ST: Důchodci závisláci

Dobrý večer, tak jsem od minulé akce začala šlechtit lískové ořechy a teď jsem to šla prvně vyzkoušet - dala jsem pohopole,zalila, pohnijila i SH a hotové oříšky budou za 8.53 hod. To je supr!!! Pořád jsem to četla dokola a moc nechápala, až jsem to teď vyzkoušela. Před akcí na vypadávátka bezva. Šlechtíte taky?
Liduško, čtu o tvých zubních problémech - jsi teda statečná. Já se zubaře taky nebojím, mám výbornou zubařku, chodíme většinou jenom na prevenci - ale musela jsem celkem narychlo na druhou operaci srdce, kde musí předcházet mimo jiné i zubní vyšetření. Tam to chtěli vyřešit tím, že mě vytrhají polovic zubů. Nakonec to byl jenom jeden, i když jsem dodnes přesvědčená, že byl v pořádku. Ale jak já musela za každý zub bojovat.
Jakou slunečnici tady řešíte? A ještě jednu otázku mám - jak se dá při plnění TOP pomoci a když bude potřeba ráda pomohu.
Hezký večer.

 

čarodějka ...ještě, že tak ...ale děsíš..úchylák a už i tady na foru . Děvče zlaté,
kvůli jednomu jsem si musela nechat dát jiné tel. číslo . Nechápala jsem, kde se
k mému číslu dostal takový rapl..ale dostal a volal i v noci. Ale to už je před dlouhou
dobou a s farmou to nemělo co dělat.
V případě herní pošty je opravdu nejlepší zablokovat a nahlásit ..

To je svět ..

To máte jako s těmi heboučkými kožíšky (Mikeš)...já pořád , kde se toulá,
že se zde moc neukazuje. Kde myslíte ? Toká ve vláknu k "dožínkové" akci.
A na nás, svůdné důchodkyně hází kočičí chlup...

 

pajaable ve virtuálním světě to mají snazší - ale jen do určité míry...stačí využít daných pravidel a to hned a bude klid - že by vylezl na veřejnost, z toho opravdu strach nemám, k tomu totiž ubožáček nenajde odvahu

 

čarodějka.... jasně, jen mi lidi řekněte, jak ubohý musí být člověk, když
se sníží k něčemu takovému. Já vím a nesčíslněkrát jsem to zažila na vlastní
kůži, že svět je plný zlých lidí a že se to děje i ve hře, je o to smutnější.
Člověk sem uniká se osvobodit od běžných každodenních starostí , jde sem
pobesedovat se svými i když netovými přáteli a je šťastný , když se s nimi
může podělit o starosti, radosti , úspěchy ve hře , proto takové ubožáky
tak nějak nepochopím.
A co, my jsme tu dobrá parta a ty jsi naše dobrá "čarodějka" a takový nějaký
hlupák tě nerozhodí ...

 

pajaable mě rozhodně nerozhodí, ale někoho jiného by mohl - takže ať se s ním vypořádá herní podpora. Osobně si myslím, že je to záložní farma někoho, kdo sem chodí běžně - má to level 32, ale pokud by to byl nováček, tak s tímto charakterem...čím dřív nás opustí, tím líp

 

Děvčata zvyk je železná košile.Sice jsem napsala že do TOP nejdu,ale zasela jsem dlouhodobky abych měla dost padátek.Přeju dobrou noc a nedejte si nějakým úchylem kazit zábavu.
Zítra upeču vepřové na kmíně s chlupatým knedlíkem a špenátem.

 

jana563 padátka ti RT vymění za BZ a krejcary - téééda ty ale budeš v balíku

 

čarodějka ...děvče, neděs, že by to mohl být někdo , koho známe ...to snad
ani není možné. Jsme taková milá děvčata, kdo by měl pifku na kteroukoliv
z nás a hlavně na tebe?
A co pomůže podpora? Pokud mu nezablokuje IP adresu, tak si může udělat
účet jiný a napadat dál. Fujky, je mi z toho blivno .

Ještě počkám, sklidím, na Baha hodím stromečky a pak půjdu hají. Ale dobrou
noc vám ještě přijdu dát.

