ST: Důchodci závisláci

Nevím, jestli se Baro přizná nebo jsem to špatně pochopila, ale tuším, že mají dva tyhle broučky. Já mám špicovčíka (špic a jezevčík a je to teda dáreček).

 

Mám dotaz: tušíte někdo,zda při akci "Světlušky"bude něco vypadávat z polí?

 

Hezký večer. U nás prší. Takové jemné mrholení.​

Jak jsem dopoledne psala, tak se stalo. Chvíli po vložení příspěvku prsk a bylo po hehe.
Proud opět šel až před 15.hodinou , stačila jsem sklidit farmu, přečíst pár příspěvků a
ocenit a přišla návštěva. Něco obdobného jsem čekala, bylo mi jasné , že v příštích
několika dnech budu fungovat coby opice v ZOO. Tak se pokecalo, přestála jsem
zkoumavé pohledy a oddechla si, když inkvizice odešla. Já se vrhla podívat na jednotlivé
tajemnice, co jsem ráno dokoupila a mám radost, dorazil druhý jalovec. Takže, ty hlavní
novinky jako grep a jalovec mám dvojmo, buddhu xxl a planiku xxl po jednom kousku.
Peněz hodně, ale jsem spokojená harpagonka, nic mi na farmě nechybí . Podařil se mi
dnes dokonce prodat picassův kůň a zlatá ovce, výsledek postupného šlechtění,tak
se konto navršilo a začnu se počítat mezi trochu majetnější se 100miliony krejcarů.
Ale , byla to fuška. Mít alespoň drobet z toho v reálu ...děvčata, udělala bychom si
všechna společnou dovču někde na Kanárských ostrovech.Chlapci také, to je samozřejmé.

Mňo a pak jsem měla další návštěvu a poněkud dotěrnější a drzejší. A protože jsem
baba pleticha a nic si nenechám líbit, byla jsem držka i já. Pěkně jsem se zeptala, co
konkrétně by madam potřebovala vědět...zda je lepší mecheche doma v pohodlí a v
teple, nebo v autě, v lese. Zda potřebuje vědět konkrétní pozice a počet čísel. Sice
nic nebylo, ale, když je tak drzá, ať si škubne..no né? Ani nevím, kde se to ve mě vzalo,
obvykle jsem k návštěvám příjemná a zanadávám si po jejich odchodu. Prostě to
bylo venku. A hele ...ono se to omluvilo, že to tak nemyslelo, že prej to jen tak uklouzlo.
Říkám si..to víš, na to ti naletím, drbno.
Když tedy dnešní den shrnu - vydařil se i přesto, že nešel proud.
Jdu něco ještě pozřít, podívám se na telku a dnes budu užívat klidu domova..slibuji...
žádný les .

Hezký večer všem.

V kině reklamy ... šupito tam !

​

 

Přizná ? kdepak ! všechno zapřu,já tam fakt nebyl,...co ? jo aha ..koťata,to mohu potvrdit,ty jsou dvě. Před nima jsem měl já vlčího a žena trpaslíka,pak zůstal mrňous sám,se mnou byl celý den,ale jeho panička byla žena.Chudák měl z toho rozpolcenou osobnost,jak chvílema nevěděl koho bránit.Tak bylo dohodnuto ,že ted budeme mít každý svýho..stejně je mám na krku oba já.

Odpoledne jsme byly prolézt les. Nic moc,asi 20 suchohřibů a modráků.Hodil jsem je do sušky,to nemá cenu dusit a mrazit.

 

Tak tos měl Baro docela štěstí.Děda dones jednu bedlu,pár václavek,babku a nějaké strmělky.I když pršelo,v lese je pořád sucho.

 

Letošní rok je děs a gratuluji všem, kdož žijí v oblastech, kde se nějaká houba dá najít. Pravdou je, že jsem si na houby neudělal čas. Ale proč si dělat čas na něco, co se letos rozhodlo neukázat hlavičku, protože tomu uschla nožička I v tom nejhorším roce mi vždy stačilo posbírat to, co mi vyrostlo na pozemku, abych si s rodinou udělal smaženici. Letos mi na zahradě nevyrostla ani špička. Je to za můj život úplně poprvé, co jsem ze země nevydloubnul ani jednu houbu a nebýt souseda, který našel napůl zaschlého kotrče a nevěděl, jak ho udělat ( a daroval mi ho), tak jsem si na houbu ani nešáh. Zítra-> mám dovolenou, se půjdu podívat, jestli nevyrostly alespoň václavky. Ale-o houby nakyselo jsem nikdy nestál, takže, když se zadaří, tak jenom na guláš.

