ST: Důchodci závisláci

Dobré odpoledne,
zase chvilku vidím, jsem jak tak housenka - buď se cpu nebo spím, ale pak vidím.
Přikláním se také k hladkým, lehce ošetřitelným podlahám, máme všude plovoučky - tady taky drandilo až 18 šarpejů, člověk vyluxoval, setřel a bylo uklizeno.
Jak tak pročítám stránky, tak já v pátek završím ty zubařské hrůzy, jde sice jen o plombičku, ale jít ke konkurenci je vždy stresující.

 

​

skalaro, to nejhorší máš už za sebou a už to bude jen lepší.
lacrima, to máslo do brambor zkusím, právě dnes mi přetekly
pajaable, to je škoda, že to nevyšlo a musíš být doma, ale babči si to nenechají ujít a pomluví tě příště, už se těším, až nám to budeš líčit.

​

 

Dobrý večer, vaření brambor -já podle návodu mé bývalé kolegyně: do papiňáku 2 cm vody brambory-oškrabané-zavřít- v minuty nechat pískat -vypnout a nechat dojít na teplé plotýnce.

Jo mělo být 2 minuty nechat pískat

 

Skalaro vím,že housenka se tu už probírala,ale tak mě to dneska trklo do očí,že jsem to sem dala znovu.A z toho posledního stadia si nic nedělej,myslím,že je nás víc takových,co nemůžeme přijít kde děláme chybu.
Jo zuby jsou potvory.Já kdysi taky byla trhat zub a myslím,že to byla 8 dole a paní doktorka mě nějak divně píchla injekci a trochu toho umrtvováku mě nateklo na hlasivky.Já jí pak chtěla něco říct,ale ono to nešlo.Ač jsem se snažila,tak ze mě šly jen divné zvuky.I paní doktorka se mohla umlátit smíchy,že to se jí ještě nestalo.Ale já musela ještě k jiné dr a tam zase potíž,jak říct,co mě trápí,když to nešlo.Tak jsem jí to musela napsat co se mě stalo a co potřebuju.Paní doktorka z toho měla legraci ještě při příští návštěvě.Ještě,že s ní mám v celku dobré vztahy,tak mě to nevadilo a opět jsme se zasmály.
A když jsme u těch doktorů -

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti:
buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
"No, pane, máte HAS."
"Co to je?"
"No, to je herpes, AIDS a syfilis."
"Proboha, co mám dělat?"
"No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče."
"A pomůže mi to?"
"Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma."

"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jsem už klidný."
"Jistě, jednou se mi to přece povést musí!"

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

 

Máslo do brambor fakt vyzkoušejte . Já jsem tomu vůbec nevěřila.
Vypadlo to najednou z mého manžela , když viděl jak nad tím hrncem lamentuju a také, když viděl ten sporák.
Hrnec mi tu neúprosně bublal a prskal a já jsem "bublala a prskala " s ním.
Manžela jsem pochválila a pochopitelně jsem se ptala , kde takovou radu sebral. Sám mi řekl,
že se nesetkal ještě tady v České republice s někým, kdo by to znal.
Údajně to ví od své maminky , když koukal, jako dítě, jak vaří . Tak se brambory u nich běžně vaří .
Mimo to prskání se mi brambory zdají chutnější a hlavně rychleji a stejnoměrně uvařené.

Manžel nevaří , tak jsem ráda, že si vzpomněl a ani se nedivím že si vzpomněl ( asi když viděl ten zaneřáděný sporák) ,
nebo u nás to vypadá po obědě takto :

U nich doma žena vaří a muž po vaření uklízí. Za což jsem taky moc ráda.
Je to automaticky , dobrovolně, takže ten váleček zůstává u nás v šuplíku ...hm, prozatím

​

 

Ze špitálu:
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

"Pane doktore, celé tělo mě svědí" "A zkoušel jste se vykoupat?" "Zkoušel, týden - dva to bylo dobrý, ale pak to začalo zase".

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi ne...(kouká jenom na ponožky) a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na to elektrody. "10 voltů. Tak co?" "Nic." "20 voltů. Tak jak?" "Nic." "50 voltů, tak co?" "Bohužel" "Tak tedy 220, na plný pecky, tak už !?" Ne, ale krásně svítí!"

 

dobrý večer všem ... hezké vtípky ... máslo do brambor by mne tedy nenapadlo, u nás se přidávalo trochu soli a kmínu pro zlepšení chuti, zvláště na jaře u starých brambor vařených ve slupce

 

Sůl a kmín dávám běžně a když mám mlsný jazýček, nebo starší brambory, přidávám libeček (opich)

 

Ke starým bramborům s všeobecně přidává jakákoli zelená nať - celer, petrželka, šnitlík, estragon - prostě co na jaře vystrčí hlavičku, šup s tím do brambor, zvlášť, když jste si jich, krkouni, koupili na podzim padesát kilo a pak je žerete celuo zimu a ono jich vůbec neubývá.

