ST: Důchodci závisláci

doben tohle mi to píše...Your signature may only have 1 image(s).


čaro,taky mi to tak připadlo,ale já starý mazala a není tam.

Tak záhada odhalena.Obrázek jsem sice smazala,ale nechala jsem tam údaje v jakém jsem levelu a jaký trh.

 

jana563 to vypadá, jako kdyby jsi nesmazala stávající podpis a pokoušela se tam nandat oba dva...

 

Doben,děkuji za pomoc.

 

​

Ahojky milí závisláci , ahoj farmáři, farmářky , důchodci , důchodkyně a ahojky všichni z Chocholouškova,
marodům přeji brzké uzdravení , smutňáskům brzký úsměv na tváři a nebojte , všechno bude zase dobré.
To platí nyní obzvlášť pro bludičku49 , držím moc palečky, ať je brzy vše v pořádku.
Buď statečná , silná a mysli na to, že každé zlo přinese s sebou vždy i něco dobrého .

V pátek jsme se byli s dědou ostříhat .
Dnes jsem se teprve podívala do zrcadla
​

"Dědku, došla nám mouka. Vezmi si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

Babička užívá bahenní koupel.
Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
"Babi, jak dlouho si se nemyla?"

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:
"Do konce života už nemůžete nic jíst!"
"Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda.
"Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."

 

....vypadá to, že bych si měla vzít farmářskou dovolenou, protože mě napadají šílené věci . Zde jedna na ukázku:

Když už máme ten velkokapacitní šmajchlhotel, mělo by tam být i něco jako "svatební apartmá" - představuju si to tak, že v jednom slotu bude garantovaný přeskok nejméně o 2 stupně...a klidně si v něm i připlatím o jedno SK navíc...

No nezabili byste mě za to?

 

Tak v tomhle rozpoložení jsem právě já.

Dědo, kdy začíná život?
- Podle katolíků okamžikem početí a podle protestantů při narození.
- A co podle Židů?
- Podle Židů začíná tehdy, když děti odejdou z domova a pojde pes.

 

čaro,i RT zná své pappenheimské. V dojče pojedou jednou v 132 cimrách a v česku 132x ve svatebním apartmánu,že?...tůdle.

 

Baroland, vždyť píšu, že je to šílenost....i kdyby to byl jeden jediný slot a stál třeba 10 SK, znamenalo by to výrazné usnadnění šlechtění - úsporu dobytka i krmiva a důsledkem by byl brutální pád cen mutantů na trhu. Ovšem zase bys mohl mít růžové chlívky a výrobny na všechny plochy

Je mi jasné, že je to mimo realizovatelné hranice - už toho svařáku radši nechám

 

růžový chlívek nemám ani jeden, růžovou výrobnu čehokoliv též nevlastním, jelikož náhodné číslo pro "přeskoky" při šlechtění je na mé farmě asi rovno nule, nemám splněný jediný šlechtitelský úkol, protože nemám ty šlechtěnce ... už jsem na to hodila bobek, jedu na oranžové, taky dobrá barva a úkoly tam holt budou viset natrvalo ...

 

Přeji krásný nedělní večer !
​

​

Venku 4°C , chvílemi prší , vítr pomalu zesiluje.
Návštěvy se u nás dnes vystřídaly tři , napapkaly se , něco vypily a mě
z toho třeští hlava . Nebyla jsem dnes kladně naložená kolem návštěv
běhat, ale jsem slušné děvče , tak jsem podstrojovala a pak si oddychla,
když se zavřely dveře a nastalo ticho . To je úleva , mít svůj klid , natáhnout
nohy, být uvelebená v křesle , na klíně jednu číču, na opěradlech číči ...balada
slyšet jen jejich vrnění.

farmarkaL .... jsi šikulka ! K postupu gratuluji.


bludička49

​

Půjdu něco slupnout, dám kávu , budu vegetit . Zítra mám zase cestovní dopoledne,
tak připravím tělo i mysl na silniční blázinec.
Pokud jdete večeřet, přeji dobrou chuť, jinak všem báječný večer.


Přiběhne Novák za vedoucím: "Na směně mi říkají, že jsem šílenej kůň!"
- "S tím já nic neudělám - nejsem veterinář!"



Policajt jde do obchodu a uvidí termosku. Zeptá se prodavače:Co to je?
To je výborná věc! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
Policajt si termosku koupí a příští den potká kamaráda. Ten se ho zeptá: Co to máš? To je termoska! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
A co v tom máš? kávu a zmrzlinu!


„Mami, proč tlačíme to auto ze srázu?“ „Pst, vzbudíš tatínka!“

 

čaro klidně bumbej dál,já už tu "novinku" nepotřebuji,ba co dím,ještě by mě vadilo,že mě rychle dobíháte.

Kecám...ještě mě tři políčka chybí ..a klidně mě předežeňte.

 

Baroland já zde na farmě nesoutěžím s nikým a že bych se unavovala inventurou na cizí farmě - no to ani náhodou....
A jak víš, na mé farmě nemá dobytek místo v jakékoliv barvě

 

​

Děda s babičkou leží v posteli.
Děda si vezme nožík, vytáhne Viagru a začne ji krájet na čtvrtky.
Babička: "Dědku, proč to krájíš? To se jí celé!"
Dědek: "Ale, chtěl jsem ti dát pusu na dobrou noc."