 

uf, jak čtu, tak někteří zde mají pěkně tučná krejcarová konta, mých 6 milionků je tedy značně směšných ... ach jo, to se musím ještě hodně snažit

a co se týká hub, tak já pokud na ně nešlápnu nebo si na ně nesednu, tak nic nenajdu, ale do lesa chodím ráda

 

Klídeček , za chvíli budeš mít, neboj. Tedy, já není to tak dlouho sklouzla z 38 mega na 4000 kr.
To byla šupa. Ale strategije se vyplatila, nakoupení šlechtěnci vše vrátili i s úroky.


Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?” „Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník. Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?” „Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.” Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?” Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.” Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.” „Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?” Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!” „A kde jste je vzal?” diví se úředník. Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!” Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!” Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”


Podnikatel dostal jednoho dne dopis: "Ihned pošli 10 000, jinak tě udám! "O měsíc později:"Pošli 100 000 000, jinak tě udám!" O další měsíc později:"Pošli 1 000 000 000, jinak tě udám!" Podnikatel se vydal na poštu s objemným balíkem, kde dopsal: "Kdo ti to má furt tisknout ? Tiskni si to sám!

 

pajaable,dobře jsi udělala,že jsi s tou babou zvědavou tak vyběhla,aspoň dá příště pokoj.Máme v činžáku taky jednu takovou,pořád vysedává ve vchodě,s každým se dá do řeči a vyptává se až hrúza.Mě když s někým viděla,tak se vyptávala mojí sousedky a protože jsme kamarádky,tak ta mě to řekla.Tak jsem ji jednou takhle místo pozdravu řekla-milá paní,pokud chcete o mě něco vědět,tak se příště ptejte přímo mě,budete to mít z první ruky a nemusíte si domýšlet blbosti.A mám klid.Od té doby se na nic nezeptala,ale na pozdrav odpoví.

Trochu černého humoru.
Ženská se jde zeptat na sociálku, kolik musí mít dětí, aby dostávala vyšší dávky než dosud.
Úřednice jí sdělí: "13."
Ženská na to: "To abych ještě dvě utopila."

Potkají se dva sousedi: "Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?" "No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava

Do nemocnice přijde manželka a ptá se na recepci, kde leží její manžel, kterého přejel vlak.
Paní na recepci odpoví: "Leží na pokoji číslo 21, 22, a 23."

Muž poskakuje na okraji vysoké hory a pořád dokola si prozpěvuje. „Dvacet dva, tralala. Dvacet dva, tralala.“ Nechápající turista k němu přistoupí a ptá se: „copak to znamená? To je nějaký rituál?“ „Pojď blíž a podívej se dolu,“ odpoví tanečník. Turista přijde blíž a podívá se za skály dolu. V tu chvíli do něj tanečník strčí a zpívá: „dvacet tři, tralala, dvacet tři, tralala.

 

Tak, zlatíčka, jdu směr koupelna, okolo a do lednice, a pak rovnou bez zastávky
do postýlky. Už neprší, je brčálnice, že není vidět na krok. A ochladilo se.

bludička49 ....nezdám se, ale také umím být ostrá jako břitva, když se krknu.
Fórky fajn..zasmála jsem se , div jsem se nepocvrnkla.

​

Honore De Balzac byl známý tím, že ho ustavičně pronásledovali věřitele.
Jednou ráno se k němu kdosi dobýval. Na neodbytné bouchání se Balzac ozval:
"Nejsem doma!"
"Jste! Máte boty před dveřmi!"
"Já jsem odešel v papučích!"


Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.
On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného, víte,
my jsme dnes brali výplatu a šéf neměl papírové peníze. A tak
nám dali kovové v balíčcích, takže to co mám v kapse je moje výplata."
Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda, že jste dostal roličku
kovových, to je taky možné, ale že jste teď mezi dvěma stanicemi
dostal přidáno, to mi nenakecáte!"


Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá:
"Proč se takhle dřeš? A kam to vůbec neseš?"
"Ale,to víš,chci prodat dům,a tak nesu vzorek na ukázku."



Spatřil jsem tvou budoucnost.
Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, nádhernou ženskou. A vidím taky Tebe.
Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě.