 

Ahojte závisláčci drazí.O tom másle do brambor jsem kdysi četla v nějakém časopise,někdy se jeden i dočte dobrých rad.Když nestíhám dovařit brambory,protože dřepím na farmě a hoří termín, tak tam preventivně oříšek másla hodím.Fakt jsou dřív hotové.Ale potřít máslem okraj hrnce s vařícím mlékem aby neuteklo mi nepomohlo.Mlíko je prevít a vezme čáru kdy potřebuje.
Na zítřek už mám vystaráno,koupila jsem žampióny,tak to bude rychlý oběd.Při nákupu jsem byla obezřetná a strkala jsem zpět do regálů ptákoviny co nenápadně pašoval do vozíku ten pán co u mě v obýváku civí na TV.Minule se přihasil s třema sklenicema inst. kávy,protože byla za super cenu.No a protože vím,že tahle káva nikdy nestojí tak málo jak tvrdil,stačilo se mrknout na účet.Jasně,zase ho dostali....Dozajista je to nějaká zákeřná choroba,která se projevuje takovým nezřízeným a živelným nakupováním.
Rudánek už má na příští pondělí domluvenou kastraci a odstranění vlčích drápů.Jó,když člověk potřebuje pomoc, tak pozná co má kolem sebe.Nikdo,nikdo nechce jet s Rudánkem.On totiž neumí jezdit v autě.Od zítřka začínáme nacvičovat.Bojím se,že ten poděs nastoupí do kufru a vyrazí předním sklem.No a teď mi na klávesnici roztahuje krovky americká beruška,má asi 50 teček a řve,že tu založí NATO.Kde se ty beruny furt berou?
A která je zde holky květinářka?Mám krásné,bujné cymbidium,ale nekvete.Dodržuju období chladu,zalévání,hnojení,dostatek světla,ale nic.Když vidím jak ho týrají na OÚ na chodbě skoro bez světla a vlídného pohlazení a ono jim kvete.Ale zase se musím pochlubit strelícií,která už tlačí několik poupat.To je kytka,která nezklame. Každý myslí,že jsem velký Mičurin,ale ona je nenáročná a přináší svojí paničce neutuchající slávu....

 

Děkuji, závisláci, za opětovnou nadílku úžasných příspěvků, se spoustou rad, vtípků, milých slov. Zítřkem mi končí každoměsíční uzávěrková štrapáce a mám klid do konce listopadu; tedy relativní, běžný provoz nezastavím ale nemusím dělat nic "navíc."

pajaable, strašně moc jsi mi připomněla z dřívějška moji babičku. Někdy v sedmdesátých letech se objevily kalhotové kostýmy. Pravda, moje babička si ho hned musela pořídit. Prodrbalo ji půl našeho předměstí, ale do dvou-tří týdnů v kalhoťáku chodily všechny ty přející sousedky a náhodné kolemjdoucí. Potom se objevily paruky. Moje babi byla chvíli blond, chvíli bruneta či zrzka, někdy s kudrlinkama či dlouhým páčem. Koloběh naprosto stejný, jen ty čůzy měly smůlu, že musely kupovat ty síťkové v obyčejných kšeftech, ale moje bábi si mohla dovolit ty s umělou kůží za bony od strejdy v Tuzexu Rebeluj dál, máš na to

Dobrou noc všem, jdu se odložit, protože ještě zítra musím vstávat v pět. Tedy odložím se, až dodívám nový Walking Dead, Arrow a Flash. Zbytek seriálů musí ještě počkat...

P.S. na polici v zásobárně jsem objevila pohár s pitím. Tímto děkuji dárci. Naučím se kontrolovat výpis ; nějak jsem tak nemusela, když jsem nesousedila.

 

Bubáku, že oní mají na té chodbě chladněji. Ve vytopeném bytečku strádá, shodí poupata a nevykvete. A vlhký vzduch potřebuje.

 

Zdravím závisláci..

Tak mám oslavu otcových 80. narozenin za sebou......to teda byla darda. Od čtvrtka jsem lítala jak nadmutá koza, abych mu připravila pěknou oslavu. V sobotu ráno jsem ještě dělala dvě mísy, aby bylo vše co nejčerstvější. Manžel se synem od rána roztápěli krb ve sklípku, aby tam bylo teplo, napíchli kýtu a krkovici na grilování, dcera se snachou chystaly stoly a nosily na ně vše možné, od slaného po sladké, chlapi nachystali bečku, no a čekali jsme až brácha přiveze rodiče.
Pak vypukl den D.....auto zarolovalo na dvůr....my připravení v dvojstupu.....z auta vystoupil můj , nyní již "stařičký" otec, oznámil nám , že v Římě bylo skvěle a nohy má ušoupané až u.... ( dostal od nás několikadenní výlet) ale doma, že je nejlíp.....sehnul se za sedadlo....a vytáhl litrovku slivovice. Pak s pokřikem " chlapi nevyměknem" ( kde to asi viděl) svolal autoritativně pánské potomky k sobě a nalil po decovce. Odpor nepřipouštěl.