Jo a nějak postrádám Radka ....po té narozeninové oslavě se ještě neukázal.

 

Dobrý večer,jak koukám,tak tady to žije i skoro o půlnoci.
Děvčata prosím vás,teď nevím,která z vás to sem dávala,myslím,že se to jmenovalo nějak-Houbový pekáček.Já si to napsala,ale dobře jsem si to pak schovala a bohužel teď nevím kam. Dneska jsem byla v lese a přinesla si skoro plný košík hub,nasušených už mám dost,tak bych to chtěla zkusit.
A něco pro dobrou náladu:

Žena volá svého muže do kuchyně a požaduje od něj okamžitý sex. Stalo se. A muž se potom ptá:
"Co, že tě to tak najednou popadlo?"
"Ále, vařím vajíčka, rozbila se mi minutka a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"


Ptá se kamarád kamaráda:
"Ty máš ženu a sám si žehlíš košile?"
"Ty nejsou moje, ale mojí ženy."

"Žena se mi nevrátila z horské túry. Naštěstí nejsem panikář a tak to nahlásím až pozejtří."

Manžel k milenci své ženy:
"Milej pane, před třiceti lety bych vás zastřelil. Před dvaceti lety bych vám rozbil hubu. Před deseti lety bych vás slušně vykázal z domu, ale teď vás akorát lituju."

"Včera mi manželka říkala, že by prý potřebovala plesk na rty. Než se vysvětlilo, že jsem jí špatně rozuměl, bylo už pozdě..."

"Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý budeme vychovávat ty své.”

 

IP nemůže blokovat.To by zablokovali třeba celou vesnici
No už se na ten balík těším.

*odstraněn nepovolený odkaz*

 

čarodějka - ten človek - ak je to vôbec človek - ťa musel dobre dostať... Ale ak si myslíš,že je to podporou vyriešené - OK. Ak však budú ďalšie problémy -daj vedieť, v prípade potreby mu tak znepríjemníme virtuálny život až no !

No Radek aj mne chýba. Dúfam, že to s oslavou neprehnal, ale naopak- dostal darček - akýsi fitnes pobyt v úžasnom zariadení, kde mu rodinka zakázala ísť na net a pochváliť sa. Ale dúfam, že tento trest mu rýchlo vyprší a chlapec sa ozve

 

bludička49...to už je dlouho, co jsem to sem dávala.

Houbový pekáček

hříbků (podhříbky - přiměřené množství pevných hub, ne žádné měkké babky nebo kačenky - podle velikosti pekáčku)
5 dkg anglická slanina (nebo debrecínská slanina)
sůl
kmín
3 stroužky česneku
grilovací koření (podle vlastní chuti)
trošku másla
smetana ke šlehání
Očištěné a podélně rozkrojené zdravé pevné houby operete, v misce posolíte a posypete kořením (na mokrých houbách lépe drží).
Přímo v pekáčku - nebo na pánvi na másle osmažíte na kostičky nakrájenou slaninu, na ni navrstvíte houby, podle uvážení ještě dokořeníte, proložíte nakrájeným česnekem a zalijete smetanou. To je vše.
V troubě vyhřáté na cca 200 stupňů nepřikryté vám za dobu nejdéle do hodiny vznikne neskutečná dobrota.
Můžete jíst s bramborem nebo s pečivem.

 

Jana563 moc děkuju už to mám uložené a doufám,že to bude i tak dobré,jak se na to těším.

pajaable já si myslela,že jsi to sem dávala ty,ale nebyla jsem si jistá,děkuji moc.

 

Čtu a jen žasnu, to bude nějaký ubožák s předvánoční depresí. Taky si myslím, že to není naposled.
Nejel náhodou Radek na tu dovču, o které se tady jednou zmiňoval ?