Johny má dva kolty za pasem a nastoupí do autobusu. Přitočí se k řidiči a
povídá mu: "Johny dnes neplatí."
Řidič si pro sebe řekne: "Tak s tím si radši nebudu nic začínat.
Druhý a třetí den se to opakuje. Když už je to počtvrté, řidič se zeptá:
"A proč vlastně neplatíš?" Johny se k němu otočí a řekne:
"Johny má průkazku!"

 

pajaable,taky dobrý ,hezké ukončení dne.Všem ještě ponocujícím dobrou noc.

 

Dobré ránoJo,holky,každá jsme samozřejmě zvědavá,ale některé baby jsou na zabití.Nesnáším takové ty co neuznávají osobní zónu a lezou jednomu až do úst.Umí na pravém místě a v pravou chvíli říct to co nejvíc raní.A hlavně pěkně na veřejnosti.Kdyby si udělaly pořádek před svým prahem,to by bylo fajn.Drbny jsou prostě jedůvky a kašlat na ně.Jak říká staré přísloví:kdo chce psa bít,vždycky si hůl najde a baba pomlouvačná si téma k pomluvám taky najde.Takže to pajaable ber tak,že aspoň žiješ když o tebe mají jezinky zájem
Bludičko,mám ráda černý humor.
Nakonec se zadařilo a povedla se novinka,sice pouze jeden jalovec a dva grepy,ale byla to makačka.Dál už jsem štěstí nepokoušela,protože mi padala taková šepleď až mi lezly oči z důlků.Jabloň mě odrovnala.
Nepamatujete si někdo kdy naposled nám RT udělal radost se Šťastným dnem stromů?To byla moje oblíbená akce....

 

Krásné dobré ráno, děvčata, po přečtení vašich vtípků, hned se den zdá lepší, i když venku je tma jako v pytli. Na 8 přijde ještě elektrikář, nějak nám vypadávají pojistky, on je kluk šikovný a určitě to najde.Všem přeji krásné a dobré vykročení do dalšího týdne. Neodolala jsem a přikoupila ještě po 5 kouscích, tak jsem obdržela hvězdný XXL a mišpuli Xl, na baha to byla delonix XXL, jinak novinky žádné a ostatní skončily v liště, to až budeme mít ten sad, tak se tam hodí!!! Evi, zrzečky jsou krásné a vždy mi připomenou našeho kocourka Bertíka. Pa a ať se den vydaří!!! Zdena

 

všem dobré, i když u nás hodně šedivé, pondělní ráno ... a něco málo dětského humoru k úsměvu:

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“
Tak šli a šli až vymřeli.

 

Ahoj, všem. Tak jsem se zase tady vzal.
bubáku - před časem jsem se na tuto akci ptal (možná 2 měsíci) a bylo mi odpovězeno, že šťastný den stromů
jsme měli naposledy před víc jak jedním rokem. Také to byla moje oblíbená akce. To bylo BZ, panečku.


Ptá se doktor pacienta: s čím za mnou přicházíte, co vás trápí pane ...
Ale pane doktore mívám stolici vždycky v 6 hod. ráno.
Ale to je skvělé, to je v nejlepším pořádku, víte co by jiní za to dali?
No jo, pane doktore, ale já se budím až v 7.

 

Ste samá sranda a žádné náboženství...o práci nemluvě. Fachu nechám důchodcům,ale s tím prvním hejbnem

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi a když budu přeříkávat desatero, zdůrazním nepokradeš a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: „Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“

Jeptiška k matce představené: „Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A to mě pak dá otec rozhřešení?“
„To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!“

 

Dobré a ještě lepší ráno, závisláčci.
Včera slunečno, ale chladno, dnes pro změnu zataženo, mlhavo , ale chladno. Co bylo lepší????
Rodina včera odpoledne odjela, ale neměla jsem sílu něco psát. Vše poklidila, vyprala, prádlo pověsila a odpočívala, trochu s farmou, ale více s knihou.
Teď jsem se pěkně pobavila u vtípků, načerpala dobrou náladu a jdu opět "makat", zdá se že mně ta práce nejde už tak od ruky jako dřív (a bohužel není to jenom zdání).
Baroland - pejsek je krásný
pajaable - Evi - "mladí" jsme jenom jednou, tak si užívej dokud to jde a na lidi se neohlížej, ty Ti mohou jenom závidět.
Radku - pěknou dovolenou a vrať se nám zdravý zpět a hlavně na nás nezapomeň
Mikeš, bubáku - akci jsem také měla ráda, možná že někdo z modíků se za nás přimluví
Přeji všem pěkný den a úspěšný nový týden a hlavně nepodcenit přípravu na zítřejší akci a nejdůležitější - ráno nesklízet pokud by měla vypadávátka padat z polí, z ........ (ale kdo ví jaké překvapení nás čeká).

