ST: Důchodci závisláci

Orlíček na strašidelném hřbitově nezi kombajnem a Jackovým obchodem jsou dárky, klikni na ně a dostaneš se na kalendář

 

Krásné pondělí moji drazí farmaříci.
​

Vařím, peču , uklízím a peru , že se na to kruciš ne..vykašlu a neodpočívám, když
jsem jednou na tom zaslouženém odpočinku. Kolínka změnila barvu, už nejsou
prasátkovsky růžová , už mají barvu po hovězině. Ale ani to nijak zvlášť nebolí,
jen na dotek je to citlivé. Tak si připravím cedulku do auta pro "tátu lišáka" , aby
náhodou nezapomněl , že za jízdy se řidič nemá rozptylovat , natož hladit bolavá
kolínka.

Dárek z dýně, jak napovídá screen , co jsem sem pleskla v noci, dal 50 SH , což mi
nijak nevadí, člověk nesmí být tak nenažraný a nevděčný. Lepší než dostat holubím
trusem přes oko...no ne?
Vrby na hřbitově také umístěné dvě, hnojím je, kdyby byl nějaký strašidelný pejsek
k mání , vypustila bych ho ještě za hřbitovní zeď zvedat pacičku a dohnojovat.

lubin ....Astridka je umělkyně , to všichni víme.
anickamalirka....zdravím děvče a musím opět konstatovat, že jsi mamča k nezaplacení.
Děkuji všem přátelům za dárky.

Jdu dodělat oběd, vyhodit prádlo ven, protože svítí kulaťoun (zatím) a pojedu pro
školáky. Zatím papa...

 

nanyblacks - tak to pardón !,ale i když jsem "jen 20 čekal" a 50 dostal,pořád je to ještě v renži co se dá od RT čekat. Zítra bude 20 SK a máš to srovnané...


Já se té máty snad nezbavím,na trh sice šla poslední várka,ovšem kvůli 2 ks ve stodole, bude též potřeba makat údernickým tempem.

Znáte ten poloviční vtip ?
Víte jaký je rozdíl mezi traktorem a

 

Pořád čekám, kdy začne strašidelné přestrojování. gatha Ch, sice vysvětlovala, že to předpokládalo Farm Orakulum, takže je to nejisté, ale když je to tak nejisté, proč u toho jsou značně konkrétní obázky? Ty si koule sama neuválela....

 

Baro, to fakt nevím, ale mám tři řešení: a) zeptat se mojí matky-viz výše, b) zeptat se pajaable, ta ví o traktorech vše a vůbec to nepovažuje za vtipné, c) počkat si na traktoristickou akci na farmě.

 

Kocourek k zulíbání, že, dámy? Která byste ho nechtěla?
Dlouhých sedm týdnů strávil jeden kocour ve vinném sklípku v německém Severním Porúří-Vestfálsku. Zvědavá šelma do něj vlezla, už se ale nemohla dostat ven. Výsledkem byla pořádná kocovina. - Prý se živila jenom vínem z rozbitých láhví - no a kdopak je asi rozbil?

 

Dobrou chuť k obědu nebo dobré zažití všem přeji. Sluníčko zvítězilo a krásně svítí, stromy jsou jako zlaté, tak vyrazím opět něco shrábnout a dostříhat, co ještě zbývá a pak si dojdu na kávičku a uvidíme, co se na nás chystá. Krásné odpoledne a pa pa....

 

Hezký den všem vespolek pohodový vstup do nového týdne a prima bu bu Halloween.

​

Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
♥
U lékaře:
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
♥
"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?" ptá se lékař svého pacienta v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitida?"
"Zatím jen počítač a mobil."

 

Jaruško, i Tobě krásný den a odpoledne začíná moc pěknými vtípky. Mám je moc ráda, ale vůbec na ně nemám pamatováka. Když se potom vypráví, tak si vzpomenu, ale vyprávět, to teda neumím!!! Tak jenom jeden, co jsem nedávno slyšela od vnuka:

Ptá se maminka synáčka: " Jakpak dělá kráva?".... Vyndejte si sešity a začneme psát podle diktátu..... Tak všem krásné odpoledne a pa pa večer!!!!

 

Tak vtipy moc neumím a každý který uslyším, za chvilku zapomenu, ale mám ráda vtipy ze života

Paní Květa prosí lékaře: „Pane doktore, nepředepisujte mému manželovi ty brýle. Naše manželství je už několik let šťastné."

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

 

Přeji bezchybné odpoledne , klídek a pohodu.
​

Děti jsem dovezla, nikde žádné nevytratila, nakrmila, zaúkolovala , tak, jak škola
požadovala , sedím , piji kávu a asi je vyrazím na čerstvý vzduch, jelikož jsou dnes
protivní až hrůza. Pořád se pošťuchují , o něco dohadují , banda jedna.
Venku se jim alespoň pročistí a vyvětrá mozkovna, unaví tělo a budou zase jako
jehňátka. Prádlo se venku krásně vyvonělo přírodou , suché , večer budu
žehlit. Venku stále ještě svítí sluníčko, chvílemi za mrakem, ale zase rychle ukazuje
líčka.
Akcička je již minulostí a musím říci, že tentokrát byla opravdu hezká a odměny
štědré a hodné nás farmářských starousedlíků . Prostě spokojenost.


