ST: Důchodci závisláci

Mituli - ty jsi kus Jsem vyprskla smíchy, ještě že mám kafe dopitý
25 let je úctyhodný výkon Doufám, že tě dědek nezlobí, bo jestli jó, tak tam vlítnu...bydlím blízko

 

Časový posun v zimě mi nevadí, vadí mi, že mě na jaře okradou o hodinu spánku - a vysvětluj tyhle posuny kočce. Včera se mi moc líbila, na noc jsem zaplatopení a ona si přenesla pelíšek pod něj. Asi jí koupím takový ten koš, co se přímo na topení věší. Ovšem Boženka zabodovala i ráno. Když nepřišlo žrádlo, začala si lhasitě hrát s myší. Pak se mě sousedka ptala, jestli i nebylo nevolno, že asi v šest ráno slyšela ode mně nějaké kvílení. Vysvětlujte sousedce, že to jsem byla já s polštářem na hlavě a slovníkem velmi xenofobním vůči čtyřnohým mazlíčkům.

 

Jo děvčata,vychovanej neni,protože co jsem do něj těch 25let tloukla tak už zapomina,jde těžce do dětskech let a ja z toho mam depku a on se divi,jako co furt maš? nic není dobře atd..,a ja furt zavři ty dveře,ulož si tohle a tamhleto,nečum pořad do ty lednice,no italie,myslim,že to mnoha zna a nebo ja jsem tak hrozna bába,Skalarko vlitni-bude čumět jako puk to on nic to baba

 

mituli chyba je na tvé straně, že sis za těch pětadvacet let ještě nestihla zvyknout , on jinej nebude, je to jenom chlap

 

Mituli, jenom to nesmí být po ránu, bo by utrpěl šok, a pak by u něj mohly nastat léta batolecí (se vším všudy)

Taky je u vás tak hnusně ? Pustím si bednu asi, dávaj JSSS, na to čučím pravidelně. Jejda a taky jsem ještě nepřetočila hodiny Jdu na to. A pak mažu do kuchyně dělat gulášek. Zatím páčko


Pechfógl - našla jsem pro tebe hezkej obrázek

 

dobré počínající odpoledne ... počasí nic moc, tak sedím u farmy, oběd jsme zvládli v pohodě, ke kávě jsou ještě napečené buchty ze včerejška, tak je čas i na fórum

 

Jdu si takhle do Alberta pro medík - a hele oni mají hermelínek ve slevě. Tak co takhle smažáček? mám tatarku? Nemám. Mám brambory? Nemám. Chce se mi loupat brambory? Nechce. Mají hranolky? Mají. Takže ta sleva mě přišla setsakra draho. Suma sumárum, protože jsem nezapomněla ani na ten medík, jeden kupónek na hrnce. (Což je mimochodem taky pěkná vifikundace. Takže deset kupónů za nákup za 200 =2000,- a pak si doplatíš ještě 700, abys měla pofidérní kastról. Není divu, že na to letí především důchodci. A že pak napadá člověka něco, jaký je rozdíl mezi státínm a nestátním šmejdem).

 

Též přeji krásné nedělní odpoledne,
po obědě, gulášek s těstovinou, dle přání dcery,zase sedím u PC a sleduji stonek, zda-li se někde najdou ty 4 dekorky z akce nebo utřu ústa, herní podpora se sice ozvala, ale dekorky stále nejsou v mém inventáři. Já měla z té akce tak hezký pocit, ale vše je zahaleno do černa.
mituli - já jsem s chlapem už 32 let a je to stejné - skříňky nezavírá a není schopen pochopit, že já ta dvířka občas nevidím a mám z tohoto kontaktu boule či drobné oděrky a úklid čehokoliv - "co to prosím je, já najdu vše" .
Držte mi všichni, prosím, palce, aby se ty moje dekorky našly.
Viky007

 

Hezké odpoledne plné sluníčka.
I u nás vylezlo, světe div se!
Dojeli jsme domů před jednou, hosté napapkaní odjeli pro změnu s mladými do
města a já mám veget. Dám kávu, bábovku a budu chvíli hrát na lenoru.
Venku mám hotovo, další drobíček spadaného listí nechávám "koňovi", přece
tam nebudu lítat hrabat každou chvíli. Zaženu pak syna, aby to vzal fukarem...

​

V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Co se vám stalo?“
„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka. Tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka. Tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co Vy?“ ptá se třetího.
„No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“


Povídají si dva kamarádi:“Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.““A já zapálenou svíčku.““Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.““Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

Viky ....držím palce, ony se najdou...


Hodila jsem pěstovat slunečnici , potřebuji nahamonit nějaké zásoby do
stodoly kvůli řemeslu. Hotová, jdu sklízet a zřejmě s nastávající zimou
i slunečnice povadla a změnila vzhled.... takto vypadala moje hotová ,
připravená ke sklizni.Přemýšlím o tom, že asi také po vzoru našich zemědělců,
zažádám o dotaci z fondů EU.



Počasí vzalo nečekaný obrat, silný vítr, zataženo kolem dokola,ale svítíčko
nad námi ještě sluní.

