Některé výroky jsou nesmrtelné, např.:"Ty hodiny se na ten tank nevejdou" Konec 2.světové války, Staroměstské náměstí, Praha

 

Druid.Panoramix
ty jsi někdy jedl u nás doma?

 

Druid....: nežíká se cenné bidýlko, ale zlaté korýtko, ne?
a ten citát znám: Časy jsou těžké, sami nic nezmůžeme. Řekla maršál Koněv 9.5.1945, když se pokoušel odmontovat Staroměstský orloj. (Mimochodem, je historickým faktem, že slavná fotma Rudá vlajka na Reichstagu byla retušována - voják, který ji držel, měl na předloktí patery hodinky-fakt!)

 

To byl prosím maršál Malin.. a řekl: Tyto hodiny se mě do tanku nevejdou Musíš citovat přesně,neb je jasné,že NA tanku by nic dlouho nezůstalo,na to tam bylo moc bratrů.

Vidíš pechfóglová jak se časy mění. Dnes by na to zvláště upozornili dovětkem : Statečný voják prošel už pět časových pásem a stále ví která bije.

 

Ihned toho nechte, nebo vám Pajda počůrá botu!!!!

 

Tak si tak sklízím farmu a mám u toho puštěnou telku- na Primě je Prostřeno!- a paní Jiřinka, která dnes vaří, tak na začátku hrála Farmeramu a pak teprve šla vařit.
Jdu jí fandit

 

Nejak tu dnes chybi druiduv vtip a ja si ted poprskala monitor u:

„Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám zadek jako kůň.“ „Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně,“ konstatuje lékař a začne psát recept. „Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?“ „Paní, to není recept, to je povolení, že můžete kálet po ulici.“

 

Příjde paní na gynekologii na vyšetření, vyskočí na kozu, hodí nohy do praku a příjde lékař, zavrtí hlavou a pronese větu:"To je ale Bruntál, to je hrozný Bruntál." Zavolá kolegu, aby se přišel podívat. Ten příjde, zavrtí hlavou a praví:"Máte pravdu, kolego, to je ale doopravdy hrozný Bruntál." Žena znejistí, ale nemá odvahu se zeptat. Zavolají primáře, ten příjde rozvážným krokem, podívá se, zavrtí hlavou a řekne:"Máte pravdu, kolegové, to je až nehorázný Bruntál. Prostě Bruntál." Žena nevydrží a zeptá se primáře, co má ten výraz Bruntál znamenat. Primář se usměje a řekne:"Milá paní, Bruntál je strašná díra, ale má moc krásné okolí."

Pro nezmarku: To nebyla výtka na Tvoji kuchyni, já taky nejsem líný se dobře najíst. V té replice je důležitá ta první věta.

 

Druid.Panoramix: no dobře.... Paní je na vyšetření u ženského lékaře, odejde a vrátí se za hodinu zpět. "Nenechala jsem tu omylem spodní prádlo?" ptá se lékaře. Lékař hledá a hledá a říká "ne, opravdu ne...". "To nevadí" na to paní..."Tak bude nahoře u zubaře".

 

Přidám jeden krátký vtípek, který mě moc pobavil.

"Mě by zajímalo jestli máš přátelé"
"Mám. Všechny díly"

--------------------------------------------------

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1.Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

 

Pošťačka zvoní u dvěří, přijde jí otevřít malý chlapeček v jedné ruce cigáro, v druhé láhev piva. Pošťačka se zarazí a ptá se: Jsou tatínek nebo maminka doma? Chlapeček si ji změří: A co myslíš, náno?

 

pechfógl: teď jsi mě fakt dostala

 

Proboha, co ty vzducholodě mají znamenat? Z farmy se stala akční střílečka nebo co? Jdu si tak v poklidu na trh, v hlavě asi 5 věcí, které potřebuji koupit a když jsem "to" uviděla, rázem jsem zapomněla, co chci.
Kdyby se po sestřelení aspoň objevilo slovo "apríl", tak to beru. Ale vypadá to skoro jako invaze

 

Nádherný apríl, akorát při mém vetchém zraku a rukou olšových fakt nedokážu zjistit, na jakou nejmenší velikost se jde dostat
Za tohle pochvala

 

A mě se to líbí!
Zdravím farmáři...
Konečně nebude překážet když budu chtít z města odejít.
RT posílám pusu přes celý obličej!



Otázkou však zůstává zda zůstane efekt funkční i při akci..?
Nebo že by apríl?​

 

Abych pravdu rekla... nejsem asi uplne nejbystrejsi neb mi stale nedochazi k cemu to strileni po vzducholodi je, kor kdyz se ty otravnosti nasledne zacnou mnozit

 

Už se nám to pomaličku polehoučku sobotí..... přeji pohodový den všem, dnes moc krásy nepobral, je šedivo, nevlídno a mrholí. A propos vzducholodi - vystřílel jsem je z obrazovky, takže jako test ostrosti zraku a neklepajících se rukou dobrý, jinak k ničemu, ale zdá se, že má zafungovat heslo: "Kdo si hraje, nezlobí"...... takže za mě prosím předat RT, že jedna nemnožící se vzducholoď je dost ( pro skalara.v to bude postačovat) a zjednat nápravu - pokud možno ihned. Protože když budu střílet vzducholodi, tak nebudu mít čas starat se o Farmu a půjde do kopru.

A vtípek pro tento den:

Mladý adept právnického doktorátu dostane
u zkoušek otázku.
"Co je podvod?"
Podvod je jestliže mě necháte
propadnout."
"Jak to?",ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku
zní.
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej
poškodil,dopustí se podvodu..."

 

pajda 361: A co tenhle? Přijde čínský ministr obrany za prezidentem: Pane prezidente, Češi nám vyhlásili válku! A kolik jich je? Asi deset miliónů. A v kterém hotelu bydlí?
Stejně si myslím, že dnešní počasí je na objednávku, abysme se neflákali po luzích a hájích, ale hezky seděli doma v teple a drtili v zubech papyrus.
matlafous: To je zahraniční pokus o apríl.....

 

-pechfógl- Ahaaaa, zahranicni pokus... njn, kdyz ja jsem asi ten pode..nej vlastenec, navic s trochu odlisnym stylem humoru. Dovedla bych si ve vzducholodi predstavit nejake Abdeslamisty a budu do nich palit cely den, ale takhle je to takove, no takove trochu trapas.
Ale pripomelo mi to jeden farmarsky: "Nejpracovitější národ na světě jsou Němci - s jednou krávou dokázali zorat celou Evropu".

 

matlafous123: Sice to trochu zavání politikou, ale tenhle je perfektní Už jsem ho rozhlásila a válíme se tu smíchy