 

Jdu do postýlky.Farma připravená a snad nezapomenu, že nemám sklízet.
Připomínku na monitor lepit nebudu, stejně mi ji zrzeček sebere a pak si
s papírkem hraje. Budu spolíhat na to, že u mě cementoza ještě nepokročila
do kritického stadia.
Hezky se vyspinkejte , z postele ráno vstávejte ofafrně , ať si nepřivodíte
šok z povinnosti vstát . Ten prožívám každé ráno já, když budík na mobilu
řve jak Inčučůna a to ještě ke všemu před šestou hodinou a to je doba,
kdy se mi spí nejlépe. Jenže připravovat snídaně a svačiny chvíli trvá, pak
to buzení , do školy se netěšících ospalců a stejně pak máme fofr.
Tak papa. Dobrou noc.

​

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."


Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru: "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček, aby nám to fungovalo, víš?" Manžel se otočí a povídá: "Ale já ti chci dát jenom pusu..."

​

Papež se dostane do nebe, stojí před branou, za ní sedí u stolu svatý Petr, který na něj udiveně pohlédne a ptá se: "A ty jsi kdo?
Papež je v šoku a říká: "Kdo? Kdo?! Vždyť já jsem papež!
Svatý Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích: "PPPPPPPPaaaaaaaaaaaa. Tak bohužel, žádný papež zde není."
Papež nevěří a protestuje: "To snad ne, já, který celý život sloužím na zemi Bohu. Já, který dodržuje desatero jako nikdo. Jááááááááá papež, se nedostanu do nebe? Víš co? Vlez mi na záda" a odchází.
Svatý Petr se začne smát a volá: "Počkej, počkej, pojď sem. Podívej se tam." .... SKRYTÁ KAMERA.



Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

 

Končím, balím , zhasínám, do pelíšku utíkám,
dobrou noc a hezké sny přeji vám.




... a ještě "Borec nakonec" :

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit.
Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním,
usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví.
Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do pr....
15. Z kazatelny se chodí po schodech , nejezdí po zábradlí!

​

 

Lidi moji, já jsem tak nešťastná! Musím si dát na ráno budík a moje psychika to nezvládá. Vím totiž, že v půl sedmé zazvoní budík a nemůžu usnout, abych se nelekla, až zazvoní....
Co se tzv. dožínek týče, nazvala bych tu akci odfláknutou, ba zpackanou. Ale Varunovi to říkat nebudu, on to zjistí sám. O TOPku hluboký nezájem.
Bludička, ten poslední vtip je asi na úrovni tohohle:
Potká Roubíček Kohna. Copak jsou tak smutnej, Kohn?
Ale, bydlím v podzámčí a hrabě mi chodí za ženou.
No, to je hrůza!
Ani ne, já mu chodím za hraběnkou.
Tak co si stěžujou?
No, já mu dělám hrabata a on mně židy.....

 

Dobré ráno, ještě je tma, tak ani nevím, jak tam je!!!Vtípky přečtené po ránu mně udělaly dobrou náladu! Půjdu připravit pokojík pro vnuky, až odpoledne dorazí. Objednali si smažený hermelín s brusinkami, tak bude k večeři. Zítra vyrazí s Kubou a Vítkem (další vnuci) do kina. Tak se mějte fajn a já si jdu dát ranní kafíčko! A dávejte si pozor: DNES JE PÁTEK 13.!!! Pa Zdena

 

Tak jsem se krásně prozmítala nocí a zvonění budíku jsem přivítala zcela bdělá. Za chvíli vyrážím za svým chirurgem. Co pak, no to se uvidí.
Dášo, kdyby se to opakovalo, asi bych se mu pokusila odebrat moč (dělala jsem to přes talířek) a zanesla ji na vyšetření - aby to nebyly ledviny. Jinak moje Boženka to prákrát udělala taky, ale protože se mi přitom drze dívala do očí, věděla jsem, že to bylo schválně. Stačilo vyměnit kapsičky Felix za Whiskas a už to bylo zase vzorné přítullné zvířátko.

 

dasa1143 to vypadá, že jsi ho něčím naštvala....je jasný, že se nenecháš vydírat od kocoura, ale on asi očekává, že se mu přizpůsobíš. Tohle dělal briťák našich známých, když jsme ho hlídali a něčím dožrali - ale ten šel ještě dál a počural sedačku nebo křeslo a když tak činil, významně nás pozoroval