 

Teoreticky by to mohlo být v ofiku kolem jedenácté....
Tak jsem vybrousila na ranní nákup a při zpáteční cestě jesem narazila na jednoho namachrovaného souseda v nesnázích. Má elektromoped pro invalidy a zapomněl si, trouba, dobít baterii. Takže stál jako oukropeček uprostřed křižovatky, stroječek za dvě stě tisíc, jak furt vykřikuje - a neměl šťávičku. Já, pes záchranář se ujala záchranné akce - a on si mě dovolil dirigovat. Ne, teď neuděláte tohle, řekl jsem, že uděláte támhleto. On je totiž velký Kanaďan, kam hrdinsky zdrhl před zdejší realitou. Když si to na stará kolena spočítal, vyšlo mu to na čtyřlůžák v kanadské LDN, takže se hbitě vrátil a tady dělá milionáře. No a samozřejmě, všechno ví nejlíp a do všeho kecá. Navrátilec a ještě hloupej mužskej, to je vražedná kombinace. Tak jsem mu řekla, že jelikož nemá mobil, může si na té křižovatce zůstat, protože svůj mu nepůjčím. Sklapl jak kudla a laskavě mě nechal dojít pro náhradní vozík a levnou pracovní sílu, která ho odtamtud odvezla. Teď visí na recepci a řve, jak se to mohlo stát a na čí náklady bude to jeho vozítko odvezeno. Já nevím proč, ale tak nějak lidsky jsem mu to přála.

 

​

Hezké pondělní ráno/dopoledne. Děti ve škole, však, ať se také chvíli stará stát,no ne?
Venku šeredno, chvílemi jemně pršánkuje. A já mám rozbitý kotel....ne ten, co si na něm
teď sedím, kotel topící. Zatím přehozeno na dřevo, a topit se bude dřevem, ač mám
peletek zásob na celou zimu. Koukala jsem na net, těch, co se zabývají opravami a
prodejem dílů na bio kotle moc není, mám na výběr ...Karlovy Vary nebo Plzeň. Plzeň
je blíž, tak to vyhrála i když se mi tam moc nechce. V poslední době je to tam s
dopravou po vlastní ose šílené. Chtěla jsem si ten díl objednat, ale to je tak týden ,
raději sednu na "koloběžku" a dopravím si to sama. Jen si musím ještě udělat tahák,
abych nezapomněla, co mám koupit . Bylo mi řečeno , že tepelné čidlo. Kdybych
náhodou zapomněla, docela by mě zajímalo, jak bych to prodejci vysvětlovala..hihi.
"Je to dlouhé, občas, když to má náladu to i funguje a když to funguje, dokonce se to
i roznítí." To nevím, jestli by ho ze mě nekleplo.

Šťastný den stromů nebyl opravdu hodně dlouho, myslím, že jsem to tu i někde
dřívávějc psala. Asi naposledy prosinec 2014, ale ted si opravdu nejsem jistá a
lovit v ofi se mi fakt nechce. Prostě ho před námi skrývají, jako se poslední dobou
před babuškou skrývá můj heboučký, čisťoučký (bez blech), kočičí kožíšek. Asi
čistí , aby ty blešky opravdu nebyly. Ale dnes tu koukám byl...
Vtipy moc hezké, je fajn pobavit se takto na počátku dne. Díky.

Sedí takhle černoch na rybách. Najednou vytáhne zlatou rybku a zlatá rybka povídá:,,když mě pustíš splním ti tři přání." ,,Fajn," odpoví černoch. ,,Chci bejt bílej, mít křídla a aby se na mě lepily ženský." Zlatá rybka začne čerovat:,,čáry máry kuří očka ať je z tebe always vložka."


Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."


Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."


"Dědečku, jak jste spokojen s novým naslouchátkem?"
"Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát změnil závěť."


V ofi info k nové akci !

 

Koukám, milá pajaable, že sis snad pořídila novou žehličku?
Ale to žehlení ti stejně nepůjde snadno.

Já nevím, co pořád máš s těmi blechami. Něco tak odporného ani neznám.
Nepleteš si náhodou můj kožíšek s tím tvým nově nabytým liščím?
Jen tak pro úplnost: já tu jsem pořád, jen vám do vašeho povídání moc nekecám.