ST: Důchodci závisláci

Baro - budu si přikládat macešky na prsa. Asi to nepomůže, ale budu si zvykat
Pechfógl - si mě teďka hodně rozesmála. Tak dost, bo to smání bolí (a pak že smích léčí )
No, s tím medem nevím, pampelišky stále obývají ve vaně ten škopek s vodou
Za chvíli vyrazím na to RTG. Dám vědět, jak jsem dopadla. Papa, opatrujte se a nedělejte kraviny
Jo, a já teda bez vodky

 

Baro, v naší ulici dnes otevřeli další (asi 4.) Vietnamci. Žárovky mají, ale v regálu vpravo a miňonky v cukrovinkách vlevo. Zkus jim vysvětlit ten jemný rozdíl.

 

-pechfógl- já teda nevím, ale kde by měly miňonky být jinde než mezi cukrovinkama ?

​

... no a aby jsem nebyla nezdvořilá , když jsem tu jen tak bez pozdravu vpadla , tak ahojky všem a přeji pohodový podvečer .

Přijde želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat.
Leze, leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne.
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně,
roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál.
Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká:
"Ty, hele, neměli bychom ji už konečně říct, že jsme ji adoptovali?"
​

 

Hezký podvečer. Tedy pro mě ne. Já jsem kus pitomce . Jindy mám marmošku sbaštěnou
na hodně dlouho a od včera si říkám, že si to musím pohlídat a dnes jich zase několik spapkat...
ne, nesnědla, hned sklízela. Raději bych se neviděla.
Musím jít něco opravdového sbaštit a uklidnit si pocuchaný nerv .

Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil." -
Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou." -
"Upřímnou soustrast." - "Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři
miliony." - Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm
také." - "Upřímnou soustrast." - "Ale víš, ono to zas není tak špatné,
protože moje stará žena uhořela v tom baráku." - "Gratuluji!"



A je po vítězném hokejovém zápase a sluší se pochválit a popřát !

 

Tak my, kteří svátek trávíme v práci, si to alespoň vylepšujeme počteníčkem v tomhle vláknu. Ohromně se bavím - ne nadarmo se říká že cizí neštěstí potěší - teda né že bych vám to přála. No a ať taky přispěju k dobré náladě:

Počítačové viry se snad množí pučením. Pučil jsem si disketu - a je to tady.

skalára - doufám že budeš v pořádku. Mimochodem šlo by na Bigpoint nahlásit pracovní úraz???

 

Halo, halo,
už jsem zase mezi vámi . Dopadla jsem relativně dobře, obratle i jiné pevné součástky jsou v pohodě. Žahli mě do sedinky, 2x osvítili (ušetříme na elektrice), napsali recepis, vyšprkla jsem 90 kaček, v lékárně asi stovku a ve čtvrtek na kontrolu. Neschopenku jsem musela s poděkováním odmítnout ( počerpám nějakou dovolenou, když to nepovolí). Jsem tedy jen naklepaná jako řízek. Ovšem nad mou páteří doktor spráskl ruce, bo moje ploténky jsou ve stavu dezolátním (takové prý poněkud povyhřezlé). Také vychýlení páteře ho pobavilo (ale to už léta vím) . Potřebuji nutně generálku asi ( vyměním židlu za páteř, pište holubem ). Cesta autem úžasná, to by jeden nevěřil, co máme v silnicích děr a kanálů), při vystupování jsem trochu plakala (trochu víc plakala ), ale už jsem doma
( zaplať pánbů). Co ty pampelišky v koupelně, chudinky jedny, nevím . Tata o mě pečuje, kočinky obstaral, je to poklad

 

Tož vítej a pokud možno nebuď labuť a trochu si to obskakování od rodinky protáhni .
Ale, hlavně, že ses vážněji nezranila, to ostatní už se vsákne. Tátovi budeš muset najít zdravé
místečko, kde tě bude moct hladit, když hlavička ani sedínka to pravděpodobně nebudou.

 

skalara.

A měla bych na vás zkušené jeden malý dotázeček: výroba pampeliškového medu. A jak že děláte ? Díky za každou radu

natrháme kýbl pampelišek přidáme 2 na plátky nakrájené citrony pytlík hrozinek a cukr (půl kila na litr pampelišek ) celé to spaříme vodou a navrch dáme chlebovou kůrku.... za tři týdny vaříme na 80 stupnú dokud hmotu nezbavíme alkoholu poté ji vyhodíme ....o možnostech kondenzace páry se informujte u svých prodejců ....