Také něco hodím na plac , něco z minulosti, co je již v archivu:
Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou?
20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.


Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”


Říct někomu při rozchodu "můžeme zůstat kamarádi", je jako říct "pes sice chcípnul, ale můžeme si ho nechat vycpat".


Dvě starší dámy se bavily o mladých mužích.
„Přiznejme si to,” prohlásila první smutně. „Už na ně nemáme.”
„To je pravda,” souhlasně si povzdechla druhá. „Museli bychom být milionářky...”


Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba. No prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvojí zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".


Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

 

Pěkné poledne a krásný den všem.Dnes je opravdu krásně,ale už podzimně.Lepší už to nebude.Na zimu už jsem nachystaná,uhlí zakoupené,zásoba řepy,obilí,brambor a slunečnice(pro sýkorky) je na svém místě.Tak kdyby náhodou se paní zima zbláznila,nás už nenachytá.Kuřata,která se vylíhla neplánovaně jsem ubytovala ve skleníku i s jejich praštěnou slepičí matkou.Jednou jsem objevila kvočnu na patře ve stodole i s 13 kuřatama 26.prosince.To jsem myslela,že mě klepne,ale vychovala je všechny.Tyhle malé slepice jsou děsně zákeřné.Jeden kolem nich chodí a oni jsou neviditelné a najednou-jsou naklonované.
Odtajnila jsem darované stromky a asi budem zalesňovat,samý buk a zase buk.No a protože tentokrát nebylo tolik tisíc akčních bobulí tak jsem jich pro jistotu napěstovala o 3 a půl tisíce víc.Taky už mi hrabe.

 

Tak co dámy ? už máte připravených 535 chechtáků ?? Ne éé ? tak 6 dekorek debudéé. Škudlilky

Vojíne ! v civilu by jste s takovou maličkostí ke mě nešel,že mám pravdu ?
Máte pane doktore,to bych si vás nechal přivést záchrankou.

 

Inu, opět cituji jednoho kamaráda z normalizačních dob, který si to mohl dovolit, protže měl fotr v ÚV: To to raděj prochlastám. Ne že bych to dělala ráda, ale....

 

Zdravím všechny ze zamračené Plzně. Setobox vyměněn a dokonce jde i internet. Tak jsem tu u vás. A jeden vtípek pro zasmání: Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou.." Náhodný kolemjdoucí se přidá: " To by bylo džemu..."

 

Milá "růžová sukénko" , nedám, sednu na štrozok....těch pár BZ/BBZ, co dekorace
dávají ? Hlavičku už jsem si párkrát nabourala, ale ne tak moc, abych měla temno
a za tohle dávala many.



Děda vzpomíná na staré dobré časy:
"Když jsem byl chlapec, maminka mne posílala do obchodu na rohu s jedním dolarem a já se vracel s 5 pytlíky brambor, 2 bochníky chleba, 3 lahvemi mléka, kusem sýra, krabicí čaje a 6 vejci. Teď už to nejde. Mají tam příliš mnoho těch zatracených bezpečnostních kamer."


Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
”POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! … POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLÁZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!”
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení!"

 

Tak já jak blbec myslelaže bude nějaká nová akce a za tu dostaneme ty věci co ukazovala koule.Za floreny ani náhodou.No máme alespoň tykve a ta poslední akce byla na odměny skvělá.Ovšem tohle jsem tedy nečekala.Vaše vtipy jsou úžasné.Já se při nich vždycky zasměji.Ale sama vtipy nějak hned zapomenu .Jednou poslechnu a pak už nepovažuji za důležité.Po druhé už se tomu člověk nezasměje.

 

No já žasnu...RT se tak snaží...a vy si toho ale vůbec nevážíte ! Jedna by to propila,druhá plní duchny a ostatní asi spoří vnoučkům na ferrary.S takovou ten komunismus nevybudujem.

To já sem se chtěl vrhout na bubuúkoly,abych měl chobotničku,ale když sem zjistil za co ji dává Jack,nakoupil raději u něho 5 kousků,takže už mám na Ostrově Houbový prales a Tarantulu. Ted škudlím na Strašidelnej mlýn. Bubuchlévy nechám jinejm a budu doufat,že v O/D půjdou posílat.

Potácí se dva opilci z hospůdky.
Čéče,je to možný ? v červenci a jak ten sníh křupe..
Že ? taky mě je divný,že mráz nespálel kytky v tomto zahradnictví..

 

Můj milý růžovopjudýlkový ! Jsem ochotná duchnu rozpárat a něco z úspor
odebrat, ale očekávala bych za to odpovídající a kvalitní zboží a to není nabízeno.
Nejsem sběratelka veteší a proto nejevím to pravé nadšení.

 

Toš co tady děláš ?? !! nic jiného než veteš není k mání ....