Vnouček říká dědovi:
"Dědečku, zatřepej bačkůrkami!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkami, budeme mít strašně moc peněz."

"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."

 

Všem, kdo čekají na 14.sušenku:
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. Odeberou se tedy jednou do lesa, každý si vyhlédne jednoho medvěda a snaží se ho obrátit na víru. Po nějakém čase se zase sejdou. První promluví kněz: „Když jsem našel medvěda, nejdřív jsme mu předčítal z katechismu, a pak jsem ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „To já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda vám to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přizná: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začínat obřízkou."

 

něco pro nespavce (co všechno se nestane a jak jsou diety škodlivé):
O zrní


Znám člověka, který jedl 14 dní jen zrní. Vegetarián není. Tvrdil, že to dělá proto, aby se pročistil, respektive aby si pročistil střeva a byl tak lehčí a čistší. Říkal, že mu to chutná; ale moc jsem mu to nevěřil přesto obědval zrní a tvářil se, že je to dobré. Den co den se odehrávalo to samé. Oběd. Nasypal si zrní do mističky a zobal. Zapíjel to obyčejnou neperlivou vodou. Asi za měsíc jsme byli společně v restauraci.

Dal si uzené koleno. Zíral jsem na něj jako kdyby dělal něco nenormálního. Přesně jako tenkrát, když začal jíst zrní. Viděl můj údiv. Až se mě lekl. Pak si uvědomil proč tak zírám. Zeptal jsem se. „Ty už nejíš zrní ?“ Začal se vymlouvat. Že prý zrní zdražili a že už to není ta kvalita co dříve, že na jaře zrní není jako to po sklizni, ale nakonec mi to prozradil, prý přestal fungovat jako chlap.

EDIT: tak už se mi klíží očka, v "kalendáři" jsou tajemné stromky UELE, tak to na mne počká do rána, hezkou dobrou noc všem

 

Tak perníček dal8 sazenic Uele.To je myslím rakytník a oskeruše.

Přeju dobrou noc

 

K tomu zrní: Měla jsem známou, která propadla tomuhle šílenství a terorizovala jím celé své okolí, včetně vlastních dětí - když jednou zavítaly ke mně a já nebyla v obraze. dala jsem jim knedlíky s rajskou. Dost jsem se divila, že vylízaly talíře, zatímco moje děti se na můj výtvor jen šklíbily. Já jí hlídala děti pět hodin a ona, když přišla na tu rajskou, pravila: Pro tentokrát ti to odpustím. Od té doby za mnou její děti běhaly jak pejsci a říkaly: Teti, páreček? Teti, šunčičku? Jasně, že dostaly, i když jsem se stala mistryní ve vynalézání obchozích tras, abych se s jejich matkou nesetkala. A tahle číča na setkání rodičů vyprávěla, jak mají buddhistický sjezd u nich na zahradě a jak jede pro padesát kilo zrní, že ho musí nechat naklíčit, aby byl mejdan dokonalý. Po týdnu chodila se skelným výrazem a ptala se, jestli nechcem trošku toho naklíčeného zrní. Oni jí totiž žádní buddhisti nepřišli. Můj návrh, že by se to dalo odvézt do palírny, aby vzniklo něco onačejšího, neakceptovala.

 

Krásné dobré ráno, doufám, že bludička49, už je lépe a držím vám palce. Na desátou jedu do města na pokec se spolužačkou, vezu jí brýle, které zapomněla na našem srazu se školou, aby taky si přečetla, co se kde děje !!! Má být v tu dobu údržba, už mne to docela štve to sekání a strašně dlouho vše trvá než to naběhne. Ale řekla bych , že je to pouze v některých místech, protože druhá farma běží dobře! Tak se jim to snad podaří dát do pořádku! Všem přeji šťastné vykročení do dalšího adventního týdne. Pro děti ten poslední před vánocemi!
Lacrima1, Tvoje poučení ohledně vánočních paragrafů nemá chybu!!! Já to zvládnu , velcí vnuci už na Ježíška nevěří a malá tomu nerozumí. Krásný den a odpoledne pa pa...

 

Příjemné dobré ráno a klidný den přeji vám všem, ale hlavně přeji jen samé dobré zprávy.Podpisky máte všichni nádherně zimní a kouzelné, moc se mi líbí. Ola

 

Přeji krásné pondělí !
​

Tak jsem včera zatvrdla v pohokřesle , farma stála, zvířata řvala hlady, pole pomalu
počínala hnít a mě to , po vzoru našich zemědělců, bylo šuma fuk.
A zdál se mi sen , že dostávám pusinky a celá natěšená jsem se probouzela s tím,
že bude "liščí chvilka" a ono ne - otevřu oči a ona mě pusinkovala kočička. Tak , žádné
tulení, jen to s čičí kočičí nebo leda tak jen v tulidomcích.
Sazenice, které byly z akce nic moc .... dvě vrby černé a kowhai, jinak buky xl a 1 xxl a
pinie xl.
Krásné pozdravení a přání všeho dobrého pro bludičku49 .
Pro všechny závisláčky :

​

Měla jsem dnes cestovat, nebudu, musím dřív pro děti, odpadá jim poslední
hodina...neva, nechám si to na jindy.