 

Al já nechtěla pálit , já chtěla medovat . Ikdyž tata by bral určo radši tu první verzi

 

skalara.v vítej zpátky, jsem ráda, že to není nic horšího

mirakoud "Mimochodem šlo by na Bigpoint nahlásit pracovní úraz???" dobrý, ale toto určitě neprojde...
Znám farmářku (a bývalou moderátorku), která si v průběhu dvou měsíců způsobila při farmaření následující úrazy:
- rozbitý nos s následným krvácením do klávesnice - při sklízení jí upadl zapalovač
- prokousnutý ret (3 stehy) při službě na chatu
- zablokovaná krční páteř a naštípnutá klíční kost po pádu ze židle - po odtajnění TS
....prostě štamgast na LSPP

Krom toho, i nervové zhroucení lze kvalifikovat jako pracovní úraz a kdyby začali hráči předkládat Bigpointu účty za Neurol, čokoládu, slivovici, červené víno a obdobná antidepresiva, je firma za pár dní v červených číslech

 

čarodějko po přečtení příspěvku sem si normálně poplivala monitor smíchy
- měla bych dostat příplatek na ten energy drink, kterej sem si vyplácala na monitor
- samozřejmě za dočasnou pracovní neschopnost kvůli operaci karpálu
a samozřejmě kuřácký příplatek za nadměrnou konzumaci tabáku, kterým ohrožuju spolusedící ve své blízkosti

No ať se vám daří v akci a spoustu humoru páč je známo, že humor má léčivé účinky

danda

PS: jdu si uklidit ten monitor a klávesnici

 

dando to není k smíchu, to je konstatování reality....

jsem v pokušení napsat, co způsobilo ten prokousnutý ret, ale to byste si museli odstranit z dosahu jídlo, pití, zapálené cigarety i předměty, které by mohly způsobit úraz

 

Tak se ten večer nějak táhne ....nuda , v telce nic moc , čičíci spí , všechno kolem spí .
Já musím ještě čekat na sklizeň nekonečně dlouhé matčiny lásky .Zde jsem se řádně pobavila při čtení .
Asi dám nějakou pěknou muziku .




Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu.
Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"
"Zařadím dvojku."

 

Čarodějko, jsem si málem cvrnkla (ta prokousnutá hubinka by mě fakt zajímala).
Dando, o léčivých účincích humoru by se dalo (v mém případě tedy) polemizovat (bo to fakt bolí)
Jestli to tak s vámi tady půjde takhle, tak po dobu svého utrpení budu muset toto vlákno vynechat (anebo brát ty pilule ve větším než předepsaném množství)
(jenže byste mi moc chyběli a takový absťák nemůžu připustit )

 

skalara.v na toto bys mi asi měla podepsat reverz...ale dobrá tedy...

K prokousnutí rtu došlo poté, kdy hráč-kuře, neznalý pravidel chatu a gramatiky napsal toto: "uš chci mýt mentora do prdele"

- představivost je někdy nebezpečná


EDIT: pechfógl, zkus si to představit do důsledků - tedy gramaticky správně ... za těchto okolností jsem ráda, že nejsem mentor

 

Ehm, tak tohle už je na pampersky.

 

Tak ono je fakt, že perliček není na chatu nikdy málo
Nicméně to už by si člověk vážně cvrnknul do textilu a možná už by to ani ty pampersky nezachránili

 

Teda děvčata,vy člověka rozesmějete i když je mu zrovna do breku.Stačí si jen pročítat vaše příspěvky.A to je dobře,že vás neopouští humor i když vás něco bolí.Bylo mě nějak smutno,ale už je to pryč.Díky vám.

Ne,že bych měla něco proti pražákům,snad mě prominou-něco málo o povodních-

V metru na trase C stanice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte."

Hlášení v metru: "Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD."

Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.

Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.

Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.

Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Tróji.
Zn: Rychlé jednání

Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochází jí zásoby kyslíku!"

 

Pražáci ? Taky znám jeden (a předem se omlouvám, ale bludička mi tak hezky přihrála ):
Jde takhle pánbů a nese pytel plnej deb.lů. Zakopne, pytel se roztrhne a deb.ly rozsype. Chvíli na to kouká a pak konstatuje: No co, sbírat je nebudu. Praha bude prostě tady

(na svou obhajobu podotýkám, že jsem tam 9 let vegetila a mé dítko je vlastně rozený Pražák )
Přeju vám dobrou noc a krásné sny. (Jsem se nadopovala a už mě to začíná umtvovat).Papa zítra

 

Vidite.vidite,nebejt těch pitomně dlouhejch kytek,nemohl by bej ani humor "podesáté".Snad to ranní směna nezmoderuje.

Řidič náklaďáku vejde do hospody a ptá se hospodského:
„Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?“
Hospodský mrkne z okna ven a povídá:
„To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!“

„Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?“
„Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!“