A koukám a nestačím zírat...ono to dnes vůbec cvokuje i na Baha. Tam jsem
level 280 a podle poslední návštěvy právě teď se mi na Baha zobrazuje level
99 z farmy....duchové řádí i ve dne...to budou určitě poltergeisti.

 

Pěkný podvečer. Tak jsem si musela udělat nový tahák na farmy. Mám čtyři a už jsem se v poznámkách nevyznala. Jinak taky pěstuju do zásoby. Stejně musím baštit MJS , k vůli děsivce. A jeden odpolední vtípek : Přijde paní k psychiatrovi a povídá : " Představte si pane doktore, že když před nějakým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí...Sakra , doktore, kde jste?"

 

Krásný večer všem, sluníčko se marně snažilo, až asi po 16 hodině a to jenom na skok. Odpoledne jsme něco shrabali, ale poměrně ještě hodně listí drží a je docela na jabloních zelené. Začíná na mně lézt nějaká rýmy a trochu škrábat v krku, tak to budu muset udělat pořádný grog a začít se dávat do kupy. Bacily teda dorazily i ke mně a to jsem rýmu neměla skoro dva roky. Přeji příjemný večer a ráno zase páček shledáček!

 

mamča50 - Tak to já už rýmu chytil. Přeji ti aby jsi se uzdravila co nejdříve.

pajaable - Tvoje příspěvky mi hned udělají radost Díky.

 

Tak jo, když je ten Helovýn, šoupnu sem jeden starej
Jde hrbatej o půlnoci kolem hřbitova. Náhle vyskočí proti němu duch a zařve:
"Dej sem všechno, co máš!"
Hrbatej odpoví: " Já vůbec nic nemám, jenom ten hrb"
Tak ho naval ( a duch mu hrb sebere).
Za chvíli okolo jede invalida na kripl káře. Duch zase vyskočí a a zařve "Dej sem všechno, co máš!"
Invalida zabrblá: " Ale já vůbec nic nemám. Dokonce nemám ani nohy a pravou ruku a levé oko".
Duch: " To je strašné-> tak tady máš hrb"

 

​

Jak se máte ? Co děláte? Neflákáte se , náhodou? Nelekněte se přátelé, to nebylo
na nikoho z vás. To přišel nejmladší vnouček a hned na nás takhle zhurta, v době,
kdy jsme seděli a pili kávičku . Bratr se smíchy málem udusil, já se tak řezala, až
jsem se zlila, jak stará čuňka . Jenže káva horká, opařila jsem si kolínka .On ve své
dětské naivnosti , ruce v bocích a kouká, co se děje, proč tam tak tancuji a hejkám
a proč se ten strejda tak směje , až se třese lustr.
No, bolí to malinko, ale bude fajn s tímhle říditi a "jiné" věci dělati. Zrovna kolena...já
bych svého synáčka nejraději uškrtila, tak blbé nápady může mít jen můj potomek.
On totiž malého navedl, aby na nás vlítl a trochu nás zluftil. Bóže, do kohoś to
duši dal .... po kom to dítě jen je ? No, po kom...po mě přece. No, už dostal řádného
sprďáka , ale ne ode mě, ale od snachy. Tak mám nyní žůžová kolínka. Pár dní mi tedy
kolínko rozhodně nepohladí, protože pak bych ho pohladila já , ale hasákem po mozkovně .


Farmu už mám v pořádku, duchové asi odtáhli k někomu jinému. Slunečnice je opět
slunečnicí a levely se drží tam, kde mají ..bahácké na baha a farmácké na farmě.

lubin1234 ....děkuji moc...mimochodem , krásný podpísek .


"Tati,proč mi nedovolíš sednout za volant, jsem přece už dost starý,ne?"
Otec:"Ty ano, ale auto ještě ne!"


"Paní, nebojíte se, že vám ty děti z pískoviště utečou?"
"Neutečou, protože mimo pískoviště není wifi signál."


Holčička se ptá tatínka: "Tati, znáš ten vtip, jak blbec řekne ne?"
Tatínek: "Ne."

Babička se ptá svého vnuka:
"Tak co, Pepíčku, jak jde život?"
"No, ujde to, babi, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy!"

 

​

Dobrý večer milí závisláci,
zdržela jsem se neplánovaně na oslavě narozenin vnuka až do rána.Někdy se to tak vyvede, že se ani nechce odejít a to byl včera náš případ. Na chalupu jsme přijeli až odpoledne a teď se tady pajaable poflakuju, ještě, že ten můj vnuk zůstal doma.
Nezapomeňte si od zítřka vybírat dárky z dýní, jestli jsem to správně četla, vypukne to dnes po půlnoci
Přeju všem krásný večer a ahoj zítra

 

Díky moc všem za ty bezvadné vtipy, bavím tím všechny na okolo

 

taky tu mám něco pro závisláky:

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko Back.

 

Ahoj Medvánek,

tož to já bych raději ještě před nárazem hledat kombinaci Alt+F4 a nebo Ctrl+Alt+Del, ale to pak není závislost na netu, ale na kompu .

 

Ehm, já na klávesnici tlačítko Back nemám... Teda možná jo, ale není to tam napsaný.

 

povzdech závisláka:

Ztratil jsem hlavu, doufám, že ji mám někde zazálohovanou ...