No, co Vám mám psát....chlapi o generaci, nebo dvě mladší, třískli kolem osmé hlavou o stůl a spali, no a tatík po dobře vykonané práci usnul ve fotelu vzápětí. Zalomil hlavu a jal se bohatýrsky chrápat. Tak jsme ho se švagrovou přikryly dekou, naše chlapy jsme odtáhly do postelí a otevřely jsme si konečně a v poklidu sedmičku vína. Kýta a krkovice zůstaly téměř nedotčené, bečka s pivem skoro nepolíbená, zbytky jídla jsme odnosily do lednic. Slivovice padly dvě.
Večer to byl pro pány téměř devastující, neb v naší rodině pijí chlapi pouze pivo. Takže dědovo ! nevyměknem! je skoro zabilo.

V neděli jsem vše poklidila, navařila oběd, pobudila pány tvorstva že už je po všem, po obědě všem nabalila výslužku z toho, co se nesnědlo, zamávala s úsměvem těm, co odjížděli a s krvavým potem na čele jsem se sesypala večer do postele i já. A prospala jsem celé pondělí.

Otec odjížděl s přáním...a za tři roky si to zopakujeme u babičky. Zabila bych ho. No a to by bylo asi tak vše......pohádky je konec.

Radku , sice pozdě, ale přece: vše nej k narozeninám, splnění všech přání a vše ať se Ti daří..

 

Telefonuje americká dcerka matce: Maminko, před hodinou jsem se vdala.
Maminka: Ale to je hezké, drahoušku. A jakpak se jmenuje můj zeť?
Júsuf Makalumbe, maminko, on je Afroameričan.
Ano? A copak dělá?
On je nezaměstnaný, mami. Víš, než konvertoval k judaismu, vstoupil do komunistické strany.
No, nevadí, ty práci máš, tak ho uživiš, viď, miláčku. A kdepak bydlíte?
No, víš, mami, vyhodili nás z bytu, protože jsme neplatili nájem. Mohli bychom bydlet u vás?
Samozřejmě, drahoušku. Vy si vezmete ložnici a tatínek bude spát na kanapi v kuchyni.
A kde budeš spát ty, maminko?
Se mnou si nedělej starosti, holčičko. Jen co zavěsím, skáču z okna.

 

​

Tak jsem si početla , co hezkého je zde napsáno a skvěle se bavím. Kam se hrabe
sledování TV, nejlepší je zaplout do závislákova a o zábavu je postaráno.

Y_n_O .... já jsem hrozná ...tyhle babice strašně ráda provokuji a hlavně v létě v
mini , popřípadě v šortkách. Než začne pořádná zima, musím je ještě něčím krknout..
však děvčata tím žijí celou zimu až do jara. Někdy si myslím, že Troška do svých
komedií měl najmout zdejší drbny.

lumat85 .... úplně si dokáži představit živě vše, ale nejživěji to papání .... a protože
se probudily moje chuťové buňky, jdu lovit..

Kdo jdete spinkat , přeji dobrou noc a sladké sny.

 

pajaable pořiď si nalepovací piercing - to nevydejchají

 

Teda Lidko, takhle krásně popsat rodinnou pařbu dokáže málokdo Mně slzy tekly Otec bude asi pěkný živel

Jeden roztomilej na dobrou noc:
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně." "No a jak vám to může vadit?" "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Mám sklizeno, jsem nacpaná růžovýma bobulema, tak jdu chrupčit. Papa

 

čarodějko ...hm, nalepovací piercing ? Jak nalepovací ? Skutečný , opravdový ... ten já totiž mám ...a nejen ten
Hold, bláznivá bába jako já , musí vyzkoušet vše . Možné i nemožné .

 

skalara.v to je ještě celkem decentní průběh oslavy.....nedokážu zapomenout na jedny otcovy narozeniny (nekulaté)....slavil je s kamarády vinaři a jak již byli připití (cca po 3 dnech nepřetržitých oslav), rozhodli se, že si udělají zabijačku. Vypustili prase z chlívku, ale ono bylo na rozdíl od nich prosto rýnského ryzlinku, takže jim zdrhlo....a v průběhu honičky spadlo do žumpy u hnojiště na dvoře. Pánové částečně vystřízlivěli a zahájili záchranářské práce, aby se prase neutopilo v "ovínkách".
Prase zachránili, zabijačka se nekonala - a některé detaily z toho, jak otec přišel domů, se mi zřetelně vybavily i teď

 

... tak tedy něco o prasátku

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A všimne si, že jedno prase má dřevěnou nohu.
Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to jedno prase dřevěnou nohu?"
A farmář na to:
"O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu ?!"
